我不是天生脾气好，是后来发现，发脾气也没用

小时候的我，其实并不是个“省心的孩子”。

我哭过、闹过，也和大人顶过嘴。

我也有过那种，在地上滚着哭着要买玩具的时刻，和课本上“乖孩子”完全沾不上边。

但后来——大概是从初中开始，我变了。

我开始变得“脾气很好”。

别人说我懂事、有耐心、不挑剔，能忍事儿、不声不响，是个“随和的人”。

我从来不否认这些标签，只是没人知道——

我是怎么变成这样的。

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我不是“顿悟”了什么，也不是突然想通了。

我只是发现了一件事：

我发脾气，没有人会听。

我不开心，没人安慰，只会说一句“你怎么又这样”；

我表达不满，不是被理解，而是被指责“太敏感”“不知好歹”；

我说“我不想做”，他们说“你不是一直都可以的吗？”

时间一长，我就不说了。

我学会了一个词：“算了。”

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从那以后，我变得很“稳定”。

别人迟到我不生气，别人甩锅我也能接着。

朋友约我，我从不说“不想去”，只说“都行”；

家人让我让步，我也不会吵，只说“没关系”。

我不是没有情绪，是情绪反正也没地方去。

我不是没想法，是想法也改变不了结果。

久而久之，我就变得——

好像真的“什么都无所谓”了。

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你知道吗，有时候我也会想：

那个小时候一言不合就炸毛的我，到底去哪了？

他是不是已经“死”在那些一次次自我压抑的夜里？

还是只是，暂时躲起来了？

我现在能很冷静地听完别人的抱怨，能理性分析别人的问题；

我能在冲突里做缓冲垫，在情绪失控时做灭火器。

我很擅长这些。

但我也越来越不知道——

我自己到底在想什么。

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我有时候也羡慕那些“情绪不稳定”的人。

羡慕他们说“我不想”，就可以不做；

羡慕他们生气了就能摔门走人，不需要解释；

羡慕他们哭的时候，是有人会抱住、而不是指责“你太夸张”。

我知道我现在活得“体面”，也“成熟”。

可我偶尔会怀疑，我失去的那个部分，到底是不是更真实的自己。

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这就是我自己的故事。

我不是天生懂事，也不是天生脾气好。

我只是发现，在我这里，情绪不值钱。

那我就不说了。

我就变得“温和”、“稳定”、“乖”。

但我心里知道，有个我，一直躲在角落里，

他其实还想喊一句：

“我也想被当回事。”