讀《认同自己：如何超越与生俱来的弱点》

最近參加了幾次讀書會，本來是很開心的，但是感到了一定程度的窒息。因為閱讀者，總是帶著自己的主觀臆斷，去解讀書中的內容。特別是解讀歷史的時候，帶著特殊「東亞腦」去解讀，就讓我感到了一種窒息。一本正經的說著歪理邪說，當然也是因為她深信天下的烏鴉一般黑的原因。導致讀著一本大量夾雜了非東亞歷史的書籍的內容，非要用她的邏輯去大段大段解讀，讓人無比的窒息和啼笑皆非。當然她的解讀也不都是錯的，小姐姐很認真，我本來不該嘲笑真誠，但是這個現象讓我覺得可能我還是需要督促自己去自己認真的實打實的閱讀，而不是寄希望於這種讀書會。所以還是自己一日一本吧。

這本書內容講的是：

人生來痛苦

幾乎每個人都有低自尊的心理問題

為什麼你看不起自己的出身？

為什麼你覺得自己不夠好？

為什麼你不滿意的自己的表現？

為什麼你喜歡拼命攻擊自己？

為什麼你看不慣比自己厲害的人？

為什麼你渴望得到別人的認同？

在序中，大力水手特別提到，每一個人的初始設定其實都是比較遵循弱肉強食的。我相信大多數的東亞人可能都能夠感同身受吧，因為東亞的初始設定就是比較相信這套邏輯。強者統治弱者，有能力者統治無能者。反抗是徒勞的。而且，作者提到他就算討厭強者，也想成為強者，而不是弱者。她講到為什麼在一顆叫做「信心」的星球上，儘管一個人很弱小，他們依然愛著自己。這個民主統治叫「」信心「」的星球上的人，不知道什麼叫「鎧甲」。不需要隱藏自己的弱點。然後相信弱肉強食的人會認為這個信心星球上的人是神經病，在耍弄他。

自我、價值與感受，是用來描述類型的信念的。而每一個人都有自我價值的需求感。但是，低自尊的人是感覺不到自己是低自尊的。但是它能夠感受到低尊的衍生物，那就是恐懼感和羞恥心。而低自尊的人會伴隨相應的生理反應。當然，由於地責任人長期與這些生理反應、心理反應共生，因此他幾乎意識不到自己這樣是與正常人不一樣的。當我們不夠信任環境，或沒有足夠的價值感，就會產生其他的感覺，如悲傷、失望或無助與憤怒，並伴隨有生理上的表現。很多人總是盲目地相信「positive thinking」。但實際上，不管你多麼平凡地說服自己，你長得非常美，或者不管你多麼平凡地告訴自己，你明天會變得很有錢，這也不會因為你不停地告訴自己而實現。對自己的懷疑、對未知的恐懼、對羞恥感頻繁的發聲等等，都會讓畏懼滲入骨髓。因為長期的習得無助，無法對其他人的成功案例相信。將其歸納於自尊心的損害。如果我覺得這是翻譯問題，之後可能要去看原版。

自我懷疑會讓人停滯不前，把生活變得很艱難。這是作者的原話。但是這種自我懷疑一般來說是因情境而產生的。 可是如果你是東亞人，它往往就不是因情境而產生的了。而是長期的cpdsd的必然結果。

作者說道，當自我懷疑開始頻繁或從根本上去侵蝕一個人的時候，低自尊也隨之產生了。第一次做的人會將內心的狀態放大，也有處於異狀態，那麼他內心會非常悲觀，覺得一切都沒有意義，也無法讓自己振作。而這種精神狀態會讓周遭的一切看起來都不太順心。也就是說，會產生一個悲傷濾鏡。把所有的事情都套上這個悲傷濾鏡之後，看到的一切都讓人提不起興致。這並不是最可怕的。最可怕的是，在低尊的人主觀意想中，他會過高地估計他人的強項和過高地估計他人的弱點。說：自信的人會接受自己的弱點。不自信的人不接受自己的弱點。他把弱點看得很重。所以，他會不停地掩飾自己的弱點，不讓人知道。不自信的人會過高地估計他人的缺點或優點。 而他們會習慣性地盯著自己的弱點，他們覺得自己和自己想成為的人之間有很大的差異。

心理學家稱之為「現實」自我與理想之間的差異。

沒有自信的人會懷疑自己的主觀感受能否被信任，懷疑自己的知覺和判斷是否正確。會覺得其他人對他不懷好意，他們無法保護自己。作者認為，所有的心理障礙都來自於過低的自尊心。只不過，大部分不自信的人沒有形成心理障礙。大多數人的不自信是有場景的，或是與專業相關。他並不會在任何一個場景中都表現出不自信。例如，很多東亞人在面對自己的孩子時，突然變成了自信爆棚的NPD。當然，這是東亞人常態。透過羞辱、打壓、貶低操控其他人，來製造自己的優越感和自信心，從而建構自己的自信。當然他們這些行為這並不是唯一的原因。

作者認為解決問題的最好方法就是把問題分解成幾個小問題，逐一解決。低自尊的人會疲憊、猶豫。消極且非常容易感受到自己受到了傷害的人，；然而他們也可能是施害者，但是認為自己受到了傷害。也就是所謂的cpdsd的壓力反應，會非常頻繁的爆發，就像那些操控失敗的東亞男性突然要殘忍的殺害無辜的受盡折磨的終於決定要離婚的妻子一樣。因為虐待妻子的生活才是他自尊自信的來源，而這個要離開的女人，在他們看來是「奪走了」他們的自信自尊和保姆以及自己的資產還有名譽，喪失的匱乏。這些人在作者看來，是自我感受無法面對生活，無法獨立自主。由於她們會深深刻刻記住被拒絕、被否定的感覺，也會細數自己被拒絕和被否定的歷史以及過去。即便是個無心的玩笑或中立的評價，他們也會因為自己的敏感或不安，覺得別人有意在傷害他們。針對他們。這樣的行為甚至變成了他們的潛意識。他們無法從對方的正常言行中解讀出任何中立或正面的表達。對這樣的人來說，努力不犯錯的背後是被否定的深深的恐懼。人們會無意識地將一件事情的失敗看成他整個人的失敗。這不是一個專案失敗了，而是他自己失敗了。 。當然，最可怕的是，你作為這樣的人的周圍的人，他們也會將這套邏輯應用到你的身上。 。我們會看到，有一個父親，他的兒子明明是個天才，十二歲左右就已經獲得了矚目的成就，但僅僅因為他輸了一次圍棋，他就被他爸爸殘忍地打死。作者提到，有些自我價值受了損傷的人會試圖透過追求完美來自我防禦。 。我們可以明顯地看到，東亞男性透過追求更完美、更引人注目、更讓人感動的女性——完美女性——來進行自我防禦，這也可以回答為什麼很多的東亞人如此重視和諧的文化。因為和諧就可以不被攻擊，和諧就可以不被羞辱。所以，他們反對一切的羞辱、質疑、挑剔的中立言論。當很多的爭論只是對觀點的否認時，他們也會迅速地認為這是對他們整個人的否認。在這種情境下，他們寧可大家都保持表面的和諧，而不是真的去討論問題本身。 。 。可以看到的是，東亞女性會盡可能地透過把一切做到完美來滿足他人，也就是呈現出一種討好的狀態，特別是討好男人以成為她們被洗腦的理想的妻子的自己。 。他們害怕做出錯誤的決定，糾結萬分，權衡利弊，比較風險和機會，遲遲不能下定決心。我甚至不知道自己到底想要什麼。 而這一段作者的表述特別適合東亞女性。東亞女性只能看到一個符號，而不是一個具體的、能夠拆分的解決問題的方式。甚至這個問題是沒有便捷的、沒有時間的、沒有正回饋的。所以我們能夠看到，東亞女性也好，東亞男性也好，都會產生相應的恐懼危機，直到演變成身心疾病。這與東亞人高發生率的自殺是相關聯的。害怕被否定。不自信的人一直擔心自己會被否定。這是他大部分恐懼的來源。他所犯的每一個錯誤都讓她感到無比的痛苦，證明了她不夠好。所以，她無法真正地愛自己。所以他和自己的關係是矛盾的。也因為她們接受不了自己，所以也不相信別人會接受自己。而這邏輯貫穿東亞男女。他們渴望得到他人的接受，卻又努力隱藏自己的弱點和真實的自我。 很難應付他人的否定，因為他們沒有足夠的自愛。可以正是作者提到的，為了和諧放棄自己的需求。這是特別多的女性會在兩性關係中呈現的狀態。他們直到退伍前都還在繼續忍耐。他們假裝自己的生活很完美，那就不會收穫否認。對許多人來說，特別是女性，除了已經形成習慣的對美的認知之外，她們連自己真實的需求都無法確認。她們不知道自己真正想要的是什麼。特別是當我們看到，對許多女性來說，她們無法確認自己想要的伴侶是什麼樣子。這會導致他們說「不會」是非常困難的。特別是對於他們的男友和丈夫。他們類型想拒絕又不樂意，但是還是會對這些人的請求、要求或命令說好。不說不，會對這樣的人造成巨大的精神負擔。而嚴重的後果是，他們內心真實的感受越來越遲鈍，因為他們過度地去想滿足所有人的需求。為了滿足別人，他們佔據了自己的容量，佔據了自己的記憶，佔據了自己的思維模式，導致他們無法真正地區分他人的需求和自己的需求。因此，他們對自己真實的感受變得遲鈍和麻木了。提到，有人長期被提出過度的要求，會導致他們身體上和心理上都失去了抵抗疾病的能力。這就是我們常常提到的屬於女性的乳房結節和癌症。此相反的對應機制就是「攻擊作為防禦」。透過貶低他人來提升自己所需的自尊心。而透過攻擊他人來讓自己感覺自信的人，對大多數人來說，就是會看起來像個自信的人。 但我們可以說，歸根結底，是由於他們的不自信和低自尊導致了他們對他人的攻擊。因為他們會不停地計算自己今天的和其他人的相處到底是高人一等還是低人一等了。內部控制點過低，幾乎是所有東亞人的通病。儘管他們看起來順從、和諧、溫和，特別是在西方人看來，大部分的東亞人彷彿有同一個模板，似乎都大差不差。自信的人會在失敗後專注於自己的能力，而不會回想自己犯的一些錯誤。自卑的人會不停地總結自己的錯誤，以及專注在自己的弱點。你知道我又想講什麼了。就是我們的特別之處在於，我們不僅自卑，也有自信。我們在自卑和自信之間互相切換。我們先決定了自己與對方的等級差異，之後再由這個等級差異決定我當下的表現是自卑還是自戀一樣的自信。嗯，但是這兩種情況都是不健康的。資格的不安全感阻礙了我們的自信和機智的同時，又會在我們覺得我們的地位比其他人高時，以極度的自戀的自信去補償自己。和周圍的人的”市場價值”的高低。決定了這個人到底是自戀還是自卑。而這裡很多男性的特別之處在於，由於男尊女卑深入男心，他們一邊覺得那些高高在上的“女人”配不上自己，比如著名的“”我看不上劉亦菲“的眾多男性發言，他們通過看不起一個被稱為：仙女的女人，來創造自己的自信。即便這個女人他們這輩子都沒見過。而女性，就會不自覺得過度害怕被爬起，對男友依賴。當然還有別的原因，這裡指談這一項。當我們談論強烈的自然感與羞恥心的時候，男性搭配的是npd式的」自戀羞恥「。而女性搭配的是強烈的維護家庭的責任感和羞恥心，這也是許多東亞女性死活不願意分手和離婚的重要原因。為此願意無底線的修改自己。而這並不是好事。她們的責任感讓自己感到渺小，微不足道，盡力去配合“男友丈夫”，而這些女性會有這樣的自毀行為只是因為她們活在東亞。從小被以她們自己都沒有意識到的方式殘忍的虐待壓迫扭曲了自我意識，破壞了邊界。在這裡，不管男女，都很害怕失控，所以格外小心翼翼，這也是我們能看到的東亞人對外展示的形象。我們可以看到，還有很多這樣的男性，他們嫉妒身邊的每一個人，特別是他們認為本來應該低於自己的女性。 所以，他們時時刻刻處於防備之中。他們一面宣稱自己老實、敏感、內向純情。而另一方面，一旦逆風翻盤，這些男的就表現得像一個極度自戀，容易情緒崩壞的「dictator」一樣的人。只會讓女人或是其他人為他們導致的惡果去負責。因為在他們的成長過程中，也學會了甩鍋，特別是把這個鍋子甩給女人。或者這是女人該做的事情。他們對男女會產生叛逼、誤解和嫉妒。也因為他們不夠愛自己，所以也無法去愛他人。沒辦法去做真正的分享，也沒辦法真正去使用愛給予愛。他們只能吸收，逃跑。我會發現很多男性在跟女性結婚之後，判若兩人。因為這時候，女性對她們的否認和拒絕已經不能對她們造成真正的傷害了，而這個文化給了她們這樣的底氣。特別是對於曾經那些資源地位遠高於自己的女性，他們可以安全地去貶低曾經這些高於他們的女性了。我們透過成為這樣女性的伴侶，實現了可以高高在上的輕視她們的路徑。他們認為不坦誠是應該的。而對於許多真正想要修復自己的、且不是施害者的帝尊的人來說，如何處理好自己的老虎狀態和自卑狀態以取得一個平衡，是我們需要思考的事情。作者在第四章談到了掩飾、推卸責任和被動反抗。我們可以在男性身上看到，有大量的這個男性會進行斷崖式分手的原因也在於此。作者又提出了一個新的、有趣的觀點：心理問題往往是人際關係的問題。我們已經可以總結出兩大觀點：第一，低自尊幾乎是所有心理疾病的源頭。第二，大多數心理問題往往是人際關係的問題。不自信的人，很難對自己的言行負責。 不自信的人，也很難進入健康的關係。因為他們的首要任務是保護自我。而有意讓他人為難，也是其中一個重要的方式。可以看到的是，許多在這個地方出生的人都有某種程度的溝通困難，以及不誠實的表現。為了追求所謂表面的和諧而壓抑自己真實的想法和看法，導致無法真正與他人成為真實的親密關係。並不是對任何人開脫，因為我們必要強調的是，不管是什麼樣的地質尊的人，他的行為都受法律的製約。所以，他如果是施害者，我們也只做分析，而不是說為他去開脫。作者說：當你誠實，就意味著風險。因為你必須對自己的願望、需求、想法、感受和說出的話負責。那麼，你有可能會面臨拒絕，也有可能面臨批判。總而言之，你會高機率地面臨否定、被挑剔和被淋濕。而正是這個地方的人所不喜愛的。他們希望以自己不真誠的狀態去接近他人，獲得他人的隱私之後，再去對他人進行貶低。這是一種自卑感導致的惡毒的攻擊和報復。還有一些是立即、立刻進行了攻擊。且低尊的人，以及不自信的人，很容易會覺得周圍的人在給自己壓力。因為他們很難開口說不，所以常常需要更長的時間來整理自己的思緒和感受。因此，當他們被要求立刻給予回應的時候，他們會覺得這要求有點過分了。但真相是，周遭的人其實根本不知道他在想什麼，只能用提問的方式來判斷雙方如何合作。有趣的是，他們認為這種東西會施壓，是因為他們不知道自己想要什麼。 所以，他沒有辦法給出明確的拒絕理由，因為他不太清楚自己的感受、需求和目的在哪裡。 因此，他們會將鍋子甩給對方，認為對方在給自己壓力，認為對方在給自己提出不恰當的要求，影響自己的生活。 但實際上，這一點上，對於西方和東方的男性來說，都是一個比較明顯的表徵。只不過西方男性從小受到的教育是:"如果你不能交付它，別許諾它。"西方男性大多數時候並不會因此而去責怪這個女性。在第五章，作者提出了這個不自信者的優勢，但我認為這個優勢可能是需要打上雙引號的。原因是我們可以看到，在這片土地上，有很多的東亞男性，他們確實能夠做到保持警覺，做好監管監督的收集工作，以期待未來進行所謂的反擊。不自信的人有一個特別優點：及時繳交工作。而自信的人由於無法完成任務，卻又無法解決問題的風險，稍微略遜於不自信的人一籌。第一次診也好，不自信的人也好，他的這個耐受性、忍耐度、韌性也會相對於自信的人來說略微高那麼一點點。作者提到，幼兒時期是我們大腦發展出現差異化的時期。 所以，這個時期的經驗以及我們在生活中自我價值的正常建立，奠定了基礎。我們大樓有一個獎勵和懲罰的中書。 長期接受父母的壓力和懲罰的孩子，其懲罰系統對他們的影響就比獎勵系統更大。孩子一歲前就能建立基本的信任感。信任感是來自於孩子和照顧他的人之間的互動。而這也取決於那個帳戶他的人對這個孩子的回應是否足夠。如果有足夠的話，那麼很顯然，這個小孩可能就是更加外向的，更加渴望進行真實的情感交流的。但是孩子並不光有身體上的需求，還有情感上的需求。而時常被忽視的孩子就會形成一定的創傷。 而這個創傷的具體內容我們之後再談。這個極度被忽視的小孩，他是很難對他人形成真正的信任的。這本書中我們可以看到，父親往往是鼓勵孩子迎接新的挑戰的人。父親會分享他們的經驗，並帶領孩子認識世界。但是我們知道的是，這些所有的行為在東亞，它往往只存在於男性和他的兒子之間。但是需要特別提出的是，在中國有一群人叫做留守兒童。他們既沒有上書提到的與父親娛樂的經驗，也沒有與母親所得到的關懷與照顧。所以我們可以看到，在這種環境下長大的留守兒童，他們的表現明顯有別於其他的孩子。東亞父母的控制和對待孩子如同下屬一樣的等級，也導致了東亞人無法正常的建立自我認同。特別是許多本身就不掌握技能的東亞父母為了隱藏自己的無能，更會格外的控制羞辱小孩。這也是東亞男女的低自尊的源頭，但是男性並不會導致他們有像女性那樣嚴重的cptsd。承受女性那樣長期無意義的消耗。不過對於希望把女性培養成保母來討好男性獲得讚賞的家庭來說，這顯然就是意義所在。有條件的愛，甚至是有條件的生存供給，讓我們這的人在依附和迴避之間搖擺。卻沒有正常的關係。就是由於這樣的不安全的關係導致的，而​​成長後的東亞男女，大多也會成為這樣復刻這樣的不安全關係，由於大多數都是這樣，所以他們認為這樣的關係是正常關係。很多男性在過高和過低的自我評價中搖擺。他們成為了自負自卑自戀自大自我混合怪物。 「」已經提到過，被父母傷害或貶低得很深的人經常會有厭惡自我的情緒，他們的自我中常常會有父母貶低因素的存在。要拋棄這種想法，他們必須認識到是父母把錯誤強加在他們身上的。然而這種認識會導致他們背離自己的父母。他們還是更願意厭惡自己，來維繫和父母之間的關係。他們認為父母是對的，把過錯算在自己身上──雖然父親把我暴揍了一頓，但是說到底很多時候都是我活該。 「這段實在太典型了。時常讓我無語。關於鏡像神經元我可能之後需要詳細了解一下。而對於環境的傷害，土地又不要太熟悉了。互害型的社會，真是人人都是林黛玉，風刀霜劍嚴相逼。撒尼爾·布蘭登在《自尊的六根小孩，以及《內在的支柱》需要好好關注他們需要被鼓勵而被鼓勵而需要好好關注。不是羞辱，就像水知道答案那本書裡展示的，咒罵羞辱只會導致破壞。生且認為那些錯誤的觀念來自於他們自己。又因為這個原因而把自己看得太重要了。而女性把丈夫男友了內心安全點，原因是所有人都這麼告訴她的。但是實際上真正的內在安全點應該是自我想像中能夠內外的安全的放置自己的地方。 。為什麼很多人會覺得自己沒有資格停下來，沒有資格享受。因為這些東西被稱為無意義的東西和浪費。但是自由的使用和「浪費「自己的時間就是一種最低限度的人權賦予的權力，不該被質疑。 ””

這本書的前一半我還是很喜歡的，雖然我覺得有點注水的成分。因為有很多思考和我的很多內容是有交叉的。總之我看完了，給自己鼓掌。

本作品為作者 Jules Vela 所撰寫之個人讀書筆記與思想分析，主要針對著作《認同自己：如何超越與生俱來的弱點》（作者：史蒂芬妮．斯塔爾，原書名 The Child in You）進行摘錄、詮釋與評論。

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版權所有 © 2025 Jules Vela
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English Version:

This work is a personal reading journal and analytical commentary authored by Jules Vela, based primarily on the book The Child in You by Stefanie Stahl (認同自己：如何超越與生俱來的弱點).

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