大腦說可以，你說呢？(3)下篇

知道了之後，還是要自己決定怎麼辦

我不是醫生，也不是神經科學家。我是一個長期觀察人的行為、自然就走到大腦這裡來的普通人。每一篇都有資料來源，但我更想知道的是——這些研究，對真實生活在裡面的人來說，又代表什麼？

上篇說到，A人站在一個臨界點上。

心跳不見了。她還沒離開，但她已經開始用一種比較冷的方式對他。沒有吵架，沒有說清楚——就是那種，慢慢把自己縮回去的感覺。

她不知道這叫什麼。她只是覺得，好像沒有以前那麼想靠近他了。

*

我在工作室裡坐著，看過太多這樣的臨界點。

大部分人在這個時候，其實還沒有完全想清楚。他們只是覺得不對勁，然後開始保持距離。距離拉開了，對方感覺到了，也開始保持距離。兩個人都沒有說，但兩個人都感覺到了——關係裡出現了一道裂縫。

就在這個時候，第三者出現的機率最高。

不是第三者造成了問題。是裂縫先出現了，第三者才有地方進來。

*

上篇說了，習慣化幾乎是每段關係都會走到的地方。但我沒說的是：大腦習慣化，不代表感情結束了。

碧安卡·阿塞維多（Bianca P. Acevedo）帶領的研究團隊，成員包括亞瑟·艾倫、海倫·費雪和露西·布朗——還是同一批人——在2011年網路搶先發表、2012年正式刊登於《社會認知與情感神經科學》（Social Cognitive and Affective Neuroscience）的研究裡，掃描了一群結婚平均21.4年、仍然自述深愛對方的伴侶。結果發現：他們大腦裡的VTA——就是上篇說的那個，熱戀時大量釋放多巴胺的腹側被蓋區——看到另一半的臉，還是有反應。

不是一樣強烈的反應。但它還在。

長期的愛，和熱戀期的愛，用的是大腦裡不完全一樣的迴路。熱戀是多巴胺的「追求模式」——你非常想要，所以你停不下來。長期的愛，多了另一層：催產素（Oxytocin）和血管加壓素（Vasopressin）參與進來，這兩個東西負責的是連結、安全感、信任。不是追，是留。

所以那個消失的心跳，不是感情死掉的證明。它是大腦從一個階段走進另一個階段的訊號。

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但知道這件事，不會讓那個冷掉的關係自動回溫。

這裡有一個研究，我覺得很值得說。

還是亞瑟·艾倫（Arthur Aron），紐約州立大學石溪分校的同一個人，他在2000年做了一系列實驗，發表在《人格與社會心理學期刊》（Journal of Personality and Social Psychology）上。他讓一批伴侶一起做一件事：一個新鮮的、有點刺激的活動——就七分鐘。然後測量他們對這段關係的感受。

結果是：做完之後，兩個人對這段關係的滿意度都提高了。

只是七分鐘。不是旅行，不是大計畫，不是「我們要努力改變關係」的宣言。就是一件沒做過的事，一起做。

為什麼？因為新鮮感會重新啟動多巴胺。大腦習慣了「熟悉的他」，但它對「跟他一起做一件新的事」還不熟悉。那個新鮮感，就夠了。

不是要你假裝還在熱戀。

是給已經習慣化的大腦，一個重新注意眼前這個人的理由。

*

但問題不只是「要不要試」。

但現實比這個複雜。

臨界點上的人，大多數其實是清醒的——感覺到了，但還沒有完全失控，反而比較能做出選擇，比較沒事。

但有些人，選擇了離開。

然後後悔了。

後悔的人，有些會嘗試挽回——能不能回去，要看他們當初怎麼處理那道裂縫，有沒有說清楚，對方還不還在。也有些人，後悔了，但直接放棄，不再試了。

我不知道哪個選擇是對的。這不是神經科學可以回答的問題。

但我知道一件事：那個時候，大部分人都不知道發生了什麼。他們只是感覺到了，然後做了一個決定。

如果知道，選擇不一定會不同。但那個選擇，會是自己做的——不是被一個自己都不知道存在的機制帶著走的。

*

還有一件事，我在工作室裡看到的，想順帶說一下。

神經科學的研究發現，大腦在習慣化之後，會主動去尋找新鮮感來補充多巴胺——這不是道德問題，是大腦的設計。Garcia等人在2010年發表於《公共科學圖書館》（PLOS ONE）的研究裡，發現多巴胺D4受體（DRD4）的特定基因變異，跟外遇行為有統計上的相關——攜帶這個基因變異的人，外遇比例明顯較高。這個研究不是在說「外遇是天生的，沒辦法」，而是說：大腦在習慣化之後追求新鮮感這件事，有它的生物基礎。

我自己觀察到的是：男性遇到習慣化，有一部分人的處理方式是隱藏的。他在外面先找到了新鮮感，然後才開始想脫手——不是先決定離開，是先有了出口，才覺得可以走。還有另一種，是根本不走——關係維持著，小三也維持著，甚至有了孩子，兩邊同時存在。這個順序和方式，跟女性通常先冷淡、再慢慢退出的方式不太一樣。

這不是在說男性比較壞。是說大腦找新鮮感的方式，每個人不一樣。

*

她現在知道了。

知道那個冷掉的感覺是什麼，知道它從哪裡來，也知道它不是無解的。

她還沒決定。這本來就不是一個有標準答案的問題。

大部分人遇到這種時候，還是會看感覺下決定。

這很難說對錯。但如果那個感覺，是大腦的習慣化在說話——
至少，現在你知道了。

參考文獻｜有興趣的讀者可以自己去找

以下為英文學術期刊原文，目前無官方中文翻譯版本。

1. Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), pp. 145–159.

→ 掃描結婚平均21.4年仍深愛對方的伴侶，發現VTA仍然有反應。長期的愛不是熱戀的延伸，而是大腦換了另一套迴路在運作。

2. Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), pp. 273–284.

→ 亞瑟·艾倫在紐約州立大學石溪分校的實驗：讓伴侶一起做七分鐘新鮮刺激的活動，關係滿意度就提升了。新鮮感不需要大計畫，它只需要一件沒做過的事。

3. Fisher, H. E., Aron, A., & Brown, L. L. (2006). Romantic love: a mammalian brain system for mate choice. Philosophical Transactions of the Royal Society B, 361(1476), pp. 2173–2186.

→ 關於催產素（Oxytocin）和血管加壓素（Vasopressin）在長期關係中的角色：從多巴胺的「追求」，轉移到連結與安全感的維持。這是大腦對長期關係設計的另一套機制。

4. Garcia, J. R., MacKillop, J., Aller, E. L., Merriwether, A. M., Wilson, D. S., & Lum, J. K. (2010). Associations between dopamine D4 receptor gene variation with both infidelity and sexual promiscuity. PLOS ONE, 5(11), e14162.

→ 發現多巴胺D4受體（DRD4）的特定基因變異，與外遇和性行為多樣性有統計上的相關。這不是說外遇是命中注定，而是說大腦在習慣化後尋求新鮮感，有其生物基礎。