不囉書窩｜假性孤兒

■ 書名

假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到

■ 觀點

四大類型「情感缺失父母」

• 情緒化

• 神經質

• 消極型

• 冷漠型

神經質父母是四類型中看起來最正常，也看似特別投注於孩子的生活。由於容易緊張，他們總是專注於完成事情。相較於更為幼稚的情緒化父母，神經質父母望子成龍的表現，反而不容易看出他們的私心。大多時候，我們不容易發現這類父母的缺失，但他們的孩子在進取心與自我控制上經常出問題。這樣投入又勤勉的父母，卻反而教出缺乏動機、鬱鬱寡歡的孩子。

扮演「偽自我」

倘若你的真實自我在童年時期得不到父母或是扶養人適當的回應，為了設法走進父母的心，我們會放下自己，進而發展出某個虛假的角色或稱「偽自我」，以確保在家中占有一席之地。這個角色會漸漸代替真實自我，深信：犧牲奉獻別人才會稱讚我、愛我；或是較負面的：只要能引起別人注意，做什麼都可以。

若孩子就像發現正確鑰匙般，找到某個符合父母內心期待的角色，就會立刻認同並轉變為這個「偽自我」，當你愈貼近家庭所期待的角色，真實的自我就會逐漸消失，並破壞孩子成年後的親密關係。偽自我無法建立起深刻、圓滿的關係。我們必須呈現真實的自己，才能讓對方有足夠的線索產生連結，否則充其量只是兩個偽自我在演戲而已。

因應情感缺失父母的兩種類型——內求型與外求型

面對情感缺失父母的養育模式，孩子也會發展出兩種主要因應模式：外求型或內求型人格。外求型認為，他人與外在環境需要解決自己的所有問題；內求型則反求諸己，自己解決問題。外求型孩子會被說成行為有問題，但內求型孩子收到的訊息則是自己的本質有問題。

會被本書吸引的大多是內求型，因為這本書的宗旨是在幫助讀者了解自己與別人，外求型通常對此不感興趣。

中年危機

這或許可以解釋許多中年危機案例中，為何原本有責任感的人，在某些價值觀上竟有驚人的改變。他們似乎突然拒絕承擔責任與義務，追求只顧自己開心的人生。但就典型的內求型人格來說，這樣的轉變並不出人意料。或許是多年來自我否定，加上內求型終於發現自己總把別人的需求擺第一所造成的結果。

我們所恐懼的「憤怒」，其實代表真實自我即將顯現

憤怒是情感缺失父母不惜動用罰則禁止的情緒。但憤怒是有用的情緒，給人改變的能量，並且知道自己值得捍衛。當過度負責、焦慮或憂鬱的人覺知憤怒時，其實是個好跡象，這表示真實自我即將顯現，開始照顧自己的情緒。

若長期忽視真實自我，就可能發展出心理病徵。覺醒真實自我的需求時，起初會有崩潰的感受，而恐慌、憤怒，和憂鬱則是情感覺醒的信號，表示要開始照顧自己、建立健全價值觀。處理自己的童年問題，並覺知自己的能力，如此就能獲得自信，開始用真實自我生活。

當我們看清事實，才能善待自己

內求型人格非常不會照顧自己，認為一切要靠自己修復，經常不顧自己的健康、忘了休息。當他們拚命做好每件自認為該負責的事時，常會忽略身體信號，像是疼痛或是疲勞。

■ 解方

如何與情感缺失父母培養新關係？

三個重要方法能幫助你從父母情感缺失的泥淖中解救出來：

• 不帶感情的觀察

  • 轉換成觀察模式

  • 從情感交流，轉為有限度的接觸

• 情感健全度覺知法

  • 表達然後放下

  • 專注在結果，而不是情感交流

  • 處理，而不參與

• 走出過去的偽自我

  • 互動時，掌握自己的心智和感覺

  • 謹慎面對父母出現新的坦誠

謹慎面對父母出現新的坦誠

在進行觀察與目標導向時，若父母出現前所未見的坦率就要提高警覺。例如尊重你或是對你敞開心懷，你可能會倒回過去的療癒幻想中（他們終於給我我想要的了）。注意！你的內在小孩永遠都在期盼父母改變、給予你所渴望的，但你要做的是維持自己的觀點，並且持續以獨立的成人立場和他們連結。你要尋求的是與父母間的成熟關係，而不是回到親子模式，不是嗎？

若是掉進過去的童年期望，再次失去情感間的主控權，父母的坦率可能會立刻蒸發。要記住，父母因情感恐懼無法忍受親密感。如果你變得坦率，他們就會想讓你失去平衡、回到他們的掌控中，因為這是他們保護自己不受親密感影響的方法。最終，所有情況回歸從前。

打斷內化父母的聲音

父母是怎麼訓練孩子反抗自己的本能跟積極的衝動呢？答案是：透過內化父母的意見。小時候，我們吸收父母的意見和信念，將批評化為內在聲音。這些聲音通常會說：「你應該……」「你最好……」或是「你得……」但可能都在批評你的價值、智能或是品格。

每個人都會內化父母的意見，畢竟我們就是這樣社會化的。有些人內化到的是支持、友善、有建設性的，但更多人則內化到憤恨、挑剔或是輕蔑。這些堅定的負面訊息，造成的傷害比真實的父母還要大。因此，當你感覺自己很糟時，打斷這些聲音才能將自我價值與這些苛刻評價分開。

放棄「如果父母愛我就會了解我」的觀念

你必須放棄「如果父母愛我就會了解我」的觀念，獨立的成年人不必靠父母就能生活。也許無法和父母有理想的關係，但每次互動卻能讓你更滿意。你可以客氣的為自己發聲、有所改變而不用說明理由，就算他們不了解，你也是真實存在的。表達自我的感覺是對自己真誠，而不是改變父母。再說，就算他們不懂你，但可能還是愛你。

■ 評論

相比於西方書籍常處理的顯性家庭創傷，如父母酗酒、吸毒、家暴等，亞洲文化則較隱晦，常潛藏在「我為你好」「要乖、要聽話、要孝順」等說法中。書中提到，神經質父母看似最正常，彷彿全心投入孩子的生活，但他們望子成龍的期待往往掩蓋了私心。這種看似關愛、勤勉的教養方式，卻可能養出缺乏動機、鬱鬱寡歡的孩子。

這一主題也可延伸至《教出殺人犯》與《懸崖邊的學霸》等，這些書探討教養的議題。但若不希望這種世代複製的情況持續下去，最簡單根本的方法或許就是選擇不生育下一代。

書中指出，情感缺失的父母養大的孩子，常不自覺被自我中心或剝削他人者吸引。許多身陷受虐關係的女性回憶高中時，覺得「好男孩」無趣，因其不夠自私專橫，無法喚起熟悉感。最具吸引力的人，往往讓人重演童年負面模式，這種「化學反應」是危險信號，反映潛意識偽自我的再現。同樣地，若想避免重蹈覆轍，「不婚不生，快樂一生」或許是最簡單解方。

最終，處理原生家庭創傷的答案其實很簡單，關鍵在於「自我分化」、「課題分離」或此書中的「情感健全度覺知法」。然而，這說來容易做來難。父母和社會期望我們扮演順從的子女、學生、員工與國民，而即便我們成功獨立自主，也仍需面對生存於社會最基本的條件牽制：金錢。這種無趣的循環輪迴，卻是許多人的人生寫照。