七日書day 1: 假如當時我沒有懼怕

第一天
如果可以回到過去的某個人生階段，在這趟時空旅程裡，你會回去哪個年代，重溫哪些關鍵時刻？在那個時空，你希望可以做一件怎樣的事？這可能是改變一個決定、跟以前的自己說話、修正你對一些人事物的態度，又或者任何你想像到的。

如果當初在書院飯堂𥚃，看見你獨自一人在吃午飯的時候，我有走過去關心你跟你聊天，事情會否就不一樣了？

你會否就繼續存在了呢。

他是我大學時喜歡過的學長。即使我很清楚，他並不喜歡我。
然後，就在我20歲的最後一天的早上，睡醒打開手機短訊，看到了那10人群組𥚃的短訊。腦海𥚃並沒有浮現比我大三歲的他，在人前總是笑咪咪的一張臉。當機了。

他最好的朋友說，他昨日在大學環境𥚃跳樓自殺。沒有emoji、沒有情緒的文字。他一定也需要時間去感受這份大得離譜的感受。

那天我如常去家附近的零售店當售貨員，心𥚃五味陳雜，𥚃頭有不能宣之於口的感受。

然後，每次我想起他，就會想起當時內心的掙扎。又是一個稀鬆平常的下午，上課後準備到圖書館或宿舍温習，突然睄到坐在飯堂𥚃獨自一人吃飯的他，他左側的模樣。我心頭一緊。

20歲時的我害怕他眼𥚃那道堅實有力卻温柔的光芒。那時的我在覺察的路上，只是透過舞蹈開了頭，還未遇上戲劇，以及適合自己的輔導員。20歲的我，八成時間都在害怕。尤其是令我心動的男生，當時於我，那等同「受傷」。但心𥚃仍立刻飄過許多話 —— 他剛剛有沒有看到我？要過去打個招呼嗎？好耐無見，你還好嗎？點先可以自然啲？心𥚃很想很想過去，但兩秒後，恐懼這巨獸襲來。

我再次動起來，信步離開了飯堂。然後打了一封信給他，千字文。忘了說了些甚麼話，只是最後沒送出去，而後來一段日子不斷在慶幸著。

現在回想，他獨處的身影，與他在眾人之中嬉笑怒罵的樣子，好像兩個人。

他離開前的一星期，在群組𥚃tag 了我，都是說些無聊的話，想引我說話。他不討厭我嗎？20歲的我慣性地想。在那訊息不斷的群組內所發過的message，5隻手指數得曬。那時，我又怕了，沒有回話。覺得那是「忠於自己」的表現，不要強迫自己嘛。

直至他的離世。那些「沒有」的時刻，成為了我在這段幾近不存在的關係𥚃，最想返回重寫的片段。他的好朋友事後都聚在一起，透過每次一點點的重訪，療那綿延的傷。而我卻因為害怕，也因為執著於對朋友的定義，一次都沒有去，只有透過書寫，一次一次地做著無力的解構。到數年後終於覺得，我可以去那場追思會了的前夕，我中了covid。

只是，恐懼更毒。

我只想跟20歲的自己，以及現在的自己說，seize the day。
去數算在那之後，許多戰勝恐懼的時刻。
再勇敢啲。