Day 3|道法自然

明明我是个爱宅家的人，怎么写到了第三天，还在写走出去。

几年前，我有一段时间状态非常不好。那阵子我刚从朝九晚五的医院工作，转向自己安排时间的协调工作。突然没有了课程表，时间由自己安排，我陷入了好学生思维，把自己的日程排得满满的，红黄蓝绿：家访评估，写报告，开会，家务，打理孩子的事情，还想要坚持锻炼和阅读。现在看来简直是不可能的任务，但当时的我掉在优绩主义的漩涡里，把自己卷得很累不说，还想着I can have it all，我可真是了不起。

神经病吧。

我发现后背靠近胸椎的左侧一边有一小段总是抽痛，怎么都无法缓解。那感觉非常难受，真的叫做如芒刺在背，字面意义上的那种。我猜测这应该是心理问题造成的，所以我去看了心理咨询，一看就是好几年，受益匪浅。

也是那个时候，我产生了从家到自然的转变。

我记得很清楚，有好几个session，我和咨询师谈到家里的那些长辈们。他们有事没事就发火，一点小事往死里折腾，发脾气，挑刺，怎么都不满意。这让我很烦躁，很痛苦。我描述了一个意象：我站在大海中的孤岛上，阴雨天气，铅灰色的天空，不知道什么时候会下雨，而我没有地方躲。现在的我能明白，那是成年人们在感受到焦虑或者不安的情绪的时候，拿一个毫无能力却又空有很多善意的小孩子撒气，发泄情绪。不过当时在那个session里，我还不知道这些，我很受罪，无力摆脱自我厌恨。

咨询师问我，现在这一刻，我们谈到你家里的吵闹时，你觉得他们在哪里，你又在哪里？

啊？

这时候我脑袋里突然又产生了另一个意象：我在的树林里，应该是下午。我看见漂亮的草地和树木，还有通过叶子洒下来的阳光。我身边有一条小溪，潺潺流水，然后那些破事儿被装在水晶球里，不断上演。我站在树林里，看着那些滚落在草地和溪水里的球。

我此前从来不去大自然。我爱漂亮整洁室内，植物和森林对我来说是好多虫子，还有它们很麻烦，很容易死。我也不知道我怎么会在那一刻产生那样的意象。

然而从那一次起，我突然对植物产生了兴趣。我第一次走进家附近的园艺小店，决定买一盆绿植。我不知道我想买什么，所以我一颗一颗看过去，有一盆很小的荷叶椒草让我觉得有些奇妙的缘分，所以买了回来。

就这样，我竟然成了一个养绿植的人。我的绿植们有一种特别的能量，是生命的能量吧，我猜。这种奇妙的能量，会给我带来一种缓慢而平静的感觉，让我的脑袋里升起“没关系，不用慌”这样的莫名笃定。

我以前很讨厌活的植物，觉得我肯定会养死，还要精打细算费许多心机，哦，可能还会招虫子。但其实我养的植物都还活得挺好的，我也并没有费多少心机，不过是浇水晒太阳和偶尔施一点液体肥。

而我也终于摆脱了扣在身上好多年的枷锁：在开始任何一个新的人生体验时，给自己列下180条出错的可能。

也差不多是同一个时期，我决定出门去散步。

离我家大概300米的地方，就有个散步和骑行的野生公园，叫做dry creek。那是一条很长很窄的小溪，夏天最热的时候会彻底干掉。小溪两边是大大的草地，春天时节草长莺飞，也零散种了许多树。

这个地方，成了我的重启点。遇到事情，脑子一团乱麻的时候，我会来这里散会儿步，按一下reset键，回到我的baseline。

在那里走一圈儿，大概两公里，慢慢溜达，可能能走个30分钟。这30分钟，足够我回到大自然的怀抱里，暂时洗去人类社会，或者说优绩主义在我身上烙下的层层钢印。

这条小溪，每年都会干到河床出现裂痕，但每年又会重新流水潺潺，一切都是天时。它也只是在那里，有水就好好enjoy，没有水就安心等待总会来临的一场大雨。

那些树，仔细看是长得乱七八糟，有疙瘩，有裂痕，有断掉的枝条。但这些乱七八糟不完美，凑在一起自有整体的美感。其实它也不过是按照自己的生命一小节一小节的往上，带着这样那样的不好看的疤痕，长成自己的样子。

每次我产生了自我怀疑，自我厌弃，或者觉得焦躁无力的时候，我会去看看我的植物们，也会去小溪边晒晒太阳。

野地，自然，才是天地本来的样子。

参天大树伸开了巨大的树冠，水边只能开一季的小花在风力摇曳舒展。没有谁是更好的，谁是更对的，他们生来就是这样，任何评判，不过是狂妄人类的自我映射。

我也只能长成我的样子。

好不好看，正不正确，我也只能按照我的生命力一天天走下去。

小溪会干，但天总会下雨。

道法自然才是唯一的正解。