第四天：被誤解是很難受的

前幾年的自己會認爲自己有很多創傷，非常需要療愈。但今天盯著這題目愣了許久，居然沒有什麽是立刻浮現在腦海裏的。

這好像我前年在公司，不小心用一個有點年代的打孔器時，切了我的左手尾指一刀，搖搖欲墜的一片肉。受傷到被消毒包紥前，都沒感覺有多痛。消毒包紥后的夜晚，居然痛得我爬起床哭。然後在肉肉接回去並完全復原后，除了不痛了以外，我有時甚至會找不到痕跡。

我想說，會不會人其實是有很强大的復原力，只是我們一開始都不知情？

我是那種，事情過去了，可能就會有點難想起來的人。

但這裏有些細碎的記憶：

• 被情感忽略的事。記得又是我7歲左右，難得回外婆家，見到了我喜歡的表姐，一起玩耍很開心。我媽也是見到外婆就很開心。但每次在外婆家，我有什麽想找我媽分享的時候，都會遇到我媽正在聼愛説話的外婆談論著一年份的故事，我外婆也不會停下來，我們像爭寵一樣在我媽旁邊説話。只是不一樣的是，我媽總是先回應外婆，然後再茫然的看著我。其實我常覺得很受傷，似乎沒有被關注到。但我理解我媽也需要媽媽，所以以前我都會説完話就默默離開。後來我媽説，她其實常常不知道該怎麽回應我。

• 談起「不知道怎麽回應」的事情，我高中也遇過這樣的評價，但因爲身邊都是愛説話的人，所以這其實對我影響不大。只是，上大學想交新朋友，嘗試跟大家綫上聊天時，我被整個組的人已讀了。這是我人生第一次被已讀，還是全組人。想當然是晴天霹靂，世界崩塌，内在粉身碎骨。有人說他們不知道怎麽回應我。好喔。但當時我也是花了好長時間來復原自己那脆弱的心。現在的我，其實不會花時間去思考被已讀的事情了。因爲見面還會暢聊的，這就是朋友，而不會見面的基本上也沒什麽好在意了。

• 同一組人裏面，有個我一直以爲跟我一樣溫和的可愛女生，在等下一堂課的空隙裏，突然對放空放鬆中的我説「我覺得你很不健談欸。就跟S同學比起來，你很難聊」。天外飛來的導彈一顆，我沒來得及躲開。當時空蕩蕩的班裏，還有三位不太熟悉但氣質溫柔的女同學，和一位高中朋友。大家都沉默了，尷尬了。還記得其一同學臉上露出「怎麽辦怎麽辦」的表情。我後來想想，也許那位直言的同學，并不是帶著惡意的。這麽想比較輕鬆吧？雖然這過程，我難過也反省了好久。只是道理懂得晚，好不好聊，其實就只是生命中的經歷、喜好、共鳴是否重叠罷了。

寫到這裏，讓我想起了一件近期的，今年頭還很耿耿於懷的“大事”！

關於表達與被誤解的事：

我前公司的老闆在面試時，答應過安排我為「管理培訓生」半年在某個的位置。雖然合約不是這麽寫的。凡事都有第一次，是我該在簽合約前再確認的。半年後我去詢問後續安排，對方不高興了。剛好公司在辦員工滿意度調查，她順勢問了我對部門的看法，我就如實的回答（是我太嫩）。結果後來她更不高興了，還指責我ego，建議我要放下ego好好學習。——我…其實還沒真的理解爲什麽對話會發展到這個地步，但我確實又受傷了。我有感受到被誤解，因爲我是熱愛學習新事物的人，也才會積極想知道後續可以被安排到什麽位置上。

沒事，我反省自己，説不定是自己詢問和表達看法時的方式不夠潤飾或成熟。但在能這麽冷靜的思考前，我還是在ego一字的沼澤裏待了至少半年。這件事也讓我想起小六時的我——以爲考試能順利通過，不用在升初中前還得留級，結果我樂觀過頭的我，就是沒過，我留級了。這件事是同樣的打擊，當時不知哪裏聽來的一句話「獅子座是容易自以爲是的」。在我可以平靜的過濾全部對話内容，並形成一個成熟的形態前，我是好黑暗的，找了好多人哭訴這件事。

雖然我常常在思考，人的惡意、投射與自己身上的事實，究竟區別在哪？

反正後來，不論是否綜合其他因素，我都相信「話有更好的表達方式」，接納了自己，有膨脹和表達不夠成熟的時候。我自己獨角戲彩排了「如果當時，我還可以怎麽表達」的戲碼。有效，只是在專業程度上。

同一個對象，又再次出現了誤解的情況。關於新年前的公司聚餐，地點要在哪。同事負責收集投票，我只得知幾個選項，而且還未有結果。
同一天的午飯時間，老闆拼桌問了我們「所以知道要去哪裏吃了嗎？」
整場沉默了快5秒鐘，沒人回答，那我就回答，「沒有」。
我沒多説什麽，她沒多問什麽。兩位在場同事依然保持沉默。

隔天，我被老闆叫進房間，裏面還有兩位同事（非昨日在場同事）。老闆板著憤怒鳥的樣子（真的很像），向我確認了昨日的情況，緊接著她説了這句「我不喜歡撒謊的人」——。

「？？？」滿頭問號的我也當場回應了「我想這之間有誤會」。

「你出去。謝謝。」沒有解釋的機會，我被她趕出來了。

這是個對我而言很深的誤解，我的心仿佛插滿了箭矢。
後來我找那位大家都稱很嚴厲的上司談這件事，結果對方也判斷是我的錯。雖然同事間的討論是另一種風景，她們一樣不解。
後來才得知，原來當天在場的同事之所以沉默，是因爲她們不確定可以怎麽回應。其一同事有知道些不同的情報，是老闆親自叫她進房談的事。該同事事後也不確定討論内容是否可以被公開。其實，就是環境文化不夠透明化的結果。

這誤解是個很難解開的結。我上司要我找老闆道歉，本來我拒絕了，我認爲沒犯錯就不需要主動道歉。但後來我選擇找老闆嘗試澄清自己的視角，我希望溝通。雖然最終對方依然認定我在狡辯。

後來我離職了。但這個結，花了我超過半年的時間解開。
感覺受傷，很正常，沒人天生就該被誤會。過程中我在腦袋裏，也找AI理性感性的辯論了很多次。每一次的翻閲，都會有新的理解。除了理解對方的心理投射，理解對方工作上的壓力，理解自己的憤怒、不安、不舒服，也理解到一件事——「不喜歡你的人，就是不會喜歡你的」。

誤解也許是必然存在的，但不是自己的錯，也未必是自己的問題。也許對方有些創傷，反應投射在了自己身上。這件事，也讓我重新思考，自己是否也有無意間對他人誤解的時候？不談原不原諒，而是我嘗試去理解別人或許無意的惡意，因爲我不想帶著恨走下去。

離職後的某天有夢，夢裏的老闆是溫和和藹的樣子，聊了無關緊要的事，最後我毫不在乎地離開了。醒後，這件事就輕盈了許多，也逐漸淡去。這好神奇！我也很感激夢裏的她，我們最後一次溫和的對話。還感激夢裏的自己，辦到了不在乎不重要的人。

不論發生了什麽，被誤解了確實非常難受。

沒有什麽厲害的建議。我猜測夢境裏反射的潛意識，我大概是非常不希望長期帶著這份痛苦的輪回走下去，所以大腦嘗試了各種方法，想稀釋掉一些情緒。這很棒。後來，不去反復回想這件事，其實也減輕了很多内在的負擔。

在這之後，好好感謝了自己花了這麽多時間，去理解「被誤解」的事。

你也有被深深的誤解過嗎？希望那份感受已經漸漸淡掉。

（今天文很長，真的很感謝願意花時間閲讀到這裏的大家！）