起點的扼殺

09-02-2024

煙如祈禱 秋天的落葉般

在我碰你杯的那瞬

马德里，晴，Stipulated（约定）

親愛的 你可以是敏感的 難過的 憤怒的 悲傷的 明媚的 開心的 委屈的 黑色的 白色的 紫色的 透明的 你可以是任何模樣 可以成為你想的樣子 不管是什麼形狀什麼顏色 只要你自己滿意 自己喜歡就足夠了 人的一生很短 但很漫長 你或許會遇到很多不同的人 朋友 師長 甚至陌生人 每個人都是不同的形狀 不同的顏色 有人是黑色 有人是白色 也…

马德里，晴，二十五欧先生和被亵渎的“圣光”

3026年的裂穹遺跡，共感爐以人類最後的情感為燃料。守護殘影嶽日復一日重複「飯好了」，等待不存在的歸人。覺醒的回收者憶因夢中紅薯記憶，闖入禁區尋他。他們遇見主動前來的六歲男孩小離，他宣稱自己是最後會痛的孩子，要「關門」讓世界不再等待永不來的飯。兩人拚命護送他逃離，差點成功時，小離卻主動上傳，將嶽與憶的溫暖全數吸入爐心…

你是否也曾經，在睜開眼的第一秒，就下意識伸手去拿手機？

當你快要失去，拼命想捉住指尖縫隙流逝的時間，你會看見那些細碎平凡的日常組成，是你最為珍愛之物。正是那些瑣碎的片段，構建出獨屬於你的幸福。

学姐是我在昆明休假时从小红书上摇来的网友，线下见面以后发现我们竟然都是上海松江大学城的学生，只差一届的我们都说那时候一定曾经在文汇路的街头擦肩而过过。学姐读大学的时候原来也有一个德国梦，还因此在大学的时候就学了德语，而且也有开启德国留学的APS审核流程，可惜的是在我们大学毕业那个季节，因为一些现在…

她是我新認識的朋友 曾經我在面對“加油”這些話時總會反感 覺得是沒用又敷衍潦草的話語 但這次卻不一樣…

是愛，還是放不下 ，我也不清楚

不知不覺，已經過了快一個月了。剛開始的頭兩週， 有時想到「男朋友」，心裡還會遲疑一下， 忽然意識到 —欸，對耶，我有男朋友了。 走在路上看到情侶，還是會下意識覺得厭世、忍不住想翻白眼， 接著才反應過來：啊對，其實我不需要羨慕任何人。 以前的我，是渴望被選擇、被好好對待的。而現在才明白，遇到對的人，其實會下意識想為對方付出，會想和他分享生…

一如往常。 一如往常的，我照著人的生存習慣而執行著相對應的動作。起床、梳洗、換裝、上班、吃飯、下班、吃飯、睡覺，日復一日的。 我感受不到情緒，雖然我依然會笑，也會被激怒，但好像絕大多數時候，情緒都帶著淡淡的憂愁。具體為什麼？我不知道。感覺沒有不快樂，也沒有快樂。 看著親友吃著我親手做的甜點，他們愉悅的踢著腳，說著：「很好吃欸！」 我吃了一口…

他絕對是個非常優秀的養花人，溫和又有耐心的，句句有回應。 無論翻多少次我們的聊天記錄，我都能感受到在他身邊的我很自在也很安心，安心到我什麼都會想跟他分享。 「你看今天的夕陽，感覺好像海豚，還是鯤？」 『更像鯨魚好像』 「原來你認識鯤啊」 『北冥有魚，其名為鯤。鯤之大，一鍋燉不下。』 我直接笑到失語。 『我這被小說污染的腦子』 「果然是沒少在網上…

上周末去看了一部舞台劇，劇裡用倒敘法講一對夫婦，從婚姻出軌回溯到過去的故事。在前段感情被背叛後，我雖然努力去調適去療癒，但心裡仍隱隱覺得，自己是不是有什麼地方做錯了。看了這部劇，我才真正理解出軌背後的複雜心理。女主角劈腿後說的那些話，和前男友當時的冷暴力一模一樣，我才明白，那是因為他心裡有愧。出軌的人，其實…

窩在沙發上，看著2025年的日記，忽然聽到外面的歡呼聲，不知不覺間，已經是2026年了。 不知道為什麼，眼淚就默默地掉了下來。我在心裡靜靜對自己說：這一年，我真的辛苦了。 相較於去年的混亂，當時對2025年的到來，我沒有什麼新的期待。而今年，迎接2026年時，雖然我感冒了，但在溫暖的被窩裡，我沒有勉強自己撐著身體出去。我把時間好好留給自己，心中…

靈魂深處—— 這個人給我的感覺，溫和的、憨厚的、穩定的、有耐心的。只要不跟他搶食物，基本上他不具備強烈的攻擊性的一個人，那時我總開玩笑說他是護食小狗。認識他以來沒見過他責備過或抱怨過什麼，大部分都是我在輸出，他在認真接收並給予回覆。他憨直的可愛，有時候他連自己吃了什麼，數量多少都會老老實實的交代，可愛又老實到很想…

依然記得那天，她眼神閃爍、泛著淚光的靠近我，我害怕聽見從她口中說出什麼我不想聽見的話語而下意識的向後退了一步。她沒多說什麼，只是淚水止不住的開始墜落，慚愧的低下頭想掩蓋自己的脆弱，卻讓淚水更加猛烈的湧出。 「對不起……我也不想這樣。」她哽咽著說著，說到一半還因為過於猛烈的情緒而破音。 我望著她，有些不知所措的只是靜…