在認識自己的路上，我曾深深仰賴一位走在我前面的同行者。當我逐漸追上、甚至超越他，卻一次次遭到否定，我才明白，有些依賴終究必須親手放下。那不是背叛，也不是勝負，而是一個人必須為自己站住位置的時刻。這條路後來變得孤單，但也因此清楚而安靜。

我在哈科米工作坊裡，反覆練習一個名為「愛的同在」的活動。起初我緊張、挫折，什麼也觀察不到；直到某一次，我突然進入一種放鬆而專注的狀態，細微的細節自然浮現。真正讓我停下來的，是當對方用同樣的眼光看我，我才意識到：我幾乎從來沒有，用這樣的方式看過自己。那一刻，我沒有往前，只是安靜地站著。

陪在母親身邊，想起父親在生命的最後，最放心不下母親，如今也確實如父親當時的話，母親比我想像的還要軟弱，讓自己更深刻明白，自己要連父親的愛一起守護母親。看到母親的笑臉，是我最期待的事，父親的離世，讓我感受到人生的脆弱，生命無常，幡然領悟享受每一個當下，才是對自己負責。

昨天一直在和朋友dating，忘记写了。今天在flomo的扶持下成功开始写作！

這篇文章記錄了我第一次確定自己真的往前走了一點點的時刻。透過兩次相同的時間線回溯練習，我發現：不是因為痛苦消失了，而是它不再獨佔我的人生。第二次練習中，愉快的回憶自然浮現，我才震驚地意識到——原來第一次，我竟然只看到了痛苦。那一刻，我第一次把自己的人生，看得比較完整一點了。

休息……休息……休息…… Pero flomo is helping me out.

To leave or to rebuild, this is a question. Thx 4 flomo otra vez.

Thx 4 flomo's company.

忙忙，感谢flomo，不然我0个时间准备这篇稿子。

有時遇到儒家大道理的叔叔歐巴桑都很害怕，因爲長篇教學令我腹痛，那麼愛教人，怎麼不去佛堂上班當和尚講經，那裡好多人愛聽。 我不喜歡被拿著道理饅頭塞進腦裡的感覺，一片空白，膨脹又難受，突然懷念起德國人，他們一言不舒服轉頭就走，沒有爭吵，只有分開，沒有客氣，只有顏面掃地，每個人都是獨立的個體，沒人會強加給人該怎麼活該…

我們常常花很多時間， 想走在對的路。 不管是感情、親情、工作、 大家都想要走在眾人眼中成功的那條路。 家長努力賺錢想給小孩最好的， 卻忘記孩子最需要的是陪伴。 以為埋首工作就可以有所成就， 最後卻拿著成就與孤獨共進晚餐。 以為用心經營就能有所回報， 但偏偏結局總是和我們想像的不太一樣。 這個世界沒有一個正確的規則， 告訴我們怎…

有些朋友分道揚鑣了會想念， 有些人分開後會覺得當初瞎了狗眼。 對於良心被狗啃的人類， 只能去拜拜祝福早日下地下室。 隔了十幾年遇到舊人，被問你是某某某嗎？委婉的回：不是，認錯了，心裡os才10萬拖了兩年才還，還得一直去要，誰敢被這些人相認？ 現在聽到人家訴苦，以前會講出安慰的話，現在靜默三秒，然後趕著去上廁所。 每個都來倒垃圾…

我曾紮實地花了兩年投入家族系統排列。它沒有替我解決人生的問題，卻在一次次的排列場中，逼我回到當下，分辨身體、情緒與認知的細微差異，也因此慢慢磨利了覺知力。更重要的是，我開始看見：事情往往不是我以為的那樣，而我所堅信的觀點，也未必站在能看見整體的位置上。這段經驗，為我後來能進行靈性自體解析，奠定了不可或缺的心…

內心渴望用聲音表達，卻遲遲無法做到，經過梳理，對自己承諾，敢踏出第一步，說出內心的聲音。

踏出第一步之後，我的人生並沒有立刻變得清楚或自由，反而活成了旁人眼中的偏執者。不是因為我想證明什麼，而是因為原來那套可以安撫自己、假裝問題不存在的生活方式，已經徹底失效。當退路消失、世界尚未重組，我只能靠一個近乎狂吼的內在聲音撐著活下去——我一定要搞清楚自己到底是怎麼一回事。

我知道你在做什么，我知道你在回避我的关心，我也会逃跑。我只会跑得更快

三十年前，我跌入身心崩解的低谷，直到意識到自己在關係中重複母親的批評模式。我開始觀察自我，理解自卑和信念的運作，慢慢鬆動舊視角。開悟讓我不再必須成為誰，而能真實面對當下生命。

十年前，我第一次嘗試面對一個極端問題：「為什麼我不現在就自殺？」我用自由書寫的方式，把腦中模糊的念頭攤開在紙上。結果不是得到答案，而是第一次真正感受到：用腦袋想與把念頭寫下來，完全不同。那個提問本身啟動了覺知，讓長期困擾我的自殺念頭自然消失，也讓我開始理解如何檢視自己的想法。

十多年前，我第一次按照傑德的方法練習靈性自體解析。當我把腦中的念頭完整寫下、逐一檢驗，原本堅信的信念像氣球般慢慢放空。我意識到，過去自以為的思考，其實從未真正獨立。這次書寫讓我第一次安靜下來，也確定這條認識自己的路，是實際走得通的。

探索性、身體與主體性的內在脆弱與力量。