探索性、身體與主體性的內在脆弱與力量。

這是一篇關於身體記憶與內在能量的書寫。我試著從羞愧、恐懼與好奇中，覺察脆弱與力量共存的狀態。當不再抗拒，能量流動，覺察成為通往自我理解與整合的途徑。

問題會反覆出現有沒有發現，某些問題會反覆出現？一直遇到渣男。換了對象，劇情還是差不多。 一直覺得懷才不遇。換了工作，還是不被重用。 一直覺得維持友情很累。換了朋友圈，還是覺得消耗。第一次可以說是運氣。第二次可以說是巧合。但如果同樣的問題一直出現，可能要換個角度想：不是世界針對你，是系統的某個模組需要升級。

為什麼有些人學得特別快？有一種人，看一遍就能抓到重點。別人還在困惑的時候，他已經在想下一個問題。 別人花三小時搞懂的東西，他三十分鐘就能上手。 遇到新的領域，沒多久就能找到規律。這不是因為記憶力比較好，也不是因為比較聰明。是思考的習慣不一樣。

在理解世界的路上，有些人走得比較快。不是因為比較努力，也不是因為比較聰明。只是認知的方式不太一樣——看一遍就能抓到重點，聽一段話就能聽出背後的邏輯，遇到新的領域能很快找到規律。這聽起來像是優勢。但走得快的人會發現一個問題：回頭看的時候，後面沒有人。說出來的想法被當成「想太多」。做出的選擇被當成「太現實」。看到了一些規…

完成之後，生活並沒有變得比較容易。牙痛仍然要看牙醫，情緒仍然會起伏，人際仍然會碰撞。這十年，我學的不是更高明的理解，而是如何在知道一切是幻相之後，仍然願意、也能夠繼續活著。

So that I can always feel I'm okay

究竟是什麼困住了自己

以兩歲的「我不要」比喻長年的防衛，描述在三十多歲課堂上放下無盡質疑後，首次察覺被迫害傾向。覺察並非終點：有時不自覺被帶走，有時抓到又放掉。以靜觀覺知練習，慢慢拆解固有防衛，像烏龜一樣前行。

在一首名為《Echoes of the Temple》的祈禱中，我聽見了內心那個沉默多年的孩子，被輕聲喚起。那些古老石牆曾見證帝國與神祇的沉寂，如今也為這個孩子作證——我真的回來了，像一次安靜的睜眼。這不是一場演出，而是一場儀式。一滴淚輕輕落下，像是對過往說出的話：「我沒有忘記你。」然後，我就能繼續走，與她同行。

買衣服的時候，我以為在選風格，寫完七天才發現，其實是在整理人生。

我在認識自己的路上走了很久，靜坐、閱讀、學習一樣不少，卻始終感覺停在原地。當我讀到傑德．麥肯納提出的「靈性自體解析」，並沒有燃起希望，反而被逼問：如果出口真的存在，我為什麼不敢走？在遲疑、恐懼與時間壓力中，我只允許自己先試一小步。正是那看似微不足道的行動，開始鬆動我對人生早已預設好的路。

如果世界沒有評價，我會穿上那件不為證明、只為站得住的禮服。紅毯不在腳下，在我終於允許自己盛裝出現的那一刻。

從他人的故事中，我照見了自己深沉的罪惡感。原來過度自責是一種隱性傲慢，讓我眼中只有犯錯的自我，卻看不見對方。這份高傲源於自卑的偽裝，讓我難以接受平凡。直到承認自己的渺小與有限，我才瓦解了虛假的高自尊。現在，我不再以自我懲罰做為補償，而是帶著謙卑把自己放回真實位置。這份明白讓我學會臣服於生命的方向，達成內在…

高中那場邊走邊奏的演出，我讓Ｌ號的自己擠進Ｓ號的白短裙。音樂往前走，裙子卻一路往上縮。那天我學會的，不是音階，而是有些角色，不能靠硬撐完成。

一段讀碩士後的碎念...關於我如何在荒謬、抽離中找到立足點。

覺知力並非天生，而是可透過觸感、身體訊號與細微情緒反應逐步鍛鍊的能力。從按摩助教到內觀練習，我一次次看見過去視而不見的身體訊息，也體會到情緒如何藏在不同部位。覺知不足常讓人錯過關鍵訊息，如梁祝故事般看卻看不見。覺知力值得鍛練，不必是為了靈性，而是為了更真實地活。

靈魂深處—— 這個人給我的感覺，溫和的、憨厚的、穩定的、有耐心的。只要不跟他搶食物，基本上他不具備強烈的攻擊性的一個人，那時我總開玩笑說他是護食小狗。認識他以來沒見過他責備過或抱怨過什麼，大部分都是我在輸出，他在認真接收並給予回覆。他憨直的可愛，有時候他連自己吃了什麼，數量多少都會老老實實的交代，可愛又老實到很想…

在许多人的理解中，二级自反性认知意味着一种“更自由、更清醒的心智状态”。然而，当这种能力被广泛传播、进入制度化环境或话语体系之后，它并不总是指向解放——有时，它也会被结构吸纳、驯化与再利用。 这并非阴谋论意义上的“刻意设计”，更多是一种系统动力学的自然结果：任何能够提升系统稳定性的能力，都会被结构重新编码，使之服务于维…

在捷運上的意外衝突與好友的提問中，我重新審視了「認識自己」的重量。這不是一種靜態的知識，而是在生活瑣事中看見自我的盲點，並在明知可能受辱的情況下，仍選擇誠實承擔責任。對我而言，認識自己是一場伴隨劇痛的革命，像傑德所說的斬殺惡魔，每一步都是在切除自我的幻相，直到生命重新改寫。