開車、剝奪感、代代相傳的怪異

2025.10.9

那是駕訓班的最終考試，是一個比我小的弟弟，他靠近我，我們聊天，東聊西聊，他說自己家是開牛肉麵的，拿著飲料問我要不要喝，順勢把飲料轉向給我，我婉拒。

我們聊到整個考試結束，後來教練遠遠走過來對我大喊：「xxx！你低空75分飛過啊！」我偷笑，他還在氣我有幾天下坡完全不煞車在飆車。

去駕訓班是姑姑贊助的，她偷偷塞錢給我叫我暑假去學開車，姑姑常常塞錢給我，她會在週末回娘家的時候，我睡午覺，睡醒，她會在我包包偷偷放錢，我也接受了。就像一種儀式一樣，她愧疚的儀式？我欣然接受。

我羨慕她的女兒會開車，我羨慕她總很有耐心教女兒開車，去駕訓班的日子是枯燥的，我想起那個我愛戀的男人告訴我他無聊到故意撞車，而我則是無聊到把自己訓練成霹靂賽車手，幾次訓練之後，開上山我就完全不煞車，直接一個流線讓自己從山上彎曲一次到位，我玩了幾次越來越興奮，這才是我要的專業塞車，直到有一次教練從遠遠的地方手刀氣到滿臉炸紅對我跑來，狂吼我的名字，我才收斂。

拿到駕照，我爸帶我練車只練了一次，在媽祖廟練習幾圈就回家。

他總說別人很厲害會開車，我那嬌小的朋友開車來找我他總這樣說，但他都不知道她爸爸每天帶著她練習開車練習一個月了，結果他只帶我練習五分鐘就希望我會？

從此之後我一個人把大車開出去，有時候載著小姑姑，直接練習山路，直接開往北港溪，彎彎曲曲一堆重機，其實我心裡也怕，但我還是練習，結果現在我也不會開車，有一張駕照，早就生鏽。

沒有上過高速公路，有幾次要先生帶我練習，有幾次在空曠的地方，久違的開車，女人開車是一種自由，女人會開車就多了一個選擇，我想起羨慕她有媽媽帶著練習開車，下一次要練習開車就是我找專業教練帶我開上路的時候了，不靠誰，靠自己最實在，靠專業最實在。

2025.1.13

1.

我變得很討厭我婆婆，每次我先生跟她視訊給她看寶寶的時候我就會很厭惡，那種打從心底的厭惡，我想了想，某種情況我看見我阿嬤跟我媽媽搶奪我的樣子，想起我婆婆一直想要抱我女兒的時候，厭惡就一直跑出來，我跟阿嬤很親很親，我跟媽媽完全沒有太多的情感，想到這裡，就覺得現在身為母親的我如果是我媽，真的會非常難過。

2.

我覺得這陣子很多難題都很矛盾，我想體諒我也試著體諒，但最後還是爆炸了。而且很多時候這個體諒讓我感到很無奈，很多時候我知道彼此都有自己的難處跟不得不，但最後還是生氣了，人累的時候沒睡飽的時候真的很多事情都變得難很多。

3.

很多時候婆婆的過度關心都讓我很厭煩，還有其他那些阿貓阿狗不是照顧者的三言兩語都很令人爆炸，很多建議對寶寶有益但實際上就是很為難照顧者，或者說因為他們根本不是那一個哄睡小孩7749次的人才講出那些風涼話。

我常常想著那些愛孫的人，他們為什麼不用愛孫的心情與溫柔愛自己的小孩？自己都做不到的耐心跟愛心，他們卻期待我們做到？

4.

一直在反芻思考的時候讓自己停下來，常常覺得花太多時間去想令自己不舒服的人事物，但就是無法克制的反芻。

5.

運動健身的時候有幾次騎腳踏車騎一騎就哭了，我才理解所謂的剝奪感是什麼，有好幾次我認真想如果我現在單身沒有小孩，我要買機票直接去當嬉皮，有好幾次我都在想這件事。

6.

婚姻生子就是業力照妖鏡，所有原生家庭的問題一目了然，一代一代之間的關係角力又再次上演，業力就是如此魔性的東西吧。

2023.6.16

我想我會很想念這片窗外的綠，屬於丹麥的綠，永遠的想念。

中午點了外賣，坐在電視機前面看著古裝劇，結果落地窗外是先生對我揮手，我大吃一驚，想著他怎麼那麼早就回家，結果他開了門，說著自己拿手錶去銀行保險箱存放，之後他說了自己收到新的合約，我想著應該是之前說好的工作，結果竟然不是，結果他說著這一個禮拜他經歷了三次面試，是一個在台灣的永久工作，我內心只有尖叫，不是高興，就是驚嚇過度，我從來沒有想過竟然會有在台灣的永久工作，這兩三個月我都想著自己以後住在英國的模樣，我還思考以後先生每個禮拜去其他國家出差我要自立自強，要在英國開拓自己的生活圈，結果沒想到我竟然要回台灣。

先生說完核彈級的消息後就匆匆離去，我看著電視上的妖魔神仙大戰恍神，頭腦就像燒壞的機器一樣，好多問號像蝌蚪一樣充斥著我的腦子，先生說著回台灣我可以開始學花藝，想著想著回台灣我就有主場優勢，也不用在因為語言問題膽怯，還可以跟朋友出去逛街喝咖啡，可以上很多自己有興趣的課程，把生活活成豐富的樣子，想了想，也沒有什麼好計畫的，想了兩三個月的英國定居生活，結果到頭來根本不是在英國，總之我的人生就是如此，無法計畫，無法想像，我就好好的活在當下吧，經過那麼多年的訓練，沒想到我還是一樣喜歡控制，結果那些我想像的根本派不上用場，反而很好笑，還在煩惱自己在英國如果生孩子怎麼辦，結果根本不需要擔心啊，想一想就覺得自己很白癡，總之也不曉得會不會到最後也不是回台灣，總之暫時就是這樣。

虧我昨天還想著要每天都去寫生畫畫，結果沒想到在丹麥的日子竟然沒剩多少了，之前還以為自己可以在丹麥待到明年夏天呢，結果殺出程咬金，總之隨便吧，就像我自己當初說的，生命給我什麼，我都要慶祝，我就打算用這種態度過完2023。

「那些怪異的」

畫畫的時候，常想起那些代代相傳的怪異，就像阿嬤滿嘴自己苦命，總說自己苦楚，總說自己命苦，那些嘴裡跑出來的字一個一個苦澀，好像一個人不苦命就不值得被愛，又或者說是一種伎倆，越苦的人越值得被疼愛被可憐，又或者是明明在說另一件事情，然而姑姑嘴上轉到自己工作辛苦，明明在說我的工作，但卻一個瞬間就被轉舵，好像她的工作辛苦沒人看見，裡面滿滿的討愛，好像不夠可憐不值得被愛，又或者旁人每一字每一句提醒著我爸爸的工作有多辛苦，以前我總愧疚，我總會把自己跟爸爸綁在一起，好像他的苦我也有責任，然而這幾年越來越清晰，一個人的選擇只有他們自己可以負責，這個世界上沒有誰可以為了誰的快樂負責，如果總有人說著自己的苦，那些怪異一代傳一代，真可怕。

「生活應該是輕盈舒適的，不需要用任何忍耐苦澀去討愛，一個人不需要做些什麼就被宇宙滿滿的愛包覆，所以那些苦澀終結只是一種怪異的代代相傳。」

愛應該是輕鬆的，他們忘記了真正的愛不可能讓人感到愧疚苦澀，那些只不過是扭曲的怪異。

親愛的孩子，你不應該傳承那些怪異的，你需要看穿，並且終止那些不健康的怪異。