不是所有原生家庭都该被审判：在伤痛与理解之间，留下温柔的余地

最近，在综艺节目和社交平台上，一句美猴王孙悟空的调侃被广泛转发：“我快乐，因为我没有原生家庭。”有人将它归为一种幽默，但我听到这句话时，心头却涌起一丝隐隐的刺痛。

我们真的越来越习惯，把人生的困境与挣扎，归咎于“我爸妈毁了我”；把成长的伤痕，归结为“我原生家庭太糟糕了”。社交网络、心灵鸡汤、甚至主流媒体，似乎正在联手构建一个庞大的文化叙事：“要想疗愈自己，先控诉原生家庭。”

但我想说：不是所有的原生家庭都该被审判。

一、控诉风潮下的“轻易归因”

不可否认，很多人确实成长在伤痕累累的家庭环境中。暴力、冷漠、羞辱、情感操控——这些真实存在的问题，曾经吞噬了一个个孩子的童年与安全感。对这些人而言，认识到家庭对自己的影响，是重建自我的第一步，也是通往自由的重要通道。

但我担心的是，我们在情绪正义的澎湃中，越来越习惯“轻易归因”，越来越倾向“彻底切割”。似乎只要我们把一切问题都归结为“父母做错了”，就可以为自己的人生苦难找到解释，从而减轻一点疼痛。

心理学确实告诉我们，童年经验塑造了我们的依恋风格、自我价值感和情绪反应方式。但这不意味着我们可以永远站在受害者的位置上，拒绝成长的责任。

成长，从来不仅仅是向内看的过程，也是向外理解的过程。

二、父母不是神，他们只是带着伤的普通人

我常常在夜里，默默回顾我和孩子的一天。

有时我会因为工作的疲惫语气重了，有时我没能及时察觉他的小情绪，有时我试图“为他好”却忘了征求他的意见。然后我会反思：我是不是哪句话伤了他？我这样做，是不是以后也会被他视为“原生家庭的伤害”？

我当然希望成为一个温柔而智慧的母亲。但我也是第一次做母亲。我带着自己的成长痕迹和生命盲区，一边学，一边走。

我想，我们的父母，也不过如此。

他们未必知道什么是“情绪价值”，不懂“共情”二字，也不懂得如何表达爱。他们可能粗糙、急躁、表达笨拙——但那不代表他们不在意、不爱我们。只是爱的方式不够成熟，爱的能力不够充分。

他们没有被教会怎么去爱，也没人教会我们怎么理解那种“含蓄而沉重”的爱。但带着伤的人，也可以努力去爱。

三、原生家庭不是宿命，也不是敌人

我特别喜欢家庭系统治疗师萨提亚的一句话：

“我们都是用自己最好的方式，去做当时认为对的事。”

这句话，放在每一位父母、也放在每一个孩子身上，都成立。

我们都曾是受伤的孩子，也终将成为带着责任的大人。我们一边努力修复过去，一边尝试不给下一代带去同样的伤。可这份“不断修正的爱”，不正是人类最真实、最可敬的努力吗？

我们不能用完美主义来审判家庭。家庭，从来就不是一个完美无瑕的地方，而是一个充满误会、忍耐、挣扎、靠爱维系下来的生命共同体。真正的成熟，不是对家庭彻底割裂，而是明白：

爱是可以不完美的，关系是可以不完整的，而我们仍然可以选择温柔。

四、我们需要一种清醒的温柔

在这个凸显自我的时代，“不欠父母”“断绝关系”“重启人生”成为很多年轻人的座右铭。但当所有的文化表达都朝向“边界”“脱离”“清零”时，我们也可能在不知不觉中，失去了理解与联结的能力。

社会学家齐格蒙·鲍曼（Zygmunt Bauman）说：“当关系变成一次性的，我们也就失去了在关系中成长的可能。”
如果我们不能容忍不完美的关系，也不能与不完美的亲人共处，我们终究也难以建立起深度、真实的人际连接。

很多疗愈的尽头，并不是“切割”，而是“松动”：不再纠结于谁对谁错，不再期待改写过去，而是放下彼此的执念，给双方一个空间，一个余地，一个“仍然愿意靠近”的机会。因为关系真正的修复，往往不来自控诉，而来自理解。

五、写给那个努力去爱的自己，也写给我们曾经误解的父母

写这篇文章的时候，我脑海中浮现出很多画面：
父亲扶着自行车后座教我骑车的身影；母亲大包小包买新衣服回来给我的笑容；我孩童时期跟他们对抗的模样；还有我第一次听到孩子对我说“你很烦”的那一刻——

那些时光，不完美，但是真实；那些爱，不圆满，但也没有缺席。

我不否认伤害的存在，但我不愿只用“伤”去定义我的成长，更不愿用“控诉”来替代“对话”。

所以，我想说的是：

“谢谢你们，在你们的局限里，尽了最大的努力去爱。”

这不是逃避现实的宽容，而是一种更深的清醒。
不是忽视创伤的发生，而是承认：伤与爱，可以共存。
不是轻易原谅，而是终于理解。

结语：我们终将学会，在不完美的爱中，活出自己的光亮

原生家庭，不是我们必须逃离的牢笼，而是我们可以重新理解的起点。

愿我们每一个人，都能在疗愈的路上，不只是摆脱伤害，更是学会拥抱真实；
愿我们不再害怕提起父母，也不再羞于表达爱；
愿我们成为那个温柔的成年人：既能保护自己，也能理解他人；既能向前走，也能回头看。

——不是为了回到过去，而是为了走得更自由。