逸飛的意識流自傳

我不是在解釋自我，而是在讓自我如何不穩定地發生，被看見。一個人如果長期只能透過「身體缺陷」來理解自己，他的愛、慾望與世界感知，就會被同一個空洞反覆改寫成修補與失敗的循環。當自我只能從缺口出發時，所有親密都會變成暫時填補，而所有填補都會再次顯示缺口。意義不是來自世界，而是來自一個固定的身體感知；而當這個感知本…

有些感情從來沒有開始，因此也永遠無法真正結束。 因為沒有告白，沒有交往，沒有分手。 只有一次次把自己寄放在別人身上。 而當那個人離開時，寄放的東西卻拿不回來。 一個人的心，可以凝視一句話、幾個字、一段歲月，旋轉很多很多年。 即使 我知道你不屬於我。 我知道那段歲月回不去了。 但我仍願意珍惜它。 而且我因為想念你，生命才承載重量。

我寫的從來不是靈，也不是肉。 而是靈如何透過肉體被感知；肉體又如何被幻想成靈魂。 同時感覺到神聖與慾望、純潔與執迷、救贖與沉淪，全都混在一起。因為在我的世界裡，那些東西本來就不是分開的 。 一種靈肉的世界觀。 愛情沒有答案。 記憶沒有答案。 性傾向未必有答案。 人為什麼離開，也未必有答案。 真正存在的只有： 那些問題留下來的痕跡。 有一…

最痛的地方，不是被打，也不是被愛，而是所有的痛都必須「無聲地成立」。 我痛，所以我存在。 當一個人只能靠痛來證明自己，就同時被困在兩件事裡： 一邊是「還活著」，一邊是「活著沒有被接住」。 那句話會讓人停住，不是因為它美，而是因為它幾乎沒有出口。

在風櫃斗，一場雪落彩虹的性向謎團》 民國92.2 信義國小校長突然告訴子平「子平老師，下學期不用再去自強國小了！南投教育局有編列英文老師了！」 那晚，子平在宿舍，死命想掐死自己。他把自己的頸子當成毛巾，拼命扭轉，以為扭斷脖子會比夢遊般撞牆死的更快。完全不必練習，不必等待。 他以為會痛得大哭，但雙眼卻像廢棄的古井乾涸。 他沒留一…

把烈光揉碎在月宮裡》 雨航學弟： 凌晨兩點。 我躺在床邊地板上。夢裡，痛醒。 左手臂像被撕裂，我右手扶著，沒有知覺。背脊的骨節似斷裂，疼痛傳達腦際。左邊太陽穴似被石頭重擊，我痛苦的咿咿呀呀呻吟，眉頭深鎖，雙眼緊閉。 勉強睜開眼，黑色的世界，閃著幽幽的青色光芒，天旋地轉。 我啊啊嗚咽，疼痛的又閉起眼，聲聲乾嚎，沒有淚水。 夢裡，我穿著黑色衣服…

在歡樂彩虹，你看到陰影處了嗎？

逼問與退席：一個男同志的單向受難記》 1 鄧浩： 那封祝你生日快樂的信之後，好久沒給你寫信了。老實說，我寫了好幾次，但每次動筆就是會不自覺的淹沒在回憶的浪裡。 終究只一行的問候，迅捷地刪除，害怕再繼續動筆。 想好好的喝一口剛泡好的茶，但茶葉渣沫就是久久不沉澱，懸浮漂游。越想搖晃茶水，避開舌尖碰觸到苦澀的茶葉，所有的葉片大…

同志存在的孤獨，就在否定二元對立的性別框架，追求萬物平等的大同境界。同志存在的意義就在不斷創造屬於自己的宇宙。

我在愛中思考自己存在的意義

我供奉對他的浪漫，守著對他的虔誠與受難。但他從不知道。

大病後夢醒，一個詭譎的聲音一直在腦海迴盪。躺的時候，坐的時候，走的時候，都在耳邊輕吟。開始書寫的時候，才漸漸領悟，原來我的男身愛欲和靈魂，在異次元世界，找到了可以生有所歸，死有所終的地方。帶著情色僧三寶，羽翼輕盈的，往無垠的世界飛去。

兩個男人都活生生走過我的情感世界。曾以為找到了愛我的男人，情節卻像八點檔大轉彎。高中的家教老師和在網路遇見的他，給我巨大的感官衝擊，產生太多我無法理解的夢境和意象。也正如此，同性身分的情慾，才能不被系統控制。原本以為我將踏在土地上，但毫無預期，又飛了起來。

愛一個男人，只能不斷在夢裡追。在極度焦慮的狀況下，身體牽動神經大腦，產生了異常反應。我和他，與他和她一起進入相片。對男人的主權爭奪戰，輸家終究是次文化的男同性戀邊緣人。

這篇是我寫薰衣草靈魂最終篇。懷著同性戀情的男生，魂魄寄生薰衣草，離開薰衣草，思考自己的存在價值。當靈肉在痛苦糾纏，靈肉分離，是否是唯一解脫？接連兩篇文字引用Anne Brontë 的詩，她透過夢境，追求靈魂擺脫肉體的自由，似乎給了我找尋存在的方向。身/生為同志，當被主流社會排擠，一個複雜又微妙的存在關係—男同/肉體/靈魂/夢境，似乎是可超…

被男生騎機車載著，或騎著機車載著一個男生，是我常渴望的肉身接觸的方式。夢裡，肉身寄生的薰衣草，終究敵不過殘酷現實的摧殘。有時常渴望，在浪漫的夢中與喜歡的男生一起，都不要醒來了。

為了他，我種了薰衣草，寄生薰衣草，為了讓他看見我的存在。

一段我大學時，叛離天主教，帶著我的愛慾進入了口琴社的解放故事。越在不被看見的情慾掙扎，夢境就有多麼離奇。我常摸著額頭的十字架疤痕想，我很愛天主，在我肉身腐朽時，天主會給我一個位置嗎？