不囉書窩｜原生家庭療法

■ 書名

原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式

■ 觀點

本書的目的

本書的目的在於幫助你找到新方式來對待這樣的家庭環境——藉著學習以新方式對待過去的「殘餘物」，讓你從現在開始就能過更好的生活。如果你能用適當的背景（也就是原生家庭的環境），看待過去「未了」的事情，現在和未來的生活經驗就能變得更正面積極，你就更能夠掌握自己的人生，不會被討厭的事件打倒，還能創造出自己想要的人生。

在閱讀本書進行和解的過程中，有兩件重要的事一定要記住：

1. 把重點放在你自己身上

2. 保持動力

原生家庭中的平衡與對抗平衡是對我們最有影響的力量

原生家庭中發生的平衡與對抗平衡會影響我們一輩子，就算我們在青春期過後跟家人斷絕聯絡也一樣。除了生理驅動力之外，原生家庭中的平衡與對抗平衡是對我們最有影響的力量，沒有人能逃過這種強大的影響力。

家庭成員間的親密與疏離

我們每個人一方面需要親密感（就是一體感），另一方面又需要保持距離（或稱分離感）；我們都需要歸屬感和安全感，也需要獲得愛、支持與認同，以及獨立自主、自由和自我導向的權利。

這兩種截然對立的需求會伴隨著我們的一生，隨著環境與人生階段不同，我們對這些需求的強度也有所不同。

對一致性的強烈要求

被要求（命令）改變的那一方通常會有以下四種反應：

1. 順從

2. 叛逆

3. 攻擊

4. 斷離

大部分人所謂的「溝通」，其實指的是「一致性」。

分化——保持真我，了解自己

情感成熟的人，能夠在和他人親近的同時，又不受他人的看法、需求和評價所束縛；心理治療師將之稱為「分化」（differentiation），就像一個細胞從另一個細胞中分離出來，但仍保持接觸。

原生家庭和解的主要目標之一，就是幫助你確認並追尋自己想要的東西（就是「做自己」），同時又和他人維持親近的關係。大部分的人一次只能做到其中一項，要不是為了親近而順從，就是與之斷絕關係以便做自己。分化程度高的人的一些特質：

1. 具備目標導向

2. 區分想法和感受

融合的關係

分化的相反就是融合（Fusion），要融合就是要困在共生或寄生關係的泥沼中。也就是說，你一定要對其他人做出什麼反應，第四章所敘述的四種反應策略（順從、叛逆、攻擊、斷離），不管以什麼形式呈現，都算是融合的表現。

孩子曾經依照父母的期望行事，等到孩子開始表現不同並追求個人心之所向時，父母就會感到焦慮。父母之中通常有一方經常藉由控管和懲戒孩子，以應對這種差異與自身的焦慮感。這麼做也許對某些人有用，但只是推遲了子女與父母分離時刻的到來而已（子女會說：「我會等到可以離家的那一天……」）。等到孩子真正離家了，他們會更徹底地與父母斷絕關係。孩子會這麼想：「既然我在家裡沒辦法做自己，那就不用太常回去了。」

融合程度高的家庭在沒有矛盾衝突的和平時期，情況通常是這樣：大家避免處理和討論分歧，因為這種情況及經歷可能讓人心煩意亂，於是大家假裝彼此相同，藉此維持家人之間的和平。

等到家人的相處開始變得緊張，強求一致性和一體性的壓力也讓人感到不自在時，家庭成員就會失去自我控制的能力，同時暗指或明示地指責他人說：「我會有這種（生氣、難過等）感覺都是你的錯，只有你改變了，我才能開心。」然後，他們會指出對方的問題（就是大家先前避免的話題），並說這就是導致自己出問題的原因。

代罪羔羊

代罪羔羊現象極為普遍，事實上，在問題兒童的成長期間，家人所有的注意力都放在這個孩子身上，通常代表了家中有更深層且更基本的問題被忽略了。這些問題是關於父母及夫妻對彼此關係的焦慮感，而他們的焦慮感源自於個人在原生家庭的經驗，他們從來沒有好好正視或處理這些經歷。

三角關係中的各種角色

在三角關係和結盟中有三種基本角色：「迫害者」（persecutor）、「受害者」（victim）及「拯救者」（rescuer）。在三角關係的戲劇性循環中，這三種角色不見得都會在每個場景裡同時出現，但是整個循環過程中通常包含了所有角色。每位家庭成員在不同狀況都能扮演這三種角色，因此迫害者也可能轉換角色，成為受害者或拯救者。

■ 解方

原生家庭和解

「原生家庭和解」總共有七個步驟：

1. 畫出家族譜系

2. 聯絡家庭成員

3. 創建家族史

4. 深入調查研究

5. 探訪家人

6. 忠於自我，成功分化

7. 再來一次

原生家庭和解需要大量耐心與專注投入

你在改變自己和重新定位的過程中，家中的情感機制會變得不穩定，其他人對你的改變可能會感到無所適從，十分焦慮。這時候，一位或多位家庭成員經常會表現出「三部反應」。最初家人通常會說「你錯了」、「你很糟糕」、「你很自私或不負責」這類的話，接著就是「如果你變回原本的樣子，我們就會重新接納你」，最後他們會說「如果你不改變，我們就施加嚴懲，後果不堪設想」。

基本上，你應該傳遞給家人的訊息是：「我了解這會讓你很難過，而且你不喜歡，可是我之後就是這樣，這樣對我來說才有意義。」這時，如果你做反應（逃跑也算一種反應）就只會延長他們攻擊你的時間。你需要堅持自己的立場，用冷靜、理性的方式理解他人的反應，同時保持與他們的親密關係和自己直率的態度。

原生家庭和解既不容易也快不得，需要大量耐心與專注投入。原生家庭和解理論的發明人，也和自己的家人進行這項療程，一共花了十二年的時間。而你的優勢在於不用一邊進行一邊發展出這套概念，還可以從他人的經驗中學習，所以不需要花那麼久的時間。

■ 評論

這是一本介紹原生家庭療法的書籍，內容豐富且不艱澀，核心概念圍繞在「分化」這一目標上。書中反向說明「分化」的對立面「融合」，指出我們在追求一致性的反應策略中（順從、叛逆、攻擊或斷離），其實都屬於融合的表現形式。

這樣的觀點很容易與亞洲家庭創傷大禮包連結，例如《你的孩子不是你的孩子》等作品所探討的議題。在《童年內傷》一書中提到兩種類型的內疚：與「追尋自我目標和需求」相關的「神經質內疚」，以及與「放棄活出真實自我」相關的「存在性內疚」。這兩種內疚正好與本書中的「分化」與「融合」概念互相呼應：「分化」追求自我時可能引發神經質內疚，而「融合」放棄真實自我則可能導致存在性內疚。在亞洲文化價值觀的背景下，這種拿捏與平衡更顯複雜，也更難實踐。