做人太难，我想做一棵树

我不是个擅长作文的人，但我渴望我是。很多年前就有日常来写写东西锻炼自己文笔的念头，却一直未执行过。因为我真的是个很懒惰的人，懒得思考，更懒得付出行动。我有段时间的梦想是当一棵树，一棵安全的，不被虐待的树，静静的在深山中，晒晒太阳，吹吹风，这一定是很惬意的。

出来工作也十多年了，为了柴米油盐也勤奋过，但是一旦稳定下来，求安逸是一惯的想法，不愿再学习新知识或者说是不再那么刻苦的学习了，日子是能混一天算一天。明明都规划了要学个什么，练个什么，往往第二天依着惯性，仍旧是老样子混一天。懒惰的习惯一旦养成，真的好难戒。

曾经也是个网瘾少年，网吧通宵打游戏是常事，但参加工作之后，有了大把的时间玩游戏，反而不怎么玩了，与其说是网瘾，不如说是逃避学习的压力。现在没有大大小小的考试，没有做不完的习题，游戏也没那么有吸引力了。我原以为，打游戏是我最大的爱好，其实现在看来根本不是，我的游戏水平并不高，也没有为了玩好游戏，去做攻略，去练习操作之类的想法，应该就是单纯的打发时间。我玩过很多游戏，但都不长久，图一个新鲜罢了，以前是以为没遇到合心意的游戏，现在明白了，我并不爱好它，只是借它转移注意力，泄压。

现在偶尔也会下载一些手游玩一阵，类型比较固定，都是挂机放置类的，完全放弃了操作，只是想看着角色能力在时间的投喂下逐渐成长，这很无聊，所以我经常换游戏，虽然类型总是一样的，仍像以前的我，就为了图个新鲜，转移注意力，我对游戏的态度这么多年都没变，这倒令我自己觉得还挺意外的。

说到底，我并不是个很能抗压的人，常需要借外物逃避面临的压力，我总是在回避问题，能拖就拖了，哪怕结果坏一点也能接受，表面是个什么都不在乎的人，其实是自己没有能力去在乎。遇到复杂的问题，不擅长的，不愿意处理的问题，我没有能力靠自己去很好的解决，通常采用的方式是任其发展，只要不是特别坏的结果，我都愿意接受。

越是剖析自己，越是觉得自己以前都是在混吃等死，但是回避的习惯一旦养成，是很可怕的，因为它渗透到了方方面面，角角落落，不知不觉的就会回避遇到的各种问题、矛盾，从未真真正正的办好过一件事情，这是很可怕的。我年纪已经不小了，小半辈子活得不清不楚，真的是一件可悲的事情。这不仅让我自己过得不好，也连累了我身边的人。

从去年年尾开始，我开始动笔写写东西，没有什么固定的主题，就是瞎写，想到哪儿就写到哪儿。我不是个能够向别人坦诚的人，我不想别人猜到我的意图，我的想法，那样会令我感觉很尴尬。我不想别人了解我的过去，我认为很不堪；也不想别人能预料我的未来，会让我没有安全感。我想了解别人，是希望相处愉快，我不想别人太了解我，也是希望能愉快的相处，因为我怕当别人了解我之后，觉得我不过如此，不值得一交。

我很怕负面的评价给到我身上，也就是说，我害怕被批评。我希望别人夸我，觉得我很行，很厉害，拜托给我的事情都能做好，是个可靠的人。我从小不是没有受到过表扬，但更多的是批评，主要是学习上的，给我带来的影响过于深刻，以至于现在别人的一点批评或意见，都会让我焦虑不安。是的，意见也会，甚至不需要批评，只要流露出一点点对我有意见的表情，我都会难受。

我总希望自己在别人面前是个完美的人。以前看星座性格分析，说处女座的人追求完美，有强迫症，我是嗤之以鼻的，我从不认为自己是追求完美的人，因为我半途而废的事情做的太多了，就比如玩游戏，我从不追求完美。生活上，我一惯的态度就是差不多就行了，但是万万没有想到，我的追求完美是体现在社交上，是要在别人的目光中完美。这太蠢了，蠢得无可救药。我太在意别人对我的看法，我无法说服自己在别人眼中是个失败的，差劲的，没礼貌的，没素质的，没文化的，没....

害人也害己，特别是当我有了家庭之后，我妻子总因我而受到精神伤害，精神上一直处于疲惫的状态，已多次跟我提出过要离婚，我总是想尽办法挽留。即便如此，也快到尽头了，她已经处于极限了，如果再不彻底改变这种心理，我一定会妻离子散的。

我很累，是我活该，但影响到身边人就太不该了。不管是为了自己还是为了家人，我都要拿出勇气去改变了。幸运的是，这几年读了点书，多少有点用。我相信我可以，只是还需要点时间，希望来得及，在我摇摇欲坠的家庭彻底崩溃之前。

我也常问自己，我这一生追求的到底是什么，我存在的意义是什么，现在当然是没答案的，这也是我开始写文的目的之一，我想知道自己是什么。眼瞅着快要到不惑之年了，仍然没搞明白自己是个什么，既没有做好儿子，也没做好丈夫，不得不说，我真的很失败。

人为什么能活得如此艰难，当一棵树不好吗，唉！

2025/02/28  晴 多云