Rolling in the deep

寫一個你曾經瘋狂收集、囤積或投入的事物。
它可以是實物、可以是一件事，曾經有過情緒與認同，在甚麼時刻，你開始覺得「夠了」？在瘋狂投入到說再見之間，發生了甚麼事？

23年元旦假期，跟当时要好的日本男生去Round1消磨时间。第一次玩dart，飞镖，塑料tip。短短半小时，俩人玩的不亦乐乎。

后来就上了瘾，确实飞镖很容易着迷，门槛很低嘛，不分老幼谁都能玩，一回投三次，投中的点数加起来谁都分数高就赢了。但入门容易精进难，飞镖其实很考验力道、控制力，而cricket的话更是非常讲究策略。总而言之是非常好的游戏。

后来我们还有他的一群朋友经常去快活club——日本一家连锁的综合性休闲店铺，在里面可以看漫画，有单人间可以上网，台球，卡拉OK，淋浴间，自助饮料。跟round1和其他专门的darts bar比起来要便宜，也安静。那时候每周固定至少去一次，一次3小时差不多，3个小时，一直玩dart，听上去是不是很疯狂。

因为住在不同地方，有时我就自己一个人骑车去家附近的快活默默投着练习。后来嫌来回跑麻烦，有时候没有位子还要等，就干脆自己买了个dartboard在家练。每天晚上至少会投一个小时。周末有时整整两天都在家投飞镖。其他时间也都在看飞镖相关的视频，琢磨怎么握飞镖，站的角度，姿势。买了一堆不同的flight，就是飞镖的小尾巴，想找到最好用的。至于电影，音乐，话剧，爬山，之前的爱好全都丢下了。

你可能会想，怎么能这么着迷呢？

是的，这是种病态的着迷。是企图通过这种方式增加与人的联系，寻得认同。说白了，就是想用一起投飞镖的借口增加和那个男生共处的机会。

对，我那时是喜欢他。喜欢一个影子。他并不会给出任何实质承诺，只在自己空虚寂寞无聊时来找我，隔三差五做一些非常暧昧的事令我以为他很喜欢我，然后又忽然变得非常冷淡，让我以为自己哪句话说错了，哪件事做错了，令他生气了才疏远我。这真是典型的日本男控制女性的手段之一。

总之我很不开心。每次欢天喜地地一起出去玩，回来总是非常忧郁愤懑，特别寂寞，那种说不清道不明的憋屈感。明明自己想要跟他玩的，但回味起来却是无穷的委屈、空虚和落寞。那其实是被自己无视的真实的自己在哭泣。我也很不喜欢这样的自己。

经常回来之后，精疲力尽——毕竟每次跟他们出去玩要花很多时间，起码四五个小时，有时还是平时工作日下班之后。我上班已经精疲力竭，还要努力讨好迎合他们，等过了深夜12点终于回到自己家卸下所有伪装，只想嚎啕大哭。也真的嚎啕大哭。这么每天哭，过了大概2年。中间一度受不了跑回学校跟老师倾诉。老师是日本人，年纪很大了。一听就劝我，这个人很不可靠，不要再跟他打交道，不要再见他。道理我明白，但那时想放放不下。藕断丝连又过了快一年。稻草一根根堆起来，我也终于一点点从情感上认清现实。前几天的文写过，到了那个时间点，忽然就放下了，毫无眷恋，毫无困难。一身轻松。dartboard放到角落里，再也没用过。

中间发生了什么吗，很多事，也没什么事。都是很小很小的事情，一句话，一个叹气，一次回避，一声咋舌，一个误解。但很多很多的细节累积起来，就让人无法喘息，每天大脑里来回翻腾自我怀疑：他的话是什么意思，他为什么那么做，我当时直接问他是不是让他不舒服，是不是不问反而比较好……想起Adele《Don't you remember》有句歌词： I often think about where I went wrong, the more I do, the less I know. 她是深深受过伤的，从歌里全都听得出来，想来她当时也是深爱着对方，为了对方压抑和迷失自己太久太久。但错的不是自己，是因为对方是错的人。

对方喜不喜欢自己，是我们自己无法决定的，很多事情不是靠努力就能得到的。等用尽了所有力气发现仍然无可挽回时，不论是否情愿，我想我们都会接受和止步。然后开始转头疗愈自己。也许这是了解爱的必经之路。也许这是上帝要我们摆脱这个社会系统对女性的压制、挣脱那些枷锁。总之，相处时从自己的状态就能知道这是不是一段健康的关系。健康的关系，会是放松的自在的，不是令你无限自我怀疑否定自己的。

其实Adele的《21》也是我那段时间的真实写照。我找不到比她的歌更好的表述了。所以，再来推荐一下《21》