【生活随笔】我那空了的一颗心

“你有没有探索过你的性取向？”这是我的心理辅导师憋了很久才问出口的问题，因为她的直觉告诉她：我的空虚感也许和性取向有关系，但她不敢百分百肯定。

我曾经对女生心动过，也认认真真喜欢过一个女生。但是，说实话我不清楚那究竟是喜欢还是欣赏。网上说有性冲动便是喜欢，我对女性有欲望，也对男性有欲望。

那么，我大概率是双性恋，但矛盾的是我精神上能够接受和男性谈恋爱，却无法接受和女性谈恋爱。我从未见过女性之间的恋爱是如何的，也想象不出来。更让我迷茫的是，我对女性的喜欢是否出自于对男性或多或少的厌恶？我对男性的喜欢是否也受到异性恋至上的社会的影响呢？

市面上的同性电视剧多数聚焦BL，GL作品相对来说少得多，也甚少有作品深入刻画性取向和心理健康的关系。即使我开始接触GL，但我依旧无法想象身为同性的我该如何追求女性、如何开始一段同性恋爱。

我渴望与女性恋爱，但是只要一想到和女性谈恋爱，我就觉得好难。我不知道对方是不是和我一样，能接受和同性谈恋爱，更难的是我处在的环境不允许同性恋的存在。

心理辅导师说也许我有着内化恐同（Internalised Homophobia）。我第一反应是绝对不可能，作为看过无数部BL和GL作品的我怎么可能恐同呢？经过了解后，这并非不可能。

我在马来西亚出生，这是一个肛交犯法的国家，没有多少同性情侣敢在大街上牵手散步；我成长于传统家庭，妈妈认为同性恋是神经病。当我认清自己是双性恋后，每每听到她说同性恋有病时，我的心宛如刀割。

我多么想大大方方地向朋友和家人出柜，我想让我在乎的人接受真正的我，我不想要一辈子都隐藏这个身份直到死去。

我喜欢LGBTQ friendly的泰国，我更喜欢自由、勇于表达自我的泰国人。在泰国生活的五个月是我最充实和平静的五个月。那里没有人认识我，我可以作为“我”重新生活。

我在泰国买了两套无性别服装，但回到马来西亚后，我再也没穿过一次。

和心理辅导师聊了之后的第二天，我把它们翻出来，穿上身的瞬间仿佛看见了全新的自己。我并不排斥女性化服装，只是偶尔也喜欢无性别服装。

我的朋友看见我的装扮后，脱口而出“你好Thai哦！”。这或许就是我为什么回来后再也没想起它们的原因，因为它们不属于身在马来西亚的我，不属于一向循规蹈矩、优秀、乖巧、聪明的我。

长久以来的身份认同缺失造就了内心深处怎么也填不满的空虚。我是不是从来都没认识真正的自己？我是不是从来都不曾做过自己？

我时常都能感受到一股莫名的力量要冲破我的胸膛，可是它被卡着了，最终化为一记拳头轻轻地锤在我空荡荡的心口上。

我常常都有疯狂的想法，“我想丢掉智能手机，换成当初只需RM99的Nokia，没有人能够随时随地联系到我”；“我想到一个很遥远的地方生活，没有人认识我，没有人能找到我”；“我想要交女朋友，埋在她的肩颈深吸一口气，一起过完下半辈子。”

这些想法是隐藏在深处的“我”想逃出来的努力，可我一而再再而三地忽略他们。如今，我看到了他们，身边却一个能够和我讨论相关话题的对象都没有。

我已经向亲密的朋友出柜了，但他们个个都是直女，甚至有一两个有一点恐同的。我没办法安全地将“我”展示在他们面前。有那么几次我挑起这个话题时，随之而来的是沉默和迅速转移话题。渐渐地，我也对这个话题闭口不谈。

所以，我要怎么做才能突破这层障碍？我要怎么做才能不伤害到家人？