九月三日書之二 ─ 致那些丟失的美好

第二天
寫一個你人生中的高光時刻。不論時間長短，不論他人評價，你覺得你最接近自己希望成為的樣子，或者實現了自己希望成為的樣子。

當我看到這條題目時，我在腦海中過了一遍我這28年的人生。說到高光時刻，到底是我考到全年級第三，還是我在公開考試其中一科考到最高分數比較好 (對，就是有點炫耀的意味)，但最後我還是覺得這些算是我的高光時刻，但不是我最後選擇，我最後選擇我的高光時刻是那踴躍舉手回答老師問題的小學三年級的我。

那時候的我勇於回答老師的問題，只因為我知道答案是甚麼，所以我很樂意回應老師的提問。但這個勇氣在一次回答老師的問題時，因回答錯的答案，被同學們取笑後就消失了。自那次之後，我變得很重視其他人的看法，很害怕被別人取笑。也是因為這件事，讓我變得敏感，更成為我現在輕微焦慮抑鬱症的起因。不過這也是我選擇它作為我人生高光時刻的原因。因為我有點想回到那時候的狀態，有勇氣去回應別人的提問，不怕回答錯誤的答案又或是做出錯誤的決定。現在的我比年幼的我多了不少自由，在經濟上又或是時時間上，但我總怕做錯決定，所以我做每件事都三思再三思，同一件事情在腦海中思考很多次才做出決定。這或許在部份人的眼中是很好的做法，但我現在的做法其實是有點用力過度了。我在空閒時腦袋都不能平靜，因為正忙著把已經計劃好的事情再攤開來想多幾遍，要確保所有東西都準備無誤才放過自己。

我深知這樣的自己不太正常，但我無辦法控制自己，就如我們習慣綠燈就可以行走一樣，我的腦袋好像長期開著綠燈，思緒不停。讓我心疼又無力的是，我想成為的樣子其實小時候的我就可以做到，但人愈大反而更害怕犯錯誤，人類美好的特質在成長的途中被弄丟了，原因在於我們害怕失去自己擁有的，又或是可能可以擁有的。我知道現在的我是難以改變的，也許到了十年後、二十年後，當我不再害怕失去自己擁有的東西時，才不會再害怕犯錯誤。我希望那時候的我不一定是一個有著多麼出色成就，又或是賺很多錢的人，而是一個不懼怕挫折，不怕別人的看法的人。