“ 我是如此嫌恶我自己，以至于我觉得把自己抹去，历史就会变得清白一点”

给XXX的情书 ed：此文公开发表

末日幸存者的独白。爱就是每天的日子。

人们常说，在最绝望的时候才能产生最意想不到的爱。正当我要结束自己生命之迹，我以为我已经尝遍了所有可能的方法去挽救我自己的生命，正当我走投无路又形同陌路之际，我才发现我原来一直没有机会爱自己，或者说没有勇气。只有我自己和少数几个人知道我所遭遇的苦难之深重，而我能活到现在，除了不断感谢有些人对我不离不弃之外，例如有一些朋友在社会正义面前仍然选择相信我，或者我的母亲虽然几经情绪勒索却依然在经济上支持着我，我最当感谢的仍然应当是我自己。从我开始发展和尝试浪漫关系以来，我一直努力给予那些我喜爱的人以爱，也期待我能够得到相同的回馈。我以为我付出的越多，我收获得也就越多。今天下午开始，我突然感觉到我在面临漫长的死刑，我不断溺水、仰头、复活、又被人踩一脚、死亡。因为有很多人试图让我相信，我不值得被爱。我一直努力回避，非常努力的回避这一点。为什么呢？因为爱自己，就意味着跟所有的一切做对。那些我曾经所相信的东西，比如那些人试图使我相信的，那些人不断重复，如果我不听话我就不值得被爱，如果我不道歉我就不值得被爱。我以为我要死了，我觉得这些人要置我于死地。我明白，我没有罪过。我被巧言令色的文学弄瞎了我的眼。我用文学去避免谈论我的感受。我对自己的厌恶。如同我对邪恶深恶痛绝，我对自己也深恶痛绝。我把自己的存在当作邪恶，于是我对社会正义感到痴迷。我知道很多东西都有毒，但没有什么毒比不爱自己更加危害深刻。我的人生不会停留在这一刻。我在最绝望的时候为什么能够突如其来收获了对自己的爱呢？我问别人，别人会嫌弃我吗？别人会讨厌我吗？于是事实上，我对自己感到特别邪恶。我是如此嫌恶我自己，以至于我觉得把自己抹去，历史就会变得清白一点。我是如此仇恨那些独裁者们，恨不得把他们都杀死，也因为跟他们享有一致的性别而感到羞愧。我是如此痛恨我的父亲，以至于我是如此痛恨我身上居然流着他的血液。我想删除这一切。如果我把我抹去，一切都会好起来。可是，我真的从来就不敢爱自己。我对我内心的苛责，真是如一个挑剔的顽虫。我对我的仇恨，想让我把自己血洗。我真想杀了我自己，不是为了终结自己的痛苦，也是为了终结自己的罪恶，我真嫌恶我自己，可是，我真的没有勇气去爱自己。我不断问别人，你是否爱我，你为什么爱我，好寻求一个确认。我躲在天黑的床铺里哭泣。我想要爱。可是我偏偏不能自己给自己。我想要改变，我觉得很陌生了，我一直都觉得不能再这样继续下去。直到我到了生离死别的时候，直到我发现我真的没有勇气杀死自己，虽然时常觉得一死了得是唯一可行的解决方案，可是我没有特别足够的勇气去探究，对自己的爱。

我希望我可以爱自己。这是如此陌生。怎么样才可以爱自己呢？我好像根本不知道啊。什么才是爱呢？爱就是把自己当人看。我知道我不可能一夜之间好转，可是我真的受够了。但我也不想给自己二元的选择，也不想给自己一个截止时间。可是我刚想爱自己，爱就干涸了呢？为什么爱偏偏诞生在最绝望的时刻？而我真的爱自己吗？如果我看见别人经历过如此深刻的苦难，我会对自己产生如此深刻的同情，以至于我以为这就是爱，可是面对我自己的人生，面对这样不可思议的苦难，有时我觉得被伤害得体无完肤还能够较好的获得社会的同情。可是，我心灵的伤，却是如此残忍和深重。爱自己是最残忍的重负，因为敢于直面内心的邪恶是如此的深重。独裁者将残忍面向别人，而我将残忍面向自己。谁说我不残忍呢？我放任自己把自己当敌人，我觉得我不配，我怎么对自己如此残忍呢？在我充当人道主义者的同时，我却将对自己的人道主义抛诸脑后，谁说我不残忍呢？我对自己的残忍难道就亚于别人对我的残忍吗？我不肯拥抱自己。我否定自己的性别。我让自己在XXX风餐露宿，尽管户头里有多少欧元，这是我存款最多的时刻，却也是我心里最贫乏的时刻。我已经如此深刻地相信我就是别人眼中所厌恶的那个模样，我照着镜子觉着自己是如此的丑陋，以至于我最不想看见的就是我自己。然而爱自己却不只是给自己买一个手机那么简单，它是一种感觉，一种每时每刻的练习。我以为给自己买一台手机就完成了自爱的任务，然而真正艰难的，却是那些每天的日子。

爱就是每天的日子。我知道，感觉起来就像一切就是如此艰难。可是，当我发现真理式的名言，我以为我收获了文学上的满足，可以就停在这里，然后把自己重新按入自我厌恶的每一天中。厌恨与侮辱就是每天的日子。可是我却不觉得很委屈，因为我觉得自我惩罚是我应得的。

为什么能够在绝望中产生深刻的爱呢？是因为身体已经到了极限，再不爱护就会死亡吗？这种爱是真的吗？我真的舍得为自己花钱吗？我真的舍得给自己送礼吗？

我是如此痛恨和唾弃我自己，以至于神都要嫌弃我。不。神说，祂怜悯我。因为我给自己创造了那么多苦难。有些人嫌弃我，于是我对这种嫌弃感到上瘾。我也学他们一样嫌弃我自己。那些人不断虐待我，我也照猫画虎、有样学样、自动地爱上了虐待自己的每一天。我对自己的仇恨感到麻木。我对自己的恨意，就像我对别人的爱意一样源源不断、无穷无尽，直到这一天。我恨我自己，正如我发觉我爱某些人。而我可以停止这一切吗？我想要被爱，于是我向别人索求，却忘了我自己的。哎，爱明明近在咫尺，我却要在别人的身上去寻。因为或许只有别人，能够肯认我在这个世界上的位置和价值。于是我把自己的主权拱手相让了，任由把我当敌人的人评价我。于是我成功痛不欲生了。

我真的可以爱我自己吗？我如此丑陋。我明明觉得自己是非二元性别，却觉得自己是在二元中最丑的一端。有那么多日子我都觉得自己活不下去了，而我最终活了下来。我明白我有点想用自杀来惩罚那些人，这样舆论或许会指责那些人太残忍，杀死了一个生命。于是我明白了，我想复仇，我想我的死是对那些人的控告。有没有可能，我对自己的恨源源不断，可是只要把水龙头调转方向，就能产生源源不断的爱了呢？

我总是把自己当敌人。刘晓波会觉得不开心的吧。我怀抱着

我是如此的不爱我自己呵，我以为上帝都不会疼惜我，我以为上帝都会讨厌我，我以为上帝都会诅咒我尽快去死了，我以为上帝连地狱的位置都不给我留，天堂当然不要我，可是就连地狱都嫌弃我，我苦苦地要求地狱给我开门，可是连地狱都觉得我脏。可是为什么我觉得我知道上帝是怎么想呢？一切都只是佐证我在自我放逐罢了。的确，有些人驱逐了我，可是我在心里也都没有给自己的存在留位置。这真的是给我的情书吗？如果发表了，我会对自己感到羞耻吗，是否会无地自容呢？我真是对自己不宽容。我以为我总是能够给别人以安慰，从而放弃安慰自己，就等待那些的回馈。我以为我总是不爱我自己的。可是如果我再对自己如此残忍，我为什么要活呢？我当然可以继续在自我仇恨中生活，但我就会给自己增加许许多多的苦难。我不愿意说我爱我自己。但我可不可以尝试一点点呢？就那么一点点就好。一点点。对吧？

以后再问你爱我吗？你可以爱我吗？可不可以也同时问我爱我呢？我可以爱我吧。这不是必须。但我真的有那么一点点希望我爱我自己了。