很賤的人

2026.7

1.

有時我像觀察一棵樹一樣，觀察她。

我觀察那些讓我厭惡的行為與言語，觀察她如何抨擊人批評人，觀察她被批判後她的行為。

後來我很意外的是她對於別人的反應，是持續故意沒有收斂自己的行為，那一刻我很訝異，她拿著高標準對待他人，但她讓人不舒服的行為，她沒有任何退步。

2.

每個人的行為會透露很多秘密，不為人知的秘密。

她內在很怕自己無用，很焦慮，焦急的幫忙別人從不過問別人的需要，自顧自的給出，但她從未想過那些幫忙變成很煩人的困擾。

一直侵犯別人界線的好意，變成了令人抓狂的惡意。

「我有要嗎？我沒有耶。」

幫忙只有在別人提出要求的情況下才成立，她至今還未學會真正的尊重一個人的意願，她自顧自的給出，自以為是的好意。

那些好意最後都變成我們厭惡她的針。

3.

就是因為知道這是最後一次，所以我很努力，但最後我發現再怎麼準備好，我們還是被長時間相處下的大量摩擦變成烏煙瘴氣的人。最後我沒有硬撐，我放棄那些景點，選擇最輕鬆的方式，選擇最可能存留更多美好回憶的方式。

我沒有為難自己，這一次，我想保留更多美好，而不是想到這一次回憶只剩厭惡跟厭煩。

2026.7

1.

人都是這樣的。

活著的時候你討厭他一萬件事，他死後，你只會想著他的好一直哭，那些討厭的事好像不存在一樣。

但明明他活著的時候，你討厭他的樣子氣得牙癢癢的樣子如此真實。

這就是弔詭之處。

2.

如果整首音樂都很激進，那是不行的，就像人生，會需要很多平淡的部分，才能真正的享受那極致的快樂。

2026.7

1.

好險你的信用卡在這裡不能刷，終於讓我請了你好多頓飯，以前你帶我去博物館玩，現在換我請你吃高級餐廳。

終於不用搶著付錢了。

2.

幫女兒挑了一件淺藍色的蓬裙，妳要送她，結果卡又失敗了，我結帳後，隔一天，她穿著那件小蓬裙像小公主一樣，我們一起去吃法式牛排，慌亂的法式牛排。

小公主不願坐餐椅，玩磁力片一下子就不玩了，牛排在鐵盤上跟大量起司一起滋滋作響，乾爽的薯條我們沒有意識的快速吞入，我抱著女兒四處晃晃，她倒地嚎啕大哭，最後我們的高級大餐只拍了一張牛排慘狀。

育兒的艱辛你看在眼裡。

你傳訊息跟老公說：「帶孩子真的好辛苦。」

他回你：「現在你知道自己多幸福了吧！」

3.

我笑著跟她說：「我有她很幸福！」

「你沒有孩子也很幸福。」

2026.7.20

一早在超市遇到Christ ，買完菜一起推孩子去喝咖啡，他頭痛欲裂說著自己最近育兒困境還有老婆不跟他說話了，完完全全就是我跟先生一年前的翻版，很累很累的兩個人無後援育兒就是一模一樣的，我跟他說著老婆不想說話的原因，還有氣的點是什麼，看他喝著咖啡一邊頭痛眼睛快爆掉的樣子，我說著：「請保母吧！」

撐不下去的時候是很難相愛的，乾脆請保母吧！不要硬撐了。

看著他無助的樣子還有說著老婆不跟他說話對他很生氣的樣子，簡直一模一樣，我完全理解他老婆的心情，就是累到要暴斃看到老公無名火又一直上來，完全不想跟他講話，因為太氣了講了也沒用，原來無後援無助的樣子都長這樣。

看著我女兒跟他兒子兩個人一起玩球，開開心心的喝著牛奶，想著養小孩真是偉大的修行，在地獄裡相愛真是最困難的牽手啊，好險我跟我先生都走過來了，說多了都是淚。

2026.7.24

1.

從五點開始，她手裡拿著紅莓果藍莓，接著芒果，我煮了麵線，她也吃了幾口，後來她又跟我要了吐司，我把麥當勞瑪芬的蛋跟肉塊抽出來給她，她吃了吃，到了七點，她竟然還在吃！

有時我好訝異她小小的身體怎麼裝的下那麼多東西？我是不是生了一個無底洞？

2.

天氣炎熱，我身體長了疹子，女兒也是，我們都有很敏感的皮膚，最近她學會說：「癢癢！」我會跟她說：「等一下幫你擦藥！」

她就會奶音回我：「好。」

每次聽到她的好，我都會融化，覺得這是世界上最好聽的好。

3.

有些愛是這樣，看起來隱晦但很真實。

先生看我疲憊不堪，他犧牲自己的休息日，讓我去另一個房間自己睡，他跟女兒一起睡，一整夜折騰，有時愛是這樣，他愛我所以願意。

我把那些愛看在眼裡，有時候心中暗自竊喜自己選擇了這個人共度一生。

4.

育兒是這樣，一直拉肚子，坐在馬桶上，還要拉著在玩馬桶刷的女兒。

育兒真實狼狽長這樣，別太相信網路上那些光鮮亮麗的媽媽，他們有保母有後援，一個沒有後援的媽媽就是狼狽，看破那些就會覺得跟孩子都還有呼吸就好。

放過自己放過孩子，別對自己太嚴格。

2026.7.24

我觀察自己的拉肚子，那些屎噴射在馬桶裡的樣子，我觀察自己在健身房瘋狂划船的樣子，我感受自己體內大量的資訊，卻吐不出來，而屎幫我吐出來了，那些資訊就像屎一樣被狠狠的拉出來了。

去謝赫扎耶德大清真寺的時候，我看著潔白的建築感受一個宗教的寧靜還有壯大，全世界最大的手工地毯，還有華麗的水晶吊燈，我用絲巾蒙著頭髮，穿著外套，高溫下用布包裹肌膚，我感到不適，有時想想自己投胎在台灣何其幸運，我不過蒙著頭一兩個小時就覺得不適，而這裡的女人每天每天都是如此出門，他們的世界跟我看出去的世界如此不一樣。

2026.7.25

1.

刀子嘴就是刀子，永遠不可能給出溫暖，刀子猛砍出去就是傷人的。

你如果有一顆愛他的心就要練習說溫暖的話，而不是用嘴傷人磨刀猛砍。

2.

每一個人都有能力整理自己的內心跟內在，這需要練習跟探索，要找找哪一種方式可以讓自己內心安定下來浮出問題跟答案，這是每一個人內建就有的神佛，但真正願意好好從內尋找答案的人非常少。

大部分的人會問一堆陌生人關於自己的未來愛情婚姻健康，但他們不會好好坐下來問自己在悲傷什麼？在倔強什麼？他們不願意對自己說出最血淋淋的答案。

或者說他們沒有擁抱自己的能力。

3.

疑惑的時候，我會靜下來像剝開一顆洋蔥一樣把自己內在剝出來，我會明白此刻的自己在氣什麼在難過什麼在懊悔什麼，而這一切都是我花時間一年一年練習而來的。

我生命的任何答案都裝在自己裡面了，我只要好好面對自己就有答案。

4.

練習對自己說溫柔的話。

最溫柔的版本要獻給自己。

2026.7.27

最近愛上這個阿拉伯甜點。Legaimat是阿拉伯地區非常經典的傳統炸糖丸/炸麵團，簡直就是炸甜甜圈。

會附上椰棗糖漿，就很像是我們的甜甜圈沾上糖漿。

2026.7.30

我很鼓勵大家截圖那些別人傳給你很珍貴的文字，人生有起有落，很多時候低潮的時候我就會看看那些別人用心傳給我的文字，就會明白自己是一個多麼棒的人。

很多時候會覺得自己很糟很爛，很需要一些提醒去告訴自己有多棒，我們活著就是很需要那些東西喔。

適時的很糟很爛都是可以的，適時的當一個休息的人不做任何努力的人都是可以的。要常常提醒自己這些。

我把那些截圖放進一個相簿叫做寶盒。

在自己沮喪很糟糕的時候別忘了打開寶盒看看自己是一個多麼美好的存在。

2026.8.7

女兒又爬在危險的高桌子上，被我關進柵欄，她嚎哭之後，我躺在沙發上聽著deca joins，她依靠著我，我們靜靜的聽著音樂，這是我最近最覺得放鬆的時候，我感覺自己好像被海浪帶上陸地的人，充滿感受說不出口也不想說的狀態，我完全不想寫日記，完全不想紀錄，任何感受都被屏障了。

我是被海浪捲上來的人，被生活的七情六慾吹得東倒西歪，但我仍呼吸，活著但說多了只剩狼狽。

在她爬了桌子7749次被我吼了7749次，我感覺自己是個快淹死的人。

快淹死的人看見女兒嚎哭的時候還是心軟的擁抱她，這就是我目前狼狽的生活狀態。

2026.8.8

演算法是這樣，我寫了露骨的東西，你不敢按讚，瘋狂看，它就是會跑在最顯眼的地方去，你們不敢按讚的地方，你們的行動就是在顯示你們的偽善。

這就是人性，親愛的這就是人性，你抗拒的那一塊最終出賣你。

2026.8

1.

那天得知先生的爸爸在醫院，先生跟女兒玩了一下，最後孩子睡了，我從房門走出來，他在哭，我跟他說：「想哭就哭不要忍住。」我抱著他，他的鼻子紅了。

知道那個跟他疏離的爸爸可能要死了，他還是哭了，這就是孩子對父母的愛，儘管充滿狗屁倒灶，到最後孩子還是會哭出來。

2.

那一晚我們談論葬禮，可能取消的假期，我說：「不要留任何遺憾，一不對勁就馬上飛回去吧！」

我想起阿嬤走的時候我的家人瞞我，我連最後一面要不要見都不可以自己決定那一刻，我覺得很痛很恨。

3.

慶祝先生的生日，我們吃了一頓豪華又奢侈的餐點。

我們一起跟著大型卡通玩偶拍了照片，先生說著希望他的生日可以一個人靜靜地吃飯，我們苦笑，他一手拿著柳橙汁還有吸管餵著女兒，我拿著刀叉幫他盤裡的牛排切小塊餵食他。

我們喝著香檳吃著牛排，輪流追著女兒，我偶爾抓著女兒跟現場演奏的歌手一起跳舞，先生偶爾在餐廳裡追趕著女兒，生日大餐吃得又忙又亂，當歌手說著今天有人生日，服務生端著蛋糕蠟燭走進來，先生抱著女兒燦笑又尷尬，我哈哈大笑忙著錄影。

後來有點微醺的時候問了他：「人生有我們感覺如何？」

「很幸運，自己很幸運擁有你們。」

那一刻我覺得很感動，從一開始認識他，每次談到幸運，他總會反駁我這個世界上沒有什麼幸運，有的只是因為我夠努力，任何好事都是我努力而來的。

沒有想到他竟然說出了擁有我們他覺得很幸運。

我想這就是幸福吧，每天家裡亂七八糟，有鬥嘴有爭吵有抱抱，被愛塞滿的房子大概就長這樣。

2026.8

1.

我總在父親節前的幾個月就開始糾結，最後我還是視訊他，看他看著我女兒笑得很開心的樣子。

我似乎覺得我討厭的不是他這個人，而是那些過往我忍住的一切。

很多很小的事情最後都讓我卡住好幾個月，我覺得這樣好白癡但卻又一再的發生。

我跟我的父親隔著很大的山，我跨越不了的那一種。

最後我也不想跨越，只想好好坐在原地，不做任何努力了。

2.

以前的我想著和解，後來我才明白和解個屁，努力了幾年最終我才是那個小丑。

不要互相干擾人生就是萬幸了，別和解了，直接跟自己好好坐下來，那些糾結說不清的關係就保持距離就好了。

人生舒服就好了別自討苦吃了。

3.

人總是急忙著想把那些關係的皺摺撫平，但我忘了，那些皺摺之所以存在，是有意義的。

哪是你想撫平就可以變成平平整整的？

不可能，也不需要，那些皺摺有其意義。

就接受那些關係永遠撫平不了。

4.

那天聽著《擱淺的人》想著自己就是個很賤的人，我就笑了。