給摯愛的朋友Ellen

給親愛的 Ellen

今天我原就想聊聊，關於人與人之間，關係建立的事。
正巧就收到妳白天發文的好消息。

一早起來，我想到妳，就禱告。
現在，我覺得天父聽見妳內心深處的聲音；
也聆聽我誠摯地懇求。
願這小小的、盼望的苗，被溫暖地守護！

我記得自己的父母，從我童年時候就告訴我：這世上不會有人喜歡我。
原因眾多，太胖、太醜、太自私、太蠢、太白目......但仔細想想，每一項在當時也都不盡然是事實。
根本原因是："不合他們個人的想像與期待" 而已。
但這不妨礙這樣的批評，成為成長期根植於心的心魔。

害怕自己不被人接受的想法，在我很小的時候，就已經轉成了愛護邊緣人的動機。
班上被排擠的同學我永遠會看見並主動去靠近。但不受喜愛的小朋友都是有原因的，我的"過分愛心"，通常不會有很好的下場。

例如：從此，老師便安排我坐在大家都不喜歡的男女同學身邊，我就一直忍受被對方欺侮。
或是我覺得自己對他們好。可是那樣的小朋友，或許更充滿防衛，我可能會因為小小不合心意就被打。覺得自己好委屈。
此時我心裡真的會升起「好心被雷親」這一類的想法。
「其實，我也想跟其他朋友一起玩...妳講話真的好無聊哇...」
「我也不喜歡你身上髒兮兮，抹過鼻涕，髒髒的手還拿我橡皮...」

然而真實的願望，馬上會被怪罪自己"自私"的聲音掩埋！

做到自己都覺得悲慘，是高中時，一位老愛套話、探問來跟大家攀比成績的，沒人緣的女同學。
有一天她真誠地告訴我：「Nan，妳真是我有過，唯一、最好、最棒的朋友。」
聽見這真誠讚嘆的瞬間，我內心油然升起的唯一想法卻是：但我不認為妳是我的朋友。
我第一次意識到偽善，我為自己感到噁心。
過不久，學校總務處老師也跟我說：「Nan，妳為什麼都那麼快樂呢？每次看到妳，都是笑瞇瞇的好快樂喔！為什麼呢？」我感到悲哀極了。
笑不是要努力營造嗎？不是不笑，就不讓人舒適、歡欣嗎？
善良不是要忍耐嗎？沒有愛心，不是令人困擾、厭煩嗎？

昨天跟妳聊到我與"某牧師"的事。他/她(原諒我並沒有想黑她/他的意思，所以性別就讓我隨便打打跳過吧！)在他那裡的時候，我全心全意想以一個"正常人"的姿態，來為主、為她的團隊工作。
是的，在進那團隊以前，我已花了好多金錢、時間，盡全力讓自己好。從童年陰影中，奮力爬出來。

那種奮力，應該像恐怖片。想像風雨交加的陰森，從一泥濘巨坑中，一隻髒兮兮的手伸出。"啪！"一聲，用力打在坑邊。一個破爛爛的女孩如戰士般站起。閃著電光轟雷，風雨打在她灰髒髒的臉上。女孩以為她浴火重生，上帝呼召她從此在那兒服事祂。

不過那團隊卻是一團不神聖的烈火－－堪比太平洋斷崖森林大火。將那認為自己已好不容易站起的女孩，擊潰，燒成焦黑，粉碎。

若說為此感謝上帝，那真的很違逆己心，太高超、太做作。
不過一直以來，以為人際－－是通過各樣努力、配合的，那個躲在潛意識的我，
真是被這場大火燒進內在世界ICU，導致整個內在重整。
這讓現在的我，覺得慶幸。

當存在我身邊的人，我以為，都必須委屈自己而聽見、看見、接納對方需求。做不到就反省自己的時候；當不常在身邊，我所最愛、最珍視的朋友...愛卻如嫉恨烈火，於胸前燒灼自己。深怕自己一個......好吧，三個錯誤，就使對方會再不想理我這垃圾的時候。
我一直覺得，我真正喜歡的人，都不能留在我身邊是因為上帝的"懲治"－－為了教我成熟、叫我不拜偶像。

可這真的是上帝喜悅的嗎？
可是該怎麼從這種思維跳出來呢？我不知道。不過，就讓我先不知道吧！

想到從Ellen文字底下，我所讀到與現任心理師之間的拉扯。我為近日的發展感到萬幸啊！
坦白說，7/22那天，我覺得，如果她此時不"情勒"妳，不拉不挽留，那我覺得她也不夠格成為妳的治療師。
幸好她出手了，而且她還坐下，在妳旁邊。

我也希望在我碎到不行的眾人格間，有個心理師能在那裡忙。好像收汞一樣。儘管碰一下這堆水銀又滾成更多塊，也讓我看到她在那裏為我團團轉、為我手忙腳亂地煩。

就算是為了眾生別被我毒氣所害也好。

而我，此時要在一旁看著拍手，哈哈大笑！

對，像一開始，那個最調皮、天真的小女孩那樣。

Nan