【生活随笔】实习小白的挣扎

我还有一个星期就要结束掺杂着焦虑、怀疑和烦闷的实习了。在这漫长的六个月里，我反复思考我究竟喜欢什么样的工作？我想过上怎样的生活？工作的意义是什么？

这份实习最大的收获或许是让我清楚了自己不喜欢什么类型的工作。我负责翻译工作，每天有九个小时的时间坐在电脑前，对着文字敲敲打打。

早上六点起床、通勤一个小时、打开电脑、工作九个小时、回家，日复一日。语言是我喜欢的事物，奈何我渐渐迷失在了两个语言之间，看不见工作的尽头。

我渴望与人深入交流，而非公事上的一板一眼沟通；我希望能够做对社会有直接意义的工作，并非纯粹为了商业利益而为人卖命。

于是，我开始畅想未来在非营利组织工作，即使可能依旧每天都在重复一样的任务，但有我在服务的社群支撑着我。或许，在我积累了一定的经验和成本后，我学习开始经营一间非营利组织，或打造一个能够让人们静下心体会生活的空间。

幻想不用成本，但现实中有太多太多需要顾虑的了。虽然我身边没有太多反对的声音（也许他们不认为我会行动），但我非常清楚这是一条非常难走的路。

我的主管问我实习结束后有什么打算？我想要读性别研究或社会科学相关硕士。“社会科学没用的，你也不看看美国、中国大学都开始在减少社会科学学科了。” 既然如此，那是不是代表该有人投身这个行业呢？

我所追求的成就与主流的“成功”截然相反，大部分人都会选择收入稳定或高薪的工作，而我寻求意义。

我的同事说：“为了赚钱，养活自己。”；我的朋友：“我才不要读master，我要快点出来赚钱。”；我的主管：“你要跟着世界趋势走，才会有成功的一天。”我不否认这是工作的其中一个重要意义，当然我也是一个爱钱的人，毕竟这个社会没了钱根本活不下去。

但是，每个人平均工作20-30年，一天内就有接近10个小时和工作共处。工作占据了我们人生中大部分的时间，难道我不能寻求金钱以外的意义吗？

我的朋友说我的家庭没有经济顾虑，所以可以选择走这样的路。事实上我们家经历了两次经济危机，因此即使我在别人眼中有着远大的抱负，但我始终在理想和现实之间挣扎。

LRT车厢里小憩的上班族、踩着固定节奏爬上楼梯的人们，像一具具被操控的人偶，而我也是其中一员。我的心跳越来越快，呼吸越来越急促，原来我的内心对一成不变充满了如此强烈的恐惧。

尽管我再怎么清楚想要的未来是什么样子的，但另一份恐惧依然存在，那就是害怕被现实打败。因为经济关系，我放弃了去国外进修的想法；因为不自信，我放弃了申请海外奖学金。

我公司新来的一位实习生打算到美国读master；我认识的一位义工也计划到欧美国家读master。他们都鼓励我应该勇敢尝试，失败了再说。

奈何我是个懦弱的人，留在马来西亚就读性别研究硕士已花光了我所有的勇气。我还是留在舒适圈里迈出一小步吧。

这或许是成长环境长久以来附加在我身上的担子，也许我可以抛开它，也许我可以无所顾忌地往前冲。只是，我需要做好头破血流，事后遭到各种马后炮的心理准备。

我是社会新鲜人，6个月的职场生活不足以回答我的未来。我的未来只有一步一脚印能够回答。