給摯愛的朋友Ellen(2)

Hi！親愛的 Ellen,

想先謝謝妳，在我亂七八糟的頁面文字中找「我」。看見妳點下的「♡」，對我來說很不一樣，很不一般。

今天想跟妳聊聊「死亡」。

通常我很害怕跟心靈破碎的人談死。深怕一不小心就把原本就駐立於崖邊的脆友，輕輕就推下……。

可是我想跟妳談談看，覺得妳會明白，還有，不會被我輕易影響。

曾經我也是個踩在死亡邊緣的女孩。那種感覺好奇怪，我當時是國中，不敢跟我爸媽說。但我們家當時住透天，我總是趁他們不在家的時候，爬到頂樓最高所能觸及的圍牆上。我扶著雨遮柱子，行走……試著轉身，像跳舞，搖搖晃晃……好笨重……好想輕盈！

感統原就很差的我最後總萬般挫敗，只能獨坐圍牆邊，眺望遠方。

死亡，對我來說，是一種癢癢的感覺。好想觸及牠，但站在邊緣，卻又好怕不小心被一口吞掉。

還記得第一次踏入學校的心輔中心，個管師拿起銳剪對著自己問我：

「怎麼樣？妳覺得如何？」

更加逼近她自己，已經戳在她白皙的皮膚上。

「現在覺得怎樣？說啊！」

「妳不希望我這樣做，那妳為什麼要這樣對自己？妳覺得我就會想看到妳這樣對自己嗎？」

可是幾週後，我還是被她通報，直接送精神科急診了。

然後就被關回家——那個地獄般的家。假裝著這一切真的只是一場演戲與兒戲。

可是我當時候，真的覺得，我真心希望妳不要切割自己的手，不要自殺；但，這跟「我的需要」是兩碼子事。(我相信妳有美好的未來；而我只是世上的渣滓。)

我心想：因此人所以活著，就是讓心愛的人不要傷心嗎？

而我喜歡的人的確是那些看起來溫柔的心理師，
不是我自己。

而死亡，是我親近、貼近自己需要的──唯一方式。

看到妳說著：

「可惡！他真敢指控我！」

我噗哧一笑，對不起啊！因為感到的好像妳內在深處，那個在透過趨近死，而被自己伸手嘗試觸及的女孩……

「靠！又被心理師抓包。」

抱緊……但我也幸好妳活著。

幸虧妳沒有受傷。

即便我不是妳心理師，只是一個默默閱讀妳文字的……粉絲？

如果這個小女孩真的存在，如果她真的在，而不只是我的自我投射而已。

我想牽住她，也對她說：

「我看見妳了。我們一起不死，好嗎？」

關於死亡，我的心中也沒有答案，畢竟我認識的上帝並不怕死。

祂的永活大到能撕開陰間，將死人倒出，使人還得出來交帳。

（傳道人跟我講的，真的很靠腰對嗎？(`へ´)）

但我寧願是有人，無論是懷抱真實善意的心理師、妳在生活、脆上認識的好友，愛妳的家人，

寧願是因為有人以愛，織起了一張溫柔的網毯。叫女孩能安詳、能隨意趴附其上。

不想死……，即便生活我過得破破爛爛啊！

但因為「妳」，這個「妳」、那個「妳」……所以遠避死亡，好嗎？

等有一天這個時候真的再無可免地來到，我們再去參加彼此的告別式，要笑著流淚，說：

「恭喜回家。」

（P.S. 但我粗線條的老公一定不會通知我的朋友(;︿;)，他根本不知道我的朋友有誰耶……(´;ω;`) ）

Nan