他們說愛我，但我受傷時卻不見他們：當親情變成壓力時，如何不再勉強自己

─在親情的名義下，我失去了自己

一、當「愛」只停留在嘴上

有些愛，說得太多，做得太少。
他們總是這樣說：「我多愛妳啊，我為妳付出了多少。」
但真正需要被理解、被陪伴的時候，卻只有冷冷的沉默。那是一種奇怪的孤單。

外人以為我被愛得很好，因為他們看見的，是那些節日時的合照、

飯桌上的笑聲、父母親口裡反覆的那句「我最疼妳」。

可只有我知道，那些話像一層薄霧，遮掩了太多真實。

只要我情緒一出現，只要我不再是那個「懂事的孩子」，

那份愛就開始有條件。

我開始明白，他們愛的，是他們期待的「我」

那個乖巧、理性、永遠不頂嘴的樣子。

而不是現在這個，有情緒、有界線、會受傷的我。

二、每一次深談，都成了審判

他們說想了解我，說想「好好談一談」。可每一次的「談」，都變成了審判。

當我說我難過的時候，他們回：「我也很辛苦啊。」
當我說我感到被忽視時，他們反問：「那妳有想過我的感受嗎？」
當我試著誠實說出痛的時候，話題又繞回：「妳讓我多受傷。」

於是我學會了閉嘴。
因為我知道，只要我開口，最後都會變成他們的受害故事。
他們永遠在講「我為妳做了多少」，
卻不曾問：「妳現在還好嗎？」

我在那些對話裡逐漸消失，像個被貼滿標籤的人。
「叛逆、冷淡、不懂感恩、太敏感。」
那些字眼慢慢取代了我的名字。
我開始懷疑：是不是我太脆弱，才會一直覺得被忽略？
是不是我太自私，才會希望被理解？

三、我被迫改變，只為換取一點平靜

最讓人心碎的，不是被指責，而是被迫改變。
她哭的時候，我要立刻道歉。
她生氣的時候，我要立刻反省。
她說「因為妳，我很痛苦」，我就必須趕快變成她能接受的樣子。

久而久之，我不再問自己：「我想要什麼？」
而是習慣先想：「這樣她會不會難過？」
我開始調整自己的語氣、表情、甚至生活方式，
只為讓她開心，只為換取一個不再冷戰的日子。

我以為這是「孝順」；
後來才發現，那是情感的勒索。
那種被愛綁架的感覺，讓人窒息。

有時候，我甚至忘了自己原本的樣子。
我像一面鏡子，只反射她需要看到的情緒。
而當我真的崩潰、真的受傷時，她卻只是皺眉：「我不理解妳為什麼會這樣。」
那一刻，我才懂
她從來沒看過真正的我，她愛的，只是「她以為的我」。

四、愛與理解，其實是兩回事

長大後我才知道，
有些人愛你，但不懂你。
他們真心愛你，但那份愛沒有學會傾聽。
於是那份愛變成了一種控制，
以為「我為你好」就能取代「我理解你」。

在那樣的愛裡，我學會了壓抑，學會了偽裝堅強。
我用懂事包裹脆弱，用理性掩蓋憤怒。
我努力成為一個「讓人省心」的人，
卻忘了照顧自己內在那個，長年渴望被擁抱的小孩。

有時候夜深人靜，我還是會想起那些對話。
她說：「我不理解妳為何會這樣受傷。」
而我多希望她能問一句：「哪裡痛？要不要我聽妳說說？」

但她沒問，我也不等了。
因為我明白，她的理解能力，停在她能承受的範圍。
而我的成長，必須超越那個範圍。

五、我開始學會不再解釋

有一段時間，我拼命想讓她理解我。
我寫信、我哭、我解釋、我分析，
想讓她知道，那些看似小事的話語，對我造成了多大的傷。

但後來我發現，理解不是靠解釋得來的。
當一個人不願意放下自己的框架，再多的話都進不去。
她只會聽到她想聽的版本，
而我所有的努力，只成了新的傷口。

於是我選擇了靜下來。
不再爭辯，不再解釋。
我開始在心裡對自己說：「我理解妳。」
那句話，比任何外來的安慰都真實。

有天我照鏡子，看見自己哭紅的眼睛，
我忽然覺得，那是第一次有人真正心疼我
而那個人，是我自己。

六、我仍然愛她，但我更願意愛自己

我不否認，她愛我。
只是那份愛，帶著她的恐懼與控制。
她害怕失去我，所以要我照著她的樣子活；
她害怕不被需要，所以要我永遠依賴她。

但我不再需要去符合她的期待。
因為真正的愛，不該以「犧牲自我」為代價。
我仍然會感謝她給我的一切，
只是現在，我會把那些愛的碎片重新拼起，
讓它變成我自己的力量。

愛不該是把人困住的理由，
而該是讓人成為自己的勇氣。

有一天，也許她會理解，
也許不會。
但那已經不再重要。
因為我終於學會，在沒有被理解的地方，
也能溫柔地理解自己。

結語：愛的模樣，不只一種

長大的過程，就是一次又一次「重新定義愛」的歷程。
我們從他人的愛裡學會依附，
也從那些不完整的愛裡，學會長出自己。

我不再期待所有人都懂我，
我只希望自己能成為那個懂自己的大人。
因為當我能在心裡，對那個委屈的自己說一句：

「我看見妳了，我知道妳真的努力過了。」

那就是療癒的開始。

有些理解，來自沉默之後的自己。
而那份靜靜的愛，終於輪到我給自己。

受傷以後，我們都還在學習
學習重新信任、重新愛，也重新與自己和解。
如果這篇文字讓你有一點共鳴，
歡迎追蹤我，一起在每一段療癒的路上，
找回溫柔與力量。