第一次有了回家不住在家里的想法

人的成长是很奇妙的事情，在 35 岁第一次有了“回家”不住在家里的想法。与原生家庭和原生家庭里的人物们如何相处是一个奇妙的学问，太习惯从前的秩序和旧有的权力结构，打破它最自然的方式是新成员的加入，其次是新的勇气。

我是生活在外国的还未出嫁但早已成年的女儿，我的妈妈和她的老伴一起生活在老家我长大的房子里，我的爸爸也在老家独自生活。离开老家 16 年，每年都会回去至少一次，每次回去默认地就是住回我长大的那个房间，在外面张牙舞爪的我也一秒退回妈妈的女儿，乖，听话，顺从，但这也意味着同样的让我心痛的问题又会上演：爸爸会来到妈妈住的小区门口等我，但这会让妈妈不适，分开30 年了，妈妈在爸爸靠近时的情绪仍然像如临大敌。去年回家时在爸爸的哥哥，一个在家里如爸爸的父亲一样存在的人物的热情邀请下，妈妈与我共赴他们为我接风的晚宴，虽然心有抵触。我也心有抵触，我完全不希望妈妈赴宴，因为我知道如果她在，这个晚宴就不会是关于我的了，但我其实是非常希望与也在场的堂姐，我的同龄人好好聊一聊彼此的生活的，所以在过去的路上，特意嘱咐她少说些话，让我多说一点。晚宴上，我目睹了妈妈在她的嫂嫂提起往事时一秒应激的全过程，教科书般的心理学课堂，她的弱小在我眼前一览无遗。母子连心，坐在她旁边的我，怎会未察觉母亲的情绪变化，只是，长大了的我，有二心了，所以在感受她的痛苦和理解她在应激的同时，也恨她，恨她都 30 年了，还没从当年的情绪里走出来，或许她从来没好好整理过，还停留在30 年前的叙事中。

所以这次回家，我第一次有了不住家里的想法，逃避也要和解也好，母亲现在的生活是平静的，我不在她就不必面对过去，我不想成为打破她的平静的因子，或许保持一定的距离，是重置一段存续了 30 多年的秩序的唯一办法。也是因为现在的我有了自己的堡垒 -- 我自己的支付能力已经可以瓦解“家里有房不住要去住酒店是浪费”的逻辑。我真正的独立了，可以选择一些事情的发生，同时也可以选择一些事情的不发生。

钱不是问题以后，妈妈开始打感情牌，她说“怎么搞生疏了”，所以我开始搜罗可以对付感情牌的筹码。我想，如果我是已经出嫁的女儿，带着老公和孩子回去探亲时选择下榻酒店是不是就可以理直气壮了？因为还没有自立门户，所以不被看作是可以独立出去住的女儿；因为一个人，所以看起来多少有些单薄。但看起来单薄的我，早已独自经营自己的生活 10 年有余，这 10 年我走南闯北，又在异国建立自己的生活，一个人活成千军万马的样子，虽然没有成家，我并不单薄，我也可以自立门户，我值得下榻酒店的权利，值得不被打扰的权利。

妈妈曾经的跟屁虫、小棉袄，现在“割袍断义”，我有点心虚，但也认识到这一步非常重要，第一次非同凡响的举动，意味着旧秩序的崩塌，意味着新秩序的开始。谢谢我自己，终于长成可以改变叙事的样子。