跟自己說聲辛苦了

今天又重看了一次《有喜歡的人》（日劇原名：好きな人がいること），當鏡頭來到島波海道的場景時，我的眼淚突然止不住地流了下來。
我已經連續哭了一個多月了。朋友聽我分享後說：「你應該不只是因為感情，還有為了更深的東西在哭。」
今天我才突然明白，我除了在哭一段可能的感情和曾經的默契，更是在哭那個一直被壓抑的自己。

我本來覺得，是因為去年的分手，我才決定去日本獨旅。也假裝灑脫地說：「感謝前男友，我才能過上自己想要的生活。」
但現在我想說，我真正應該感謝的，是我自己。
原來我去旅行，不是單純為了失戀療傷，而是因為我真的很喜歡那部劇，真的想親眼走進劇中的場景。我靠自己的力量、自己的勇敢，完成了那段旅程。

那次獨旅結束後，我遇見了一個和我很像的人。
他說：「失戀後療癒自己去旅行，真的很棒。」說那片海真漂亮，也說我很厲害，居然知道這麼多日本在地的景點。
那時我只是靜靜聽著，直到今天，我才終於能把他的話，也說給自己聽——
我真的好強大，好勇敢，我真心地佩服自己。
即使經歷了背叛和被劈腿的傷痛，我依然選擇踏上腳踏車，走進那些夢想中的地方。
我終於能好好對自己說：妳真的辛苦了。

他曾說：「旅行的重點是人，去多少地方不重要，剛剛好就好，留下意猶未盡的回憶才是最美好的。」
我以前總說：「我有一個人旅行的力量，我能和自己好好相處。」
但今天，我終於誠實面對自己心底的渴望——
我當然有能力一個人旅行，可是我真的一點都不想孤單一個人。

那些獨自在美術館被作品震撼、在百貨公司逛到眼睛發亮、在海邊看見湛藍海水的時刻……
我努力去讚嘆、去享受，卻始終感到一股深深的孤單。
因為這些美好，我多希望能夠與有默契、重要的人一起分享，一起記住。

那時候剛分手的我，逼自己走完每一個景點，在滿是情侶的地方假裝一個人很好。
現在回頭看，我只想抱抱那個自己，輕聲對她說：妳真的太勉強了。
但我也為那份勇氣和堅強，由衷感到驕傲。
所以這段時間的淚水那麼深，原來是因為我變得更誠實、更溫柔，也更有力量了。

我記得去年獨旅時，我幾乎不敢停下腳步。
即使走進美術館、逛著百貨公司、站在海邊，我也無法真正讓自己放鬆，或發自內心地驚嘆。
而他，卻能自在地在百貨公司裡隨興走逛，看到椅子就坐下休息，遇到風景就停下腳步、認真拍照。
我才忽然明白——我也擁有那樣欣賞生活的能力，只是我一直在壓抑那樣的自己。
那些我們一起經歷的片刻，讓我重新找回了那個真誠、自然、懂得停下來感受生活的我。
我終於不用再假裝我很好，不用再硬撐著趕行程。我真的可以，好好活成我喜歡的樣子。

他說自己脾氣很好，從來沒人知道他的地雷。
但有時他也會偷偷跟我抱怨，誰又多白目，然後問我：「你的地雷是什麼？」
我想起有次聚會，我分享我最喜歡的日劇《有喜歡的人》，
結果有個男生竟然問我：「那妳有喜歡的人嗎？」那一刻，我才明白——
我最大的地雷，就是別人自以為幽默，卻拿我最珍惜的回憶來開玩笑。
如果我心裡有一張圈圈叉叉表，他大概早就被劃了一個超大的叉。
當時我沒有反駁，也懶得計較。
但現在，我終於能為自己感到生氣——
我知道什麼讓我受傷，也知道自己有權利保護那個柔軟而珍貴的自己。

他說他所有情緒都往內吞，幾乎從不表達，也說自己常胃痛，出門總會帶著胃藥。
我本來以為自己和他不同，以為我比較會消化情緒、釋放壓力。
但有次和朋友去韓國，明明大家吃一樣的東西，卻只有我一個人狂吐不止。我才發現——
也許我不是感冒，也不是食物中毒，是那些壓力在我身體裡發炎了。
我吞下面試沒上的焦慮、分手的痛苦、害怕朋友玩得不盡興的顧慮。
最後，是我的腸胃替我崩潰了。
我以為我只是在心疼他，但其實，我也一直在深深地，心疼著那個撐到極限的自己。

我說我每週都認真運動、控制飲食，他笑著回：「當美女真的辛苦了。」
就算心情低落，我還是努力學習新的工作知識，也真心佩服他在工作上的專業。
我哭了一個多月，卻怎麼也止不住淚水。每次走到我們曾一起去過的地方，內心總是翻騰不已。
我本來想不透：「難道我這輩子第一次這麼喜歡一個人嗎？」
但現在我才明白，我之所以這麼捨不得、這麼深刻，不只是因為他，更因為我真的很愛那個自己。

我可以上一秒講幹話，下一秒認真談規格；玩起來像國中生，認真起來像準備考研究所的人。
我曾覺得，遇見他是多麼難得；卻從沒真正看見——原來這樣的我，也有多難得。
因為遇到一個像我的人，我才第一次那麼喜歡那樣的自己。
和他在一起時，那個最真實、最自在、閃閃發亮的我。
我也第一次，能勇敢把自己的渴望說出口：我一點也不喜歡一個人，我渴望有人，能跟我互相理解、互相陪伴、有默契地相處。
但如果不是那樣的人，我寧願先一個人——
因為，至少現在的我，是真心實意地，愛上了自己。