醒來在凌晨五點

現在，我已習慣在凌晨五點醒來；我得說，醒來的感覺，在不同平行宇宙的我之中，有著不同的情緒樣貌。

第一次，在我有意識安排，刻意在凌晨五點起床，是國小畢業銜接國一的那個暑假。只維持一天，我隔天便不再做這件事，那時我擁有的是可以賴床的選擇，看似不怎麼樣的還沒開始就直接放棄。

在身份轉換為母親時，便毫無選擇。在那之前，我沒思考過當時間被硬生截斷為兩個小時必須起床一次擠奶，每每只要時針抵達凌晨五點時，我總會跟12歲的自己說：「妳看看妳現在已成了必須五點醒著的人，沒有賴床的選擇了！」

我並不清楚，30歲初為人母的我，是在跟12歲的自己說的是一種比較還是一種驕傲、甚至可以說是嫉妒。畢竟我覺得，當媽媽的我沒得選擇，卻羨慕起可以過往毫無顧忌想賴床就賴床的自己。

直到孩子夠大了，我卻發現自己已經習慣在凌晨五點起床。於是我決定開始到自家後面的堤防去晨跑。剛開始1公里、3公里的練習，到後來維持每天5公里，這些距離堆疊的同時，我才發現原來早起規律運動的人也真多，久了就認識了幾張熟面孔，那時我才明白，不是只有我想運動，而是只要穿上運動鞋、打開家門就可以運動了，原來此刻的35歲的我正在回過頭幫12歲的自己達成當時未能實現的目標。

就這樣跑著跑著，我也跑進了10公里、半馬、全馬。這時候常常因為賽事訓練，得跑過每個不同時間區隔、各種天氣的洗禮，但始終，我還是沒有放棄晨跑這件事，這個習慣維持到了37歲又被硬生生的停擺。

因為疫情、不能隨意到外面運動；但我卻同時被宣布要做一連串的癌症治療，我沒有因為治療就停止凌晨五點起床，每次這個時間醒來，我得對峙身體因藥物的各種不適應跟副作用，很辛苦但好像也不那麼辛苦。

當時Covid-19的世界，根本每個人都辛苦，我好像找不到一種理由去怪罪這個世界，老天爺在當時感覺是拉了全世界的人陪著我一起像是被困著的感覺，只是我肩負同時在疫情中適應得癌症這樣。

我知道會過去的，不論疫情或治療，於是不能外出運動的時候，我改成閱讀與寫作。凌晨五點非常安靜，那是我可以好好靜下心面對自己的時刻，我書寫文字，有時凌亂潦草，因為化療副作用的低落，有時又感覺自己的文字可以成為支持自己的力量，畢竟就連養成習慣在五點起床閱讀寫作，也是我未曾想過的事情。

就這樣凌晨五點好像在此刻對我來說，是特別有意義的存在，甚至是不是一種宿命，註定我就得在這個時刻幹著某些大事？

於是當2022年底，治療告一段落後，我開始慢慢重新在凌晨五點起床，只是我改成比較舒緩的走路或慢跑，我甚至感恩起自己，還能再次跑步的感動，沒有因為其他理由而選擇擺爛放棄，這是不是已經擺脫了12歲總會找理由的自己？原來到頭來我還是喜歡跟自己比較。

2023年體力稍回復，我開始認真訓練自己的體能，每個週六凌晨五點毫無怨言的自動起床、搭第一班的捷運到臺北田徑場上跑班，接受教練的訓練。我不禁在想，若沒有母親這個身份，我有可能會歡喜心甘願受的站在烈日下或雨中接受訓練嗎？是不是每一個決定都會影響到下一個決定？

我突然有意識的看待這件事。所以當時我很認真的看待上跑班這件事，為了隔一年的名古屋女子馬賽事。最後我順利以5小時26分內完賽，比我當年初馬的成績還要好，這是我經過無數年凌晨五點起床，好親切又好滿意的完賽數字。

面對自己，從來不是一種妄想快樂就可以活得快樂的樣子，你必須在生活遇上的困頓中，找到自己為何而做、為何而停擺的各種理由，這一刻才是真正的快樂。

然後我才意識，原來凌晨五點是屬於我和我自己約會的時間，因為在不同平行宇宙的我，總規律選擇在這個時間、為自己幹件大事，每個層次分明、各有所求也有所得。

凌晨五點，我和我自己的約會

是在那不經意的第一天成就了每一天。