自己對於中共的想像太淺薄、朋友間的爭吵和好、夢裡有妳、躲進

2025.10.23

這個世界如果有真相，你是願意睜大眼睛看清楚大聲說出來的那一個？還是你就乾脆不看了不說了？

看了山東燒烤事件的始末，我才震撼自己對於中共還是想的太淺薄，我一開始以為就是幾個女人被調戲之後的衝突變成打架，結果事情完全不是這樣，竟然是熊貓血早就被盯上設局，接著打架輪姦從樓上丟下來車子輾過去，最後整個村子的人消失幾個？瘋了幾個？不確定，就整個消息被洗乾淨了，原來這就是所謂的醜陋啊。

記得幾個月前看見台灣青少年街訪片段，他們嘻笑說著又沒差被統一還好吧，當一個中國人多好啊？不以為意的樣子，還有小紅書看太多看到覺得中國只剩粉紅泡泡的蠢樣，真想叫那些孩子除了看小紅書除了抖音要不要看一下山東燒烤事件的影片？順便把一些器官買賣嬰兒買賣還有鐵鍊女的真相看一看，希望他們可以睜大眼睛看清楚他們現在可以嘻笑可以說著那又沒差，是死了多少千千萬萬無辜的人去換來的。

有時候也覺得原來人那麼好洗腦？也覺得人類實在是又複雜又愚蠢，想一想就覺得人類那麼邪惡還是早點毀滅好了。

那些險惡都讓我覺得做人其實就在地獄裡了，還要下地獄嗎？今天早上看了一下雲南的野狗小孩，看到產業鏈看到野狗可能也上了小孩，她才三歲，我已經噁心到很想吐，但我還是睜大眼睛看大聲說出來。

什麼是真相，我就要睜開眼看清楚所有一切真相。

2025.10.23

如果可以快樂為什麼要難過？

又或者人出生就是一趟自討苦吃的路，一路上都在對苦斤斤計較，抓著苦緊緊不放，是不是這樣呢？聽著小老虎說著聽著陳嫺靜的那首歌他在台下哭，誠實的人說誠實的感受就是如此有力量，我也在想人生中那麼多快樂為什麼我總在耿耿於懷那些破事破人還有破爛世界？

大腦設計就是如此，我們會記得的快樂很短暫，但創傷卻會存在很久很久，一開始是為了逃難，殊不知很多人根本逃不了逃不掉，只會一直被圈在同一個黑洞一直拿刀自砍。

我有一段時間很喜歡迪拉胖的字，他是一個很屌的人，他的字會咬人，很誠實沒有任何修飾，他的字魔性又誠實，所以有一段時間我會把他臉書每一篇文章都看過，越看就覺得這個人真的很有趣很有料，是一個很深沉的人，難怪可以帶著蛋堡飛。

昨天煮飯邊聽《這又沒有很屌》，裡面的男人們談論他們之間的爭吵還有如何和好，我突然覺得很想哭，誠實的人說誠實的話，把一切醜陋攤開來說本身就是力量，我不認識小老虎，但因為他們的對談我開始去搜尋小老虎。能讓迪拉胖欣賞的人肯定也是個狠角色。

我喜歡那些嘻哈的人說認真的事情，其實嘻哈並非膚淺，要在短短的三分鐘自由闡述自己本身就需要很多文字敏銳，很多嘻哈人其實都是高學歷的知識分子。

友情鬧翻的時候是很痛的，他們講起那些開始的不舒服，其實我完全懂，我大概也是一個一直不解釋的人，如果有人要跟我搶朋友，我會直接兩個人都不要直接離開的那種，我總覺得很累，要搶朋友多累乾脆兩個一起丟掉吧，我在高中也是如此丟掉其他人的，我不在乎甚至可以書包背著一個人孤單的走孤單的吃飯，我就是受夠了那種拉扯還有討好，乾脆不要乾脆什麼都不較勁是更舒服的。

其實我從不知道迪拉胖有恐慌症，我有點驚訝那麼成功的嘻哈公司竟然有焦慮恐慌，但事實上誰看得出來呢？那些成功背後有很多不為人知的痛苦，那種金錢付出收不回錢的壓力壓垮他與父母間的信任與所有對談。

人很複雜吧？很多事情不說也沒有人會發現的。

我是一個可以跟人和好的人，敢封鎖別人也敢直接當面跟那個人直接說清楚講明白的那種人，只要我在乎那一個人我就敢講敢道歉，所以我撿回很多很重要的朋友，我自己封鎖他們，又自己回頭去跟他們聯絡，而他們也很好不責怪我可以體諒我。

人是複雜的的，很多情緒還有糾紛下很難說清楚的，當下切斷所有連結，過幾年看就會清醒一點，有力量說出自己的脆弱。

我這輩子只有唯一一次為了朋友的事情哭，我在一中街上看著她痛心的哭，我好在乎她，我好喜歡她，我也很謝謝她，但是我還是傷害了她，那一次我自己也很驚訝自己為了她而哭，我終於理解那個女生為我哭的心情，在大學的時候那個我最好的朋友，住在我對門看著我哭問我：「為什麼要這樣？」我也不知道為什麼要這樣。

有幾年，我封鎖她，解除封鎖，她不理我，很氣我。

氣了幾年，我在國外傳訊息給她，不奢望她原諒我，但我真的很想很想她。她回我了，她回我當年真的很氣很氣，就這樣我撿回她，沒有隔閡的，她依舊叫我蕭查某，會在我孤單寂寞的時候視訊我，她會一邊在超商工作一邊視訊我，我會看著她可怕的死亡視角在偷偷嗆她兩個人笑到東倒西歪，我生病的時候害怕的時候焦慮的時候，是她用爛笑話把我接住的。

幾年後我回台灣我才知道她才是需要我接住的那一個，那時我們在ktv 痛哭，如果知道她自己默默承受婆婆那些欺負我真的會搭飛機回來拿棒球棒幫她，她雲淡風輕地講出那些很誇張的事件，我滿臉是淚，我心疼她，為什麼過那麼辛苦都不說？

那一晚，我們哭的好慘，抽的煙好多，喝了好多酒，我們好快樂。

朋友常常說我是一個很義氣的人，我心想我就是很在意有心無心的那種人，朋友也說我看起來很狠但其實內心最柔軟，我想我是幸運的，儘管任性，但確實很多有愛的人一直包容我。

聽著迪拉胖還有Leo 王還有小老虎三個人把那些糾紛尷尬說清楚，真的覺得很感動，我喜歡跟朋友在一起，然而好朋友在一起就是會有一些說不清楚的感覺跟糾紛，最後越走越遠甚至不聯絡了，但也因為真的喜歡那些人，所以希望他們可以更好，也會希望他們發展很好，所以說了重話。

小老虎說著在日本遇見Leo，當然可以直接送到車站就好，幹嘛要陪著走一段長長的路，但喜歡的人就是這樣，喜歡的朋友都如此努力來見我了，那一段長長的路又怎樣。

我喜歡跟我的朋友們走長長的路，東南西北的聊，聊那些很內心的話語，聊很私人的自己，我不在乎去哪裡吃什麼，我只珍惜跟他們走過的大街小巷，我們的內心很近很近，心裡被填的很滿很滿。

我還是喜歡那些誠實的字，誠實的人，還有那些勇敢對我述說自己的人們，那些人與人之間細碎的燦爛的還有破破爛爛的都是屬於做人的快樂。

昨天夢裡，有妳。

裡面的你有孩子，有灑落一地的玩具，粉紅色的，精緻的，摸起來柔軟的玩具，我坐在那裡，我們沒說太多話，夢裡的我們沒辦法說太多話，你好像不知道怎麼跟我說話了，我坐在地板上覺得懊惱，覺得為什麼我們曾經無話不談，然而現在卻什麼都無法交談，這樣的空靜持續很久，突然你生氣很憤怒的說了一句：「很不好，最近的我很不好。」

夢裡的我突然臉全部皺在一起，擠出大量淚水，我哭著用含糊不清的聲音跟你說：「不好也沒關係。」

醒了，我覺得好悲傷好悲傷，但是那一句話的力量很重，有被我好好從夢裡帶出來，就送給那些暫時感覺到不好的人吧，好好告訴自己一聲：「不好也沒關係。」

「真的沒關係。」

「會好的。」

2021的我是輕飄飄的，大部分的時間都是輕的，感覺不抓緊自己，就會飛去天上，這段時間的人們大部分是快被殺的雞，好像驚慌塞進所有人，好像每個人都可以是快被殺的雞鴨。

越是這樣的時候，我就不想把自己跟那些被殺的雞鴨放在一起，所以大部分的時間我把自己塞進故事裡，塞進很多美劇裡，塞進很多韓劇裡。

躲進故事裡多好。

看了韓劇，哭了好久，常常在想一個人一輩子的壓抑有多少，那些韓劇就像一把刀，會割開很多傷口，眼淚就這樣瞬間流出來了，有些苦痛未必能被身邊的人理解，但有些戲劇就是這樣瞬間割開很多痛，那些血水把很多悲傷流出來了，真好。

那部韓劇讓人很痛的感覺是，很多人壓抑忍耐受苦的時候多麼平凡，只要身為一個人就有可能窩囊，所以那些受苦欺壓忍耐的部分是真的不痛嗎？

很痛很痛，

只是不想被看見。

很痛很痛，

但只是想要告訴自己過了就好了。

也看了歷史背景的故事，有時候會覺得在這個時代生活也是好事，因為過去的戰爭那些事情是根本無法想像的，但有時候也會想著活在那樣的時代也許很簡單，看著那些烈士就會覺得活著有時候就是在賭，賭自己的信念，一條命在大時代卻薄的跟什麼一樣，大家看了烈士總覺得自己一定也會是個烈士，但我總想，人啊是脆弱的，會怕會軟弱會自私會沒用，但想一想只要能盡力活著，都是勇者。

這一年過了一半，我還打算繼續躲在故事裡，自己的故事演累了，看看別人的故事蠻好的。

最近看了我的大叔跟陽光先生。