七日書｜生命煩惱 - Day1 宇宙不會安排過不去的坎，都我自己選擇增強難度的關卡

前陣子，腦子像是一個沒打掃的倉庫，裡頭堆滿箱子，標籤模糊不清，有些壓得喘不過氣，有些早就發霉長灰塵。我試著打開其中幾箱，一股悶氣撲面而來，不是刺鼻的，也不是有毒的，但足夠讓我皺起眉頭。我關上這亂糟糟的思維，試圖冷靜，試圖解決，後來試圖辨認。

這些箱子，就是我的煩惱。有一個好消息跟壞消息，好消息是，箱子是我想像出來的，壞消息，我還在源源不斷的想像著這些大箱子，越來越重。

表面上，它們有名字、有事件、有他人牽涉其中；但再細看，我總會忍不住懷疑： 「我煩惱的，真的只是這些事情嗎？」 好像覺得我在這世界上不夠多挑戰，用著這些箱子，證明我保證自己有獲得足夠訓練，在往後的日子都可以同樣強大，直到我發現，我只是用更多的不安，來滋養我生命裡必定出現的突發狀況，原來那都是我主動找過來的。

這些只是我意識的煙霧，遮掩了潛意識裡真正的不安？

1. 太用力的責任感

我總是不自覺地扛下不屬於我的責任。工作上，團隊中，家庭哩，只要有人遲疑，我就會上前填補空缺。像一塊自動拼補的地毯、或那堵遮陽擋風的牆，我是我每個世界的後盾、最後一道防線，所以我扛下，不允許任何裂縫存在。 而我自己呢？我也裂了，但沒人補我。我也不解釋的，就任憑風雨沖刷。

有時候我懷疑，其實沒有我在，我所創造的一方世界是否依然滋潤： 是不是我害怕別人失望？是不是我需要被需要？ 或者，更深的可能是：我其實不相信，自己在不做任何事的時候，也值得被愛？

2. 界線模糊的關係

我曾經很努力地成為一個好朋友、好傾聽者、好同事，甚至是一個「好人」，但凡是甚麼要求我都做到，至於評論我都概括承受，好的我不會特別高興，壞的我也都吸收了，哪怕是一點雞蛋裡挑骨頭，只要可以更好，我也不太找理由。 但我漸漸發現，我常常給出太多，回收太少。這種失衡讓我開始懷疑： 是不是我對愛有某種誤解？是不是我以為，給予就會被留住？是不是，我害怕說「不」之後，就會變成那個不被選擇的人？

後來我才明白，我其實從未建立真正的界線，因為我連自己真正的邊界在哪裡，都搞不清楚，我仗著自己內核個夠強，不會受傷，忘記太陽也有壽命。

3. 那些沒實現的夢

有些夢，掛在牆上太久，灰塵都積了一層。我常常想去碰，但又怕碰了會掉下來砸傷自己。 比如，某個一直想實現的計劃、某段想重新擦亮的人際關係、某種想嘗試卻遲遲未行動的生活型態。

我害怕失敗，也害怕成功之後發現那不是我要的。

但更深的恐懼是，我其實不確定，現在已經沒有餘裕的自己，會犧牲誰的需要？才換得到我的豐盛，這些幻覺再次困住了我和身邊的人。

這些煩惱的共同底色是什麼？

直到寫到這裡，我才像是拼圖拼出一角的輪廓。

這些煩惱乍看不一樣：有人際的困惑、工作的壓力、自我形象的質疑，也有時間與未來的不安。 但當我慢慢穿線，我發現： 它們都有一個共同的核心提問「我想要的，真的是我想要的嗎？」

還是那只是一個來自外界的標準？一個被複製的願望？

宇宙只是給了我一疊習題，要我辨認哪個答案真的是出自我內心？

我開始懷疑，不是那種憂慮型的懷疑，而是像靜靜坐在窗邊的凝視。 這些煩惱，不是用來解決的，而是用來看見的呢？ 如果它們其實是潛意識遞上來的一封封信，要我連結自己遺忘的部分？

我的意識總是忙著處理眼前的問題，但我的潛意識，早就用身體的疲累、夢裡的反覆場景、突如其來的情緒波動，反覆提醒我你卡住了。

我讓這兩部分的自己接通。 我需要讓我的身體、情緒與意念對話，不再讓意識孤軍奮戰。 我不需要立刻解決這些煩惱，但我想先認出它們真正的樣貌。(下一日練習)