活在緣分裡，而非關係裡

這句話，我想是提得起放不下的人，才會關注的話吧。

今年算是變動很大，動盪的一年。

從風嶼在年初，幾個月間從單幹到組成一組四人團隊，因為理念不合而拆到剩下二人，短短幾個月內，我一直在調整自己的心態和計畫，以為剩下兩人應該能比較安定，卻在錄完前六期後，突然深深的感到力不從心，儘管身邊有人卻還是孤軍奮戰的感受縈繞著我。

不知道為什麼，一直有被阻礙的感覺，其實也不是別人的問題，是我的心不夠定。身邊的各種雜音都會讓我動搖，也會讓我感到不被理解。不想玩皮克敏，朋友跟我說：「就慢慢玩啊！」當我想買麥克風，朋友讓我不要買。對於錄好的前六期，評價也是各式各樣，包含剪輯師的回饋也都讓我陷入自我探索的思考，讓我寫下這篇——

我似乎是個很奇怪的人，國小時不時的，會坐在窗邊望著窗外，思索著那百無聊賴的人生。

對時間無感的人，但對時鐘秒針行走的滴答聲、對雨聲墜落的咚咚聲、對漸冷的熱茶、對緩緩升起又緩緩降落的金烏，唯獨偏愛似嬌羞、如秋葉，溫柔卻稍縱即逝的斜陽、對早晨與夜晚不同的鳥鳴、甦醒的大地有感，以及那一堆堆泛黃的書和信件，提醒著我確實存在卻逐漸斑駁的記憶。

還要過這種人生多久呢？我對可倒數的人生階段感到茫然。現在學校與家裡兩點一線的，長大後只是換成上班與回家，好沒樂趣。明明我曾經也是個有夢想的人，卻已是曾經。

我依然記得，還在幼稚園的我沿著山坡跟著隊伍行走，耳邊傳來此起彼落的啜泣聲。我不知道那個爬山坡、身上披著的米黃色粗糙布料是什麼意思，抬頭問媽媽：「媽媽，為什麼大家都在哭？」媽媽讓我不要問，在那樣的情緒氛圍不斷地渲染支下，我也哭了。後來在幼兒園的午睡，想著自己想成為醫者，希望帶給身邊的人健康與快樂，想起自己親近之人傷感的畫面，我躺在睡袋裡，默默流著淚，不知不覺的睡著了。但我記得那天，是我第一次有了所謂的「心願」，沒什麼特別的原因，只是因為不捨身邊的人難過。然後，就沒有然後了。我連自己都快樂不起來。

那股厭世感是從什麼時候開始的？家人的疏於照顧，還是那些恐怖拿著棍子恐嚇我不准哭、在半夜打開家裡大門讓我出去找媽媽的大人？

不確定那股厭世感是什麼時候開始的，只知道，自己的熱愛與純粹似乎在某一刻，連同只有當時才有的燦爛笑靨一同停在某個時刻。

那個寧靜的鄉下，安靜的只有夜鶯的叫聲，晚上九點，家家戶戶只剩神明廳明亮的紅燈、出現在馬路上的只有狗，至今沒有便利商店，也沒在村子裡看過公車，寧靜的、不便利的，阻礙了我千千萬萬次想從那逃走的可能。

眺望星空，未開發賜予了我一片乾淨的星空。站在家裡的頂樓，放眼望去是一片無際的農地，邊際另一處的住宅便是另一個村莊。遠處燈火通明之處，是屏東最熱鬧的潮州。轉個方向，長長一棟像長頸鹿般的建築，一點紅燈閃爍著，那是焚化爐。再看向另一處，遠方，能看見一小段的高速公路。離開這裡好像不難，卻又好像很遙遠，好像我與世界的關係，似在非在。

星空之下，是心空。

直到現在，除了心空，身邊也空蕩蕩的了。想逃，好像也無處可躲。

前陣子本來想分享「失望也是好情緒」，舉朋友的例子。

之前端午節前夕，朋友和我聊到他童年都會跟家人一起包粽子，他今年也想自己包粽子並邀請我一起包，但我不想，對我而言是從小到大都沒有包過，現在也不想徒增麻煩，畢竟我也是真的沒那耐心。後來聽朋友說，他邀請他的家人一起包粽子也被拒絕。

我問他：「會不會覺得失望？」

朋友很委婉的回我：「有點。」

那時我就在想，其實他可以好好表達自己的想法，這樣他以前重心都在家人身上，現在也能從家人身上得到能量。因為對他來說，包粽子是他小時候一部分很重要的回憶，他會幫忙洗粽葉，那時小小的他覺得洗粽葉是又累又好玩，現在的他可能是有點懷念小時候的感覺，他參與了孩子的童年，現在也想讓家人參與他的童年，讓他們一起參與他們過去來不及參與的過去。

如果充分的表達過後，家人還是不願意，那就心安理得的出去交其他朋友，提早將自己的社交向外擴展而已。

現在輪到我分享，失望是好情緒。

對於從年初開始，同伴的退場到現在身邊空無一人，雖然有點失望，因為我以為我們會是朋友，很久很久，但到半途中，我們已經不再同頻，無法繼續同行了。現在這句「失望也是好情緒」像個迴力鏢一樣砸回我身上。是一種提醒吧？提醒我去看見，除了承諾與信任的幻滅之外，我內心真正嚮往的是什麼？

是有愛，是同頻共振，微小又宏大的心願。

之前看到黃仁勳分享，有能力的人很多，善良、願意分享的人是他喜歡的人才。

我做到讓自己成為善良也慷慨的人，也期待自己的身邊擁有許多同樣特質的夥伴。

謝謝走入我生命又離開的人們，謝謝你們的足跡。

祝福

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