咀嚼

鑰匙我只會給珍惜我的人。

拿到鑰匙的人就好好的進來休息吧，有些時候心意是無形的門，我看見了，給你們鑰匙讓你們進來，一起坐下來好好喝杯茶吧。

珍惜很重要啊，世上所有的看見都值得珍惜，願意好好看見的人們啊值得進入最裡面的小房間。

小房間人人有，但真正能進入的，進得了的人，寥寥無幾。

你們在揣測我。

其實我也在揣測你們。

人與人之間不需要很多心，

但最需要的真心很少人拿得出來。

拿出來怕被傷，不拿出來關係永遠不上不下。

我常常在想，真心拿出來的第一個，最危險但最聰明，真心遇上真心的那一刻已經說明相遇容易，但知音能找到一個已是萬幸。

會傷心，仍要勇敢的把真心拿出來，才有機會遇到珍貴的真理。

2026.3.20

我從不把自己的文字丟給Ai。

我依舊自己打字，自己檢查修改，做著老派的事，我喜歡打出心中的字，我享受其中，這麼享受的事我為什麼要丟給AI？我不喜歡讓AI咀嚼我的字，我喜歡自己咀嚼，享受其中。

AI的創造是用來做那些我們討厭的事，不能輕而易舉把自己喜歡熱愛的事也丟給他們。有人說總有一天AI會取代一個人，但我不覺得，一個人熱愛一件事充滿閃亮亮眼神做事專注的樣子，稱作為「靈魂」，機器人是沒辦法有靈魂的，就算有也是假的也是一個建構的模板，所以機器人眼睛裡面是沒有辦法出現那種炙熱的眼神，那種對一件事情充滿執著充滿愛充滿所有熱血的眼神。

我聽了一些AI做的饒舌音樂，蠻好聽的，我看了一下AI做得短影片，古代情色影片，一下子我就關了，不知道怎麼形容？就像吃了塑膠，還是大量的塑膠，覺得自己要被毒死了。

那些畫面肢體越來越自然，在未來的未來我們分不清真假，真真假假，我開始明白他們說的z世代開始返璞歸真，不喝酒甚至不使用太多社群，甚至不再把自己的隱私放在網路上。

也許在這樣眾多的選擇中，我們才能明白自己心中最在乎的是什麼。

「知道自己內心的不要很重要。」

很多事情可以靠AI但其實很多事情也可以完全不靠AI，樂在其中早就說明了人類做一件事情其實是可以得到更多的，比自己想像的更多，所以享受其中很重要，樂在其中很重要。

2026.3.20

有的時候我會有點遺憾自己那時候如果可以把一切記錄下來就好了，在澳洲的日子，我包包裡放著好幾台玩具相機，我按下好幾次快門，最後在一個快跌死的小山，相機曝光了，我走海岸線的紀錄完全沒了，我好像哭了。

現在中年的我會有點遺憾那時的我不寫日記，我沒有寫下那些很碎片的記憶還有熱烈。

但也許是因為沒有寫下來，那些碎片在我腦海裡暖呼呼的，很像一包暖呼呼糊在一起的東西，我偶爾想起那些記憶，可以感受那些糊在一起的情緒，那些熱烈還有悲傷最後都成為了很空無的存在。

「我那時候好愛他喔。」

「但現在想起來就是浮光掠影。」

那些熱烈的愛最後就像小鳥一樣，又飛回到我自己，那個人不再重要，但我給出去的愛很重要，那些愛又飛回我自己。

2026.3.21  05:16am

1.

沒有在那個地方生活過，那說出來的一切其實只是對那個地方的想像，沒有住過的地方，是很難真正體諒那個地方生活的難，書本裡對於那個地方的見解終究屬於個人，而每一個人的體驗是獨一無二的，你只能用自己的身體去理解那個土地生活的困難。

我很幸運，我深入過好幾個國家，我穿梭那些土地，從中發現每一個國度的失落與美好，每一塊土地有他們各自最吸引人的地方，還藏有那些很骯髒讓人看不見的黑洞。

好與壞是什麼呢？

只要時間久了就會看透的東西。

人也是如此。

在一起久了，就會發現一個人身上充滿許多的好與壞，而我也是如此，在那些人面前，充滿好與壞的我，我常常在想那些被我封鎖的人明知道我如此無情為何還想念我？

「可能在他們眼中我給他們的好比他們能給我的好多太多太多，所以走的時候我一點都不留戀，甚至沒有一秒鐘回過頭。」

2.

那是一首爆破的歌，聽著聽著我就可以把心中的炸彈炸開。

3.

跟她視訊的時候她很擔心我們，我的朋友們也很擔心我們，但我一點都不擔心。

我怕飛彈，但我對現況沒有恐懼。

我們在外地生活很久了，水管爆破的時候，手差點被夾斷的時候，一個人被歧視的時候，一個人在國外失血過多浴室地板滿滿的血，先生卻在英國沒有人可以救我的時候，這些都讓我覺得沒什麼好怕。

當你經歷過很多的變與不變，就不怕了，怕也沒用。

「遇到了就是遇到了，你躲不了。」

2026.3

1.

那些傷心的人最後都被生命轉化成詩人。

2.

不要抗拒任何脆弱的自己，不要害怕那摧毀太殘暴，人只要活著有一口氣，都有可能轉化。

生命給你什麼，就狠狠的丟回去。

3.

她討厭的魚是我魂牽夢縈想吃的魚。

我想吃也買不到。

4.

早上起床，女兒跑向我，我抱了她說早安。

我先生躺在沙發說：「我怎麼沒有！」

我親了他：「因為要給你親親嘛。」

我能這樣甜蜜是因為我有睡飽，沒睡飽的時候我像深宮怨婦一樣。

5.

沒走進地獄的人都會認為你愛抱怨。

走進地獄他們就懂了，之前的自己多麼狂妄沒良心。

人都是這樣的。

育兒困境還有長照都是一樣的，沒走進去的人說出的話都是膚淺。

6.

霧裡看花的時候我習慣閉嘴，免得到最後射出去的刀子直接砍到自己。

2026.3.21 07:54am

1.

打開門，下了雨，在阿布達比的日子裡，第一次下了一場像雨的雨。

在這裡下雨少見，但在某些國家下雨是日常厭煩，雨在這裡是濕潤是好，在其他地方可能是禍患是壞，所以我的好與壞，跟我在哪裡有關係。

2.

最近看了一個紀錄片，關於孟加拉妓女，裡面的生態，才發現那裡的孩子可能十歲就懷孕，複製階級，有些是被自己年長的老公賣過去的，看到裡面有一段說著人死了就用船載到河裡，推下去，他們是不被社會接納的人，連死都過於輕巧隨便，那一刻我慶幸自己並非出生在孟加拉，甚至覺得自己太幸運。

我十歲的時候沒有人強迫我性交，沒有在小小的子宮裝著另一個生命。

到最後我才發現能在網路上談論女性主義的國家都算幸運了，有些國家甚至不知什麼是生命，她們的生命很碎很輕，輕輕丟到河裡，沒有痕跡。

談什麼女性主義？

連命都沒有。

3.

這幾天我大量的運動，大量的汗水，我感到淋漓盡致。

又想到先生打了瘦瘦針，他瘦了十四公斤，瘦到他臉上有一種年輕人才會出現的光芒，那種對自己充滿自信走路步伐帶著驕氣的樣子。看看他再看看自己的肚子，我很滿意，我已經過了那種要百般修圖的年紀，雙下巴就雙下巴，醜就醜胖就胖，中年婦女能健康能打扮起來可以漂亮，有時有人搭訕有人說漂亮這樣就很滿意了。

我喜歡現在的自己，我想起東京那些皺紋滿臉的阿姨，她們的皺紋好美，美美的皺紋裡夾著眼影夾著腮紅好美，生命在她們皮膚上劃了幾刀，時光不留情。

她們美的自然，美的發光，她們的皺紋閃閃發光，裡面有太多秘密。