2025近況

因為某些原因，需要重新找新的身心科診所，找到適合的身心科醫師，跟重新尋找髮型設計師一樣艱難。

診所初診報到之後，填寫了一些憂鬱程度、專注力程度的表格。第一次見面的身心科醫師，問診簡短，不流露過多的情感與關心。我也感受到醫生的問診風格，不會給病患太多的情緒回饋，於是我以2分鐘迅速交代我的近況。

「因為上一份工作遭受太多負面言語對待，現在對於求職缺乏動力。離開壓力源了，我知道我該打起精神來好好更新履歷，或者至少好好打掃居住空間，可是卻怎麼樣也提不起勁，缺乏內在動機。」

醫生問：「你覺得自己記憶力有變差嗎？」

「我今天出門前找了很久的鑰匙。我會忘記上一秒把東西隨手放在哪裡，像是失去了一個慣性。」

醫生問我：「你常常哭嗎？」

「還在那份工作狀態的時候，一個禮拜哭3天；雖然現在離開壓力源了，可是我只要回想起一些關鍵事件、提到某些人說過的話，還是會很想哭。」

醫生問我：「你覺得自己粗心嗎？」

「我會花很多時間在準備細節，因為擔心自己出錯而過度焦慮。因為在前一份工作沒有被完整的指導交接，導致我長期處於一種害怕出錯的狀態，只要做出的成果，十個步驟有一個步驟不符合主管的心理預期，就會被否定、被質疑你是不是不懂？你是不是不會？這明明就很簡單的事情？因為長期處於被否定的狀態，讓我對於要執行一件小事情，都會反覆問自己，這樣做是正確的嗎？」

回過神來，發現我沒有回應到「是否粗心」，也許我並不想承認自己粗心。
我只想呈現自己努力的那一面，我會過度在意細節，也因為耗費太多心神在過程，導致我沒有能量與力氣持續到完成這件事。
如果完成一件事情，是從0到10，對我來說最困難的步驟，是0-1，從有想法到到出手執行。還有8-10，我已經努力了前面8個步驟了，可是往往到最後一刻，我卻再也沒有力氣用全付的專注力持續到最後，而導致虎頭蛇尾。

醫生沒有給予任何評論，在我的病歷紀錄上快速手寫潦草的英文筆記，一手拿紙張遮住書寫處。最後在鍵盤上輸入了兩筆藥物，交代這兩種藥物先開半科，以最輕微的藥量服用一個禮拜觀察看看，一週後回診。

或許是面對不流露不給予外顯情緒的醫師，我說出口的話也盡可能，想把自己的狀態中性描述。只是在談到某些狀態的時候，我語氣是有一點點顫抖。

腦中有另外一個我抽離的看著坐在診間的自己，為什麼我又要重新開啟一段新的身心科就診經歷呢？

朋友問我對於下一份工作的想法，我想到的只有，不要再讓我去看身心科了。

上個週末南下一趟，跟朋友走進郊區吸收自然能量，談了這幾年的挫敗經驗，朋友對我說，「那個欺負你的人，有病的他，該看醫生的也是他。」

我們去了仁義潭水庫，過了午夜十二點，放眼望去一大片漆黑的潭水相當深邃，月暈清透的懸掛在遠方的天空。眼前只有唯一的一條堤防道路，我們只要面對眼前這一條路，筆直地走完它就好。

禮拜一看完身心科的下午，滑了臉書的動態回顧，2017年6月我跟小我6歲的小男友分手，那是我結婚前的倒數第二段戀愛。或與正是經歷過那場再正常不過的戀愛，我才彷彿找回某種能力，能夠找到我現在的配偶。

8年前我還沈浸在放不下的情傷，寫下這段話：

倒也不是真的還心心念念著誰，而是這個人某種程度對我來說像是一個里程碑。
是這麼多年來我所相識相戀，最健康正常不過的男子，原來我還是擁有跟一個正常男子進入穩定關係的能力。

喜歡這個人僅僅出自兩個簡單的理由：我喜歡跟他講話，他很有耐心聽我講一些再嚴肅不過的話，講一堆糾結不解沒有結論的話，他讓我覺得白己很會說話，即使他未必聽得懂或完全明白關於感受性的事，他也不搶著答腔就只是靜靜地聽，神色自若。

我說你老是聽我講這些話，不會覺得我是極其人格扭曲、負面又變態的女人嗎？

他說『不會啊，那些都過去了啊。』

就算最後分手了，我以為他會像其他人一樣，說都是因為我哪裡不好不好的話，以為自己差一點又要壞掉了。

沒想到他只對我說：『妳明明就很正常啊，妳沒有生病，根本就不用去看醫生啊。』

禮拜一的下午，我吞下半顆身心科的藥，原以為按下了情緒的暫停鍵，
卻在看到8年前這段文字紀錄後，一個人在咖啡廳潰堤不已。