好的壞的一起愛
2026.5.23
1.
我們終於出發去阿布達比的teamLab。早上九點多到，在停車場餵女兒香蕉還有一些小餅乾，接著出發。
是白色波浪狀的建築，我非常期待。
2.
一進去，拉開黑色布幔就是黑色的，全部黑色的，裡面人員穿著黑色的，一切都好黑，但好在裡面都有人員協助進入下一個點。
一進去就是五彩繽紛的蝴蝶，高大的空間，柱子形成宏偉的感覺，滿滿的繽紛視覺，女兒一直發出：「wow！」驚呼的看著四周的小蝴蝶翩翩起舞。
我們好像身處愛麗絲夢遊仙境的孩子，接著蝴蝶變化成線條，像是毛茸茸的線條四處竄，
3.
進入藍色螺旋的空間，地板的高低起伏配合螺旋，形狀一下大一下小，好像進入某種怪異的空間。
4.
一個充滿紅光的房間，裡面放置一顆巨大的黑球，音效磅礴，我想起電影《沙丘》裡面的窒息感還有身為人的渺小無力感，我走在一片紅，黑色的球緩緩升起，我看著黑色的球感受一種神秘的詭譎，我想起外星人，想起那些奇異的東西，這世界我看見的只屬於渺小的一小角。
5.
充滿燈光點點的房間，在裡面自己講話的聲音突然好近，好像回音，很幸運的，好幾個展場都只有我們，很美好很享受的時光。
6.
四處都是懶人骨頭，我們躺在上面，往上看，密密麻麻的線交會在一起，密密麻麻的線變化，那些細微交錯，一下綠色，緩緩變成彩色，我看著那些線思考宇宙，我感覺自己被放置在外太空。
我想起有人說那些太空人從外太空再回到地球，看世界的眼界再也不一樣，我能感受到自己如果身在外太空，在地球那些鼻屎大的小事又算什麼呢？
看見偉大，就很難再執著於那些無謂的小事。
7.
要進去的時候人員說如果踩著覺得暈眩可以坐下來，進去我才知道自己踩在一張網上，感覺網下好高，起起伏伏的網，讓我感到害怕，很怕自己掉落但自己卻站在一片鐵絲網上的感覺，很緊繃有點暈眩又害怕，我緩緩坐下，看著四周的影像，感受一種流動又夾雜自己的害怕。
8.
有圖畫紙可以幫自己的蜥蜴蝴蝶畫上自己喜歡的樣子，接著那些我們創造的生物就這樣跟著投影在展場上，十分有趣。
9.
女兒最喜歡的空間裡面充滿風還有滿滿的銀灰色氣球，風一吹，滿滿的銀球在燈光下瘋狂的往上竄，女兒在裡面瘋狂的抓著球，淹沒在球裡面。
10.
我最期待的是那充滿怪異形狀還有繽紛色彩的鐵塊裡，站在水裡，原來那些鐵塊是硬的，女兒開始尖叫，過多的刺激還有好奇心，我跟先生感到飢餓，沒想到我們在裡面待了一個半小時那麼久。
11.
藝術就是如此偉大，人在庸庸碌碌的生活中感到無聊感到沒有生氣，然而進入一個這樣的場域，讓我明白人的渺小還有無知，重新開啟那些好奇的眼睛，人們很需要這樣的衝擊。
沖刷自己的傲慢之心。
2026.5.25
最近發現海裡有滿滿的小魚，銀色的，好像銀色的亮片，閃來閃去，又更像閃爍的小刀，我站著看著群聚的小刀在陽光下閃爍，我總是被這些事吸引，小魚閃亮的身軀，路邊角落彎曲看起來很美的豆子，我總是被這些很小很小的東西給吸引。
但人年紀到了一個歲數就會麻木，會世俗，會開始沒辦法動心，我說的動心不是對人，而是對於生活中的小事動心，但少了這些多無趣啊，要記得欣賞那些魚那些樹那些生活中小小的水花，不管年紀多大經歷了什麼都要記得動心。
我看著海裡的小魚喊著：「哈囉你們好美啊。」我想我骨子裡還是那個浪漫的少女吧！還是那個很容易對萬物動心的少女。
心動是一件好事，能對任何小事動心是珍貴的特質，保持好奇心，才可以看見生活中各式各樣的美。
2026.5.28
1.
昨天我們去杜拜那間我們最愛的餐廳吃飯，要慶祝我跟先生十年的結婚紀念日。
女兒第一次在餐廳不願坐下，怎麼都哄不了，一坐下嚎啕大哭，最後我們的羊肉大餐上桌，一下先生抱著他，服務生拿著一小疊西瓜還有一顆橘子想要讓小女孩開心，但終究無用，育兒就是如此，準備也沒用，每一次體驗都有可能有狀況，我抱過女兒，讓先生先吃飯，我抱著女兒她一陣哭鬧，我白色的洋裝右上角滿滿的寶寶果汁，一大攤芒果口味渲染我白色的洋裝。
先生把女兒接過去，我一個人去廁所清理，覺得好好笑，好險沒有去什麼高級法餐，不然更可怕。
最後我跟先生輪流帶著孩子出去逛逛，一個人低頭猛吃，結束這鬧劇。
「誰知道呢？十幾年後我們會在這個餐廳帶著一個哭鬧不止的寶寶慶祝結婚紀念日！」
2.
有一天吵架了，難過了傷心了，我把戒指從手上拿下。
後來我們說開了和好了，十年了，好快，戒指上的拉丁文：「愛會克服一切。」
我們克服一切，愛了十年，好珍貴，我的世界有他很好很好，我的世界能愛他真好。
3.
很多時候我會不想紀錄任何事情，但我又想那些美好沒有被記錄下來多可惜，那些美好的日子需要好好的記錄下來。
我想要好好看見那些幸福快樂的自己。
4.
看著海裡的水母，半透明混濁的白色像塑膠袋一樣飄過，生命有時是如此淺薄又混濁，我會想起幾年前我安慰他的樣子，還有自己幾個月後沉浸在一種莫名焦慮的自己，每每想起那時的自己只想狠狠打自己的頭，我也太無知狂妄了⋯⋯
我們總以為任何處境皆有方法應對，但有些時候有些人的困境在於任何方法皆不管用，後來那些我以為管用的方法也對於自己愛莫能助。
那一刻我才知道自己非常自以為是，憑什麼這樣安慰他，那是我的無知與狂妄。
5.
看著網路上滿滿的人談及楊双子談及《臺灣漫遊錄》，我想著他們每一個人都買一本書就好了。
一本書的熱烈，最偉大的方法擁戴作者，就是買書實質支持，好好用錢支持那些偉大的創作者。
但用膝蓋想也知道，那些談論她的人，講得長篇大論，可能連買書的心都沒有。
6.
聽侯文詠在台通的談話，覺得他非常好笑又充滿魅力。
聽山姆在台通的談話，覺得他很內耗但又好誠實。
我喜歡這樣的訪問，讓人看見那些創作者很不一樣的內裡。
7.
沒寫日記的時候我習慣戴上耳機，邊散步一邊說出最近的自己，那些情緒說出來，是最健康的運動之一，但很少人有這樣說出來的能力，我鼓勵那些人說出來，哪怕嘗試一次兩次，但他們最後不了了之，還是把那些七情六慾悶在心裡堵死自己。
「很多重要的事情我說很多遍了，但實際願意做的人少之又少，愛自己對自己好對自己有益處的事情，他們其實一點都不願意做。」
8.
這世界上有些人嘻嘻鬧鬧在講最重要的事情。
9.
我常常看著他強迫症十分厭煩，來來回回走來走去，神經兮兮確認任何細節的樣子，那腳步聲來來回回的樣子讓我內心升起無名火，後來我明白那些婚姻之所以可以走到最後，是因為他們願意跟那些無名火在一起，每一個人的婚姻裡都有這種無名火，但真正能走到最後的人是會包容對方。
這十年的婚姻，有時候很困難，在最艱難的時刻，還升起無名火，有沒有辦法繼續愛對方？
愛不愛，要看最艱難的時候還願意愛，那才是真正走下去的關鍵。
10.
最後我還是大吼他一聲：「趕快滾出去！」
他對我比中指，我對他比中指。
這十年婚姻很多時候是靠比中指活下來的，那些憤怒靠著比中指發出怒火，多健康！
互相比出中指做鬼臉，那些無名火就消失殆盡。
11.
我一個人坐在咖啡廳，喝了一杯卡布奇諾，放入好多糖包，用吸管攪啊攪，叫了一份總匯三明治，吃了一小塊就好飽，我慢慢的拿薯條沾番茄醬，享受一個人的悠閒。
想起我跟先生兩個人輪流限時二十分鐘抽雪茄，無後援育兒真悲慘真好笑，抽雪茄限時二十分鐘到底是什麼鬼！
12.
一開始她是很沒有存在感的粉絲，我常常在限動看到她，但很少回應，有一陣子我會對於這樣的粉絲很疑惑，他們好像很喜歡我，但他們又一點存在感也沒有，但自從我們開始通信，那樣的連結越來越深了，我好像越來越理解他們的心情，她也開始跟我互動，後來我的疑惑也釋然了。
這世界上每一個人都有自己的理由，我變寬廣了，我打算回她一封長長的信。
我記得她說，希望我有一天如果不回信可以告訴她，我心想，我可是有來有往的摩羯座，只要她回信，我都一定會回信給她。
我們通信一段時間了，我很感謝她跟我分享的一切。
13.
女兒睡著的時候會滾啊滾靠著我的身體，貼著我安心的睡，小孩的愛很純粹，他們愛一個人就是緊緊的抱著貼著，沒有任何猶豫，小孩愛一個人的心如此乾淨透明。
14.
那一天看著《換個爸媽過幾天》，看到喋喋不休焦慮的媽媽對女兒說出那一句：「可以跟媽媽和好嗎？」我馬上就哭了，那個握緊雙手的女孩馬上說出：「很想跟你和好！」
覺得好感動，很多關係其實只要誠實的說出自己就有機會真正的改變。
我又想起侯文詠在台通談到那些快死的病人，那五百個人最常跟醫生洩漏的秘密都不是自己的成功與否，無關錢，都是一些親密關係。
15.
你知道那些很會聊天的人為什麼很會聊天嗎？
「因為他們誠心的稱讚人，並且真正的對人擁有好奇。」
當一個人誠心地發問並且稱讚，對方就會滔滔不絕地把一切講出來。
16.
在teamLab 裡面我常常思考到宇宙，常常想到外太空，常常想起微小跟浩瀚宇宙之間的關係，人啊很渺小很渺小，我們總以為我們看見的就是真理，但其實那些也不過是滄海一粟。
17.
問Gemini 一個問題，下一秒出現了大量中國國旗emojis ，一切好魔幻好詭異，那些紅色國旗讓我心中奔騰。
什麼事情都問AI，有一天AI只給我滿滿的中國國旗。
18.
訊息的流通飛快，一下子馬英九失智，一下子有老師從學校跳樓，一下子吵小男孩可不可以跟著進女廁，一下子哪裡哪裡又有人墜樓，一下子想念媽媽參加畢業典禮的人多了雲端媽媽，一下子年輕的牙醫去世，一下子吵臺灣漫遊錄太輕，一下子霧峰幫偷情的蕾絲內褲，這世界訊息流通飛快。
那些訊息，滿滿的個人意見在我們腦袋裡載浮載沉。
「我們真的需要那些訊息嗎？」
親愛的，這個時代比的是清空訊息的能力。
19.
我在海邊看著《在海邊的房間》，很久沒有看到如此犀利的小說了，真滿足。
20.
先生突然問我如果有一天我跟他發生了什麼事，那我會希望誰來照顧我的女兒？
他突然想到如果我們發生意外，女兒的處境會非常危險，所以他想安排律師。
我想了幾個我安心的名字。
2026.5.29
1.
最近對自己的身體很不滿，嫌棄自己的小腹嫌棄自己的背，不愛自己是容易的，有些時候會看著鏡子裡的自己有點沮喪，偏偏我又管不住自己的嘴，還是吃著那些充滿澱粉油脂的食物，我問先生：「為什麼那些不健康的東西那麼好吃！比如炸雞。」
想起以前可以每天花兩個小時運動散步，但現在沒辦法，很多時候看著孩子很疲憊只想躺著，最後一些零碎時間才有一些運動，跟以前比起來實在太少了。
我又想起曾經我以為自己每天都會花很長的時間還有多種顏色的畫筆畫畫，結果有一天我就變成拿著原子筆把情緒隨處潑灑的人，果然人充滿各種適應力，也理解到人的一生其實很難同一種模式走到最後，人是順應著環境還有情境慢慢適應的傢伙。
所以這個世界上不管任何人發生任何事，其實也不用太擔心，因為每一個人自己都會摸索一個最適合自己當下的方法跟方式走下去。
2.
有些時候我會思考自己跟身體的關係，我會看著自己的小腹問問自己那些討厭從何而來？我也會問問自己的小腹。
人類跟自己身體的關係很陌生也很粗暴，我就是如此。
3.
孫淑媚把一堆妖怪照出來，那些見不得人好的人無所遁形，有時看看一個人如何陰陽怪氣說話就可以知道那個人如何看待自己。
見不得人好的人是很難真正幸福的，因為任何人過得太好他就會不自覺的陰陽怪氣，一輩子大部分的時間都在說反話管別人的事，這樣的人怎麼可能真幸福。
四十幾歲還長得漂亮可愛，就不能單純替孫淑媚喝彩好好為她高興嗎？什麼小眼睛小鼻子人家就算整根鼻子是假的也不關你屁事！
4.
看了驚艷的小說，會讓我好奇那些作者的腦袋，有些故事離奇又利索，我會想她平常怎麼看世界？用哪一種心情跟角度看世界？才會看見如此的視角？
她的視角充滿一種俐落，思考快速，她擅長峰迴路轉，可能是風向星座？
但她寫散文的時候很不一樣，節奏跟小說不一樣，有了一點彆扭。
5.
我又離開一灘死水。
很多時候充斥社交的場合讓我不耐，我討厭那些無謂沒有真正效能的社交，有時我走出大廳看著櫃檯人員會想著如果她是機器人就好了，我也不用刻意提起笑容，每次上下樓都要刻意提起一個笑容讓我覺得很疲憊。
接著我又想起去年不小心進入的群組，後來我決定退出，因為在裡面很容易花太多時間在看那些內容，想要社交就會花費很多的時間跟精力，那很消耗一個人靈魂。
退出的時候有一點可惜但又覺得繼續待著太浪費時間，退出後心曠神怡，人果然不適合太多無謂的社交。
6.
無謂的社交並不會讓一個人感到真正的快樂，我期待的是真正的內在精神社交，真正豐富彼此內在的那種談話，而不是敷衍或是某一種客套，或是為了自己某一種利益跟目的做出的一些友好互動，我對那些感到不耐及厭倦。
7.
人說話有沒有真心其實是非常容易被看穿的。
親愛的雪恩：
決定給你寄一封很長很長的信。
其實我有一陣子對於粉絲是很不解的，有一陣子我也在觀察你，一開始發現你也是安安靜靜的，我常常遇見那些很愛看我現時動態的人，但是他們永遠安安靜靜從不留言從不按讚就是靜靜默默的，我那時候甚至會很生氣最後把那個人的限時動態權限關起來。
哈哈哈哈哈，我也忘記是什麼時候開始你開始願意跟我互動了，但我們通信越久我就越覺得自己當時可能錯怪你們，我想你們安安靜靜的看我的文字可能有自己的原因吧？不互動也有其原因。
有一次有一個粉絲終於輸入她靜默的原因是害羞，從那之後我就不再做那些鎖人權限的事情了，我想他們就是有自己的原因。
我以前就是很在意這些小鼻子小眼睛的事情，我很在意回饋這件事，又或者說有時候書寫就是很寂寞的事情，尤其在現在的ig，其實以前ig 很好經營的，隨隨便便經營也會有人追蹤，那時候的我脾氣很大還刪除了幾個帳號，那時候我總會因為回饋這件事感到十分暴怒，也因此刪掉帳號，頭也不回的離去。
那時的我總在想自己何時可以成為一個寬廣的人，像海洋一樣，可以包容一切的人？
現在好像比較像個寬廣的人了，雖然有時候我也在意但也不會像以前一樣了，人啊真是一直在進步成長的物種。
我一直覺得自己的存在挺偏門，常常覺得走不下去的時候就會有一股看不見的手默默推近，剛開始把文章發在某個平台的時候，很多時候很努力很疲憊想放棄的時候，就會有一個無形的乾爹默默抖內我，我就越走越遠了，那時我一直自顧自地寫沒有回音好像一個白癡一樣。
你是什麼時候對我卸下心房的呢？
你一開始為什麼選擇安安靜靜的呢？
我很驚訝也很感動的時刻是當你說出你來自馬來西亞想要跟我買花的時刻，我內心非常感動，我還跟我先生說：「有人要從馬來西亞來跟我買花！」
有些人會覺得我的文字非常淺薄，甚至沒有任何深度，他們會覺得這樣的文字難登大雅之堂，但我常常覺得這些淺薄的字才是我想留下的字。
有一陣子我會打出那些看起來很文青充滿文藝氣息充滿刁鑽的字，我想被人理解但又不想被完完全全看清楚，但我後來覺得那些字虛張聲勢很無趣，後來我開始表達自己真實的想法打出那些自己真正想說的字，不帶修飾我才明白這才是最難的。
一個人坦白的說出自己，是最難的，坦承面對自己面對別人是最難的。
昨天才知道原來有些人他們真的會去翻我以前的文章看，我覺得有點驚訝，原來真的會有人這麼做，有時候我都好想問問你們看了那些文章心情是什麼？在想什麼？這些都是我很好奇的部分。
因為人類很複雜也很有趣，很多時候我以為可以打動人的部分未必能打動人，反而真正打動人的部分都是我沒看見覺得很普通的句子。
不知道現在的你會不會寫日記了？記得一開始通信你問我怎麼寫日記？不知道你有沒有開始寫出那些你心中所想的句子？
有一段時間會有一些年輕的小粉絲很羨慕我創作能量爆棚，他們會驚訝我怎麼可以在短短時間發了好多文章？但我常常覺得因為這是我幾乎每天在做的事情，我已經做很久很熟練了，沒有任何難度，你猜猜那些人有開始練習了嗎？
有一些人他們會很羨慕你，就算你把方法告訴他們了，他們從未開始。
想寫給你一封長長的信，我想起那天聽著台通跟侯文詠的對談，他們談到以前的情書是會讓人小鹿亂撞的，因為你寄一封情書給她，隔天見面你也不知道她到底看了沒，小鹿亂撞，以前寫信給人就是會這樣讓人興奮充滿活力。
所以我就想寄給你一封長長的信，讓你咀嚼那些我最近所想的事情。
好好的愛生活裡的一切，讓生活好好的也愛回來我們，能用眼睛看見角落看見細節的美，都是充滿恩惠的人。
因為這個世界很多人視力良好，但他們一輩子看不見那些細碎的美好。
願我們永遠能看見。
2026.5.31
1.
我做的衣服開始斑駁，白頭髮像雜草一樣冒出頭來，在時間下，東西會壞會脆掉，烏黑的頭髮開始變白，在時間下，我們顯得脆弱又珍貴。
2.
網路上看到一個柔軟觸感的機器人，我突然不對長照充滿悲觀，開始覺得也許機器人可以讓長照這種地獄級的悲劇好看一點。
來吧！外星人機器人都來吧。
這地球有點希望也是好的。
3.
我的母親去死的時候沒有留下遺書。
我看著影片上的人說著那些跳樓的孩子也是，堅決的直接赴死，因爲已經沒有溝通的可能了。
一個勇敢赴死的人不留下任何字句，那代表他們有多絕望呢？
對這個世界多絕望才會一句話都不留直接跳？
4.
小的時候會為了怎麼藏衛生棉而煩惱，會擔心自己滿腳的疤痕格格不入，那些擔心到了中年都顯得可愛。
可愛且微不足道。
5.
我著迷於那些人展現真我的樣子，發現一個人另一種面貌的時刻非常迷人。
1.
十年前的今天我們在香港，我穿著白色的洋裝，他緊張的差點把我戒指甩出去，我們大笑，那一天很快樂。
該死的遠距離結束，我們終於結婚了。
2.
我們提前慶祝十週年結婚紀念日，結果那一天女兒哭鬧不已，我白色洋裝上黃黃稠稠的果昔，兩個人輪流倉促吃著飯，伴隨一直崩潰的女兒，怎麼樣都哄不好，慶祝變成了混亂倉促的一餐。
我們說好不送禮物，送卡片。
昨晚女兒睡了，我們兩個交換卡片，你念著卡片，我們互相擁抱互相說了一句：「就算你很白目我還是很愛你！」這十年我們說了好多這種反諷句。很氣很氣的時候就會說出這一句。
「就算你很強迫症我還是很愛你！」
「就算你放屁那麼大聲我還是很愛你！」
「就算你個性那麼機車我還是很愛你！」
「就算你很煩我還是很愛你！」
這十年，討厭的時刻很多，但我還是很愛你。最後我在卡片上寫下：「愛一個人就是好的壞的一起愛，這才是真愛的模樣。」
我愛你好的部分，我也愛你不好的部分，可以這樣一起走十年很不簡單。
3.
因為很愛他所以生了一個跟他長得一模一樣的人。很多時候在女兒身上看見他的影子，很多時候在女兒身上看見自己的影子，以前我總無法想像自己會生出怎麼樣的孩子？我會在她的眼睛看見先生，我會在她的嘴巴看見自己。
她的生命是由我們建構而成的，有我的還有先生的好的跟壞的，還有她自己生命中長出來的部分。
希望她可以好好承襲著我跟先生身上的那些美好，用那些美好創造出自己獨一無二的生活。
4.
今天是很普通的一天，先生最近工作繁忙，想必他會晚點回家，我打算訂鼎泰豐的外送，把女兒哄睡過後兩個人安靜大吃一頓，聊聊最近，這樣一個稀鬆平常的日子，很美好。
活到現在覺得可以平安健康，吃飽睡好，愛的人都在身邊，就很幸福，所以一個稀鬆平常的日子，是對美滿生活最好的註解。
5.
我躺在沙發上，滿地凌亂的玩具還有樂高，散落的衣服內褲，桌上的餅乾碎屑，女兒有時坐在自己的小沙發上有時靠著我撒嬌，有時在客廳四處跑。
剛收好的玩具又亂了，週而復始。
有時我會驚訝這一個房子一開始空蕩蕩的樣子，我們拿幾個行李箱搬進來後，每一天都充滿生氣，那些凌亂都是我們每一天生活的痕跡啊。
人真的需要很多嗎？
這一個滿滿的房子一開始是由七個行李箱開始的，人需要的其實很少。
只要記得帶著重要的人就夠了，還有錢，只要有錢去到世界哪裡都可以重新買過。
6.
愛一個人要好的壞的一起愛，愛自己也是如此，要好的壞的一起愛。
7.
結完婚後我們幾乎每一天都在一起，有爭吵有冷戰，有氣得牙癢癢的時候，有很快樂的時候，有抱怨，有哭泣的時候，有疲憊想放棄的時候，有很辛苦的時候。
但愛會克服一切。
很幸運的是我們願意說開願意道歉願意妥協，真實的婚姻能走下去都是因為我們願意。
喜欢我的作品吗？别忘了给予支持与赞赏，让我知道在创作的路上有你陪伴，一起延续这份热忱！