七日書之二｜數位雲端的我｜真誠

維持不同人設是很痛苦的。

但諷刺的是，只要擁有帳號，我們似乎就無可避免地參與了一場集體的變裝舞會。

沈不住氣的我喜歡選擇誠實，太多話想講了，於是該說不該說的都想講，平時該說的都說了，還想再多說。也知道不該說的會讓人痛苦。所以我丟在樹洞裡，語焉不詳的胡亂丟著，不用負責任。與其說是我有那種必須在數位世界與現實生活中切割出落差的自覺，倒不如說，延伸了我在現實裡沒能展現的文字得以釋放。

更精確地說，我就只是在世界的布告欄瘋狂張貼著宣言。

誰都想展示最好的自己，可是那裡的空虛對我現實世界本身無意義，於是現在我選擇在此，我多次的剖析過自己，要是能順便把誰的心，也順便傾倒出來那真是太好不過了，於是過去一年我就不斷地寫，把內心掏出來。真實是一件很酷的事情，當我們一層一層探索、並打開喬哈利之窗，把開放我（自己與他人皆知）、盲目我（自己不知他人知）、隱藏我（自己知他人不知）、未知我（自己與他人皆不知）的黑暗大陸都解鎖之後，那個盡頭應該是同頻和諧的美好。

不過，也不是很多人都喜歡真相，或是我那些絮絮叨叨地說個不停的日常。

只是我以為這沒什麼，曾經擁有過各種平台帳號，也都發過辛辣不成熟的文章過，我以為這次仍然不會影響到我真實人生，帶著這樣天真的想法來到這裡，真誠發文，直到有現實世界的好事之人，拿著這些文章，主張著不知所云的攻擊。於是，那段期間，我也寫過那樣充滿火藥味的文字，正大光明地在數位世界對著那些在背後放箭的人叫囂。我說：「我是誰很重要嗎？但我偏要讓妳知道。」彼時，把平台當作戰場，把筆名當作勳章，那個扭捏的對象成功對號入座，我恨不得能夠揪著對方耳朵大聲喊出我的主張，讓對方被我的文字爆擊心臟。

我以為，只要我足夠真實、足夠坦蕩，我就能擁有這場輿論戰的主導權。

我故意縮小數位與現實那個落差，讓假想敵知道「我就是那個妳不敢正面對抗的人」。我享受敲下每一字每一句的快感，像是在編寫一首總有一天會被吹響的笛聲，讓那些背叛關係、過河拆橋的人，在我的旋律裡看見自己醜陋的模樣，但我知道那並非事實，而是惡意投射而來的扭曲，這世界本身很中立，那是浮躁的我的心激起的波瀾無法如實的映照我的赤誠，因此憤恨抱持著：當時那坦蕩蕩的信念： 「做了什麼事，還怕？真正可怕的不是被看見，而是看見自己後，連自己都無法接受那個樣子。」卻無法讓湖面回歸平靜。

對著沾上大便的手，生氣相當於對一艘空船發脾氣，河水將船撞向我只會讓我沉溺。

那麼收著點吧，擦乾淨這股惡臭，唯有誠實清洗自己才能真正地擺脫攻擊，人生還有很多正經事要處理，自己也還有很多成長要面對，畢竟去年AI波段不等人，工作超級忙，還要顧家庭，我好一陣子的沉澱的體悟，把想講的話埋在更深的道理裡面，我仔細看著這世界的規則並沒有想像中更複雜，那只是風吹著我凌亂的心，讓我無從應對。

關注回到自己身上，很多事實本身就是取決於觀看者的心思，那麼只要不投入過多的能量，那麼混亂總能消停，切斷了不屬於我世界的能量，時間會看清實相。

我依然好勝，只是與我目標無關的輸贏的意義不重要，爭贏了一局口舌之快，卻可能輸掉了下一場人生的棋局。現在的我，與其說是在人設上做落差，不如說是在透明度上做留白，我在現實中依然坦蕩，但在網路世界裡，我學會了隱身，而我只是為了更自由的書寫，當我不再試圖證明我是誰、不再試圖讓特定的人看到我的憤怒時，我的文字才真正回歸到了我自己。我依然會寫，而且我想寫的遠遠還沒寫完。只是現在，我不再邀請那些無關緊要的人進入我的主場。我選擇把那道鋒芒收進刀鞘裡，不為迎合，只為不被不必要的爛事拖累。

這世道本來就這樣。當樹洞變成了笛子，我希望那支笛子吹出的，不再是針對某人的詛咒，而是我給自己的、安靜而強大的歌。