遲到的七日書-Day04

「做你自己就好，你現在已經很好，我接受、理解你的不足。」
這是一種愛，我害怕它。
「你可以改一下嗎？為了我。我希望有更多時間相處。」
這是一種愛，我非常害怕它。
「同在一個空間，我不擾你，你不擾我。有安全界限，偶相視一笑，精神交會。」
這是一種愛，我一樣害怕它……但我也有些渴望。
「你怎麼連這都不願意聽，我是為你好。」
「你不可能有我聰明，照我說的去做。」
「他是為你好，聽他的，他只是擔心你。」
「你不要往心裡去，他是愛你。」
「你為什麼要做低賤的工作呢？」
「如果你當初聽我的……」
「你怎麼可以這麼笨？你為什麼就是不替我們多想想？只想到你自己？」
這是一種愛，我認識它。
這是一種愛，我習慣它。
這是一種愛，我麻木它。
這是一種愛，卻永遠沒有我。
這是一種愛，是我人生超過一半時間接受到的愛。

愛到底是什麼？為什麼，別人都彷彿享受其中，讓我心生羨慕。
但我也得到不一樣的愛後，卻是層層鎖鏈加身？我無法呼吸、失去基本人權，成為別人的拼圖。
如果我需要維持自己則有傷害對方的可能，為什麼呢？

為什麼我的愛需要拼命抓住，甚至反過來扼住我的喉嚨？為什麼我的愛跟別人的不一樣？
安全距離是什麼？為什麼都是我要走向對方？偶爾可不可以……你也真正的走向我一次？

一次就好，讓我感受一次。
一次就好，我真的不求多。
一次就好，但從來沒有過。
一次就好，一次從不存在。

我恐懼肉體的纏綿，我渴求精神的共鳴。
但世間的難易度偏偏相反。
是我要求太高嗎？

當我將我的心封裝獻上時，你反而發脾氣……宛如森林大火。
而我是身陷火海的林中動物。
延燒好久好久，即使我已焦灰，仍持續重複燒著。
直到我的心從有機物回到最純粹的碳——
甚至連碳都比我有機。

你們願意看到背後的心意嗎？
你們願意看到我嗎？

還是你們只准許投射的我存在？
所以真正的我，你們……不要？

我被愛流放好久好久，但我還在質問，是那份愛本身錯了，還是我不敢直視愛？
我有答案，也沒有答案。但我說，我害怕愛，是真的。
至少那份害怕成真了。

我不敢寫情愛，因為我已無力去擁抱。
我不敢寫情愛，我光看到喜歡都會顫抖。
我不敢寫情愛，那份顫抖伴隨裂痕爬上我的身驅。
我不敢寫情愛，愛的重量超乎我的想像。

我唯一敢寫的，是情愛以外的東西。