一本西遊記

有一次，在一個個案討論會議裡，我拿了一個學生的情況出來討論。

當時大家最關心的，是這個學生的情緒失控問題。

他容易發脾氣，情緒來得很快，有時候也很難在短時間內平復下來。所以大家很自然地開始討論：應該怎樣幫他處理情緒？

有人說，可以教他深呼吸。

有人說，可以教他辨認自己的情緒。

有人說，可以用獎勵制度鼓勵他冷靜。

也有人說，需要建立規矩和後果，讓他知道發脾氣是不可以的。

其實大家都很有心，也真的想幫到這個孩子。

但我一邊聽，一邊心裡感到不妥當，我們是否太快下結論了？

我們是不是太快定義了他是「失控」？

我們說他失控，是因為他的情緒真的完全失控了嗎？還是因為他沒有在我們期待的時間內冷靜下來？

這個其實是有分別的。

很多時候，我們心裡其實有一個很短的時間概念，大約十分鐘吧，其實很主觀的。

十分鐘後，已給孩子一些時間。

哭了一會兒，就應該停。

發了一會兒脾氣，就應該冷靜。

大人說了幾句，就應該聽。

再繼續下去，就叫失控。

但如果換上成年人，我們又好像不是這樣要求自己。

成年人心情不好時，可能會找朋友傾訴，可能會出去跑步，可能會一個人靜一靜，可能會整晚睡不好，甚至可能需要好幾天、甚至更久的時間，讓自己的心情慢慢平復。

我們都知道，情緒來了，不是按一個按鈕就可以立即消失。

但到了孩子身上，我們卻很容易要求他：

「你發完脾氣未啊？」

「夠了，冷靜啦。」

「不要再這樣了。」

好像孩子的情緒，必須在我們能接受的時間裡結束。

我想到以前帶青少年活動時，有一個很深刻的經驗。

那一次，有個孩子和組員發生衝突，情緒突然很大。他沒有再說什麼，只是自己走到角落，把身體縮起來，整個人像躲進一個樹洞裡。

旁邊的人開始緊張。

有人說：「快點叫他出來。」

有人說：「不可以由得他這樣。」

甚至有人已經想走過去，把他拉回來。

我立刻阻止他們：

「不要！先不要去碰他。」

因為我看到的，不是一個需要被立即拉回來的孩子。

我看到的是一個正在處理自己情緒的孩子。

很多時候，當一個孩子離開了小組，沒有跟著活動流程走，我們很容易就把這件事定義為「錯」。好像他應該盡快回到小組，重新參與活動，才算是「正確」。

但我心裡很清楚，我們最重要的，不是要他立刻回到流程裡，而是要給他一個真實經歷，整個情緒過程，體會從開始到結束的機會。

他因為衝突而出現情緒反應，這本身不是一件需要立即便能被消除的事。

對孩子來說，這其實是一個很有價值的成長經驗。因為他正在學習：當自己和別人有衝突、當情緒很大、當自己暫時承受不到時，可以怎樣安頓自己，也可以怎樣慢慢回到關係裡。

回到關係裡，其實也是一個很重要的學習課題。孩子需要慢慢學習，當情緒過後，如何重新面對對方，如何表達自己，如何道歉、認錯，或者如何與對方重新協調。

這些過程不是一下子就會懂的，而是需要在一次又一次真實經驗裡慢慢學習。因為將來他與人相處時，也一定會遇到衝突、誤會、不同意見和情緒起伏。能夠在情緒過後重新回到關係裡，對他的社交發展，其實是現今社會中很重要的生存能力。

如果我們太快把他拉回來，太快要求他恢復正常，太快把他帶回活動裡，其實他就失去了一次完整的學習機會。

他失去了學習如何面對情緒、如何安頓自己、如何重新選擇的機會。

所以那一次，沒有拉他出來。

沒有不停問他怎樣。

沒有跟他講道理。

沒有告訴他應該怎樣控制自己情緒。

我們只是讓他留在自己的樹洞裡。

當然，這裡所說的空間，並不是完全放任。

孩子有情緒時，大人仍然需要在場，需要留意他的安全，也需要確保環境是合適的。如果孩子有危險行為，或者可能傷害自己和別人，我們當然需要即時介入。

只是很多時候，在安全的範圍之內，我們可以不用急著把他拉回來，也不用急著要求他立即恢復正常。

我們可以看著他，守著他，同時給他一種感覺和姿態：

「你有空間處理自己，但我仍然在這裡。」

同時，我也提醒其他組員，不是每一個人都要立刻回到小組才是對。有時候，我們也要學習容讓別人有自己的空間。

對其他孩子來說，這也是一個很重要的學習過程。

他們需要學習的，不只是怎樣把一個人叫回來，而是怎樣表達關心，然後給對方空間。

後來到了午飯時間，大家準備吃飯。午飯後，我們會有一個活動，叫「爆笑三分鐘」，每個小組都要一起創作一個小短劇。那小組討論後，決定做《西遊記》。

在吃飯之前，有組員走過去找他，只是輕輕跟他說：

「我們做《西遊記》，到時預埋你。你休息好，食完飯記得回來。」

說完，就離開了。

沒有逼他。

沒有拉他。

沒有要求他立刻回來。

只有支持和歡迎他隨時回來。

他有整個午飯時間，可以慢慢休息，慢慢平復，慢慢處理自己的情緒。

當時他的情緒其實仍然很大。他還在發脾氣，也還沒有完全準備好回來。

但午飯過後，神奇的事發生了。

在活動開始前，他很早就回來了，而且他不是空手回來，他手上拿著一本《西遊記》，他把書拿出來，說可以給大家做參考。

那一刻，我心裡真的很開心，也很驚訝。不是因為我成功「控制」了他的情緒，而是我看到，當一個孩子有空間、有時間、有被信任的感覺，他其實會用自己的方式回來。

更重要的是，他回來之後，不只是重新參與小組。

他還在想：

「我可以怎樣幫大家？」

所以在活動開始之前，我召集了他的小組，當著大家面前說：

「他剛才雖然很不開心，也發了很大的脾氣，但他選擇了回來，選擇繼續和大家一起做這個活動。而且他還特意帶了一本《西遊記》回來，讓大家可以一起參考。我很欣賞和歡迎他這個選擇。」

我也跟組員說：

「我覺得我們需要欣賞、接納和理解他。大家同不同意？」

大家笑口的同聲同意。

於是我請每個組員和他擊掌，重新歡迎他回到小組裡。

那一刻，其實不只是他在學習控制情緒，整個小組都在學習。

他學習的是：

原來我可以有情緒，也可以慢慢回來。

其他組員學習的是：

原來別人有情緒時，我們可以關心他，也可以給他空間，而不是急著把他拉回來。

正面文化裡有一個我很重視的概念：

人會為自己作出最好的選擇。

那一刻，他選擇躲起來。

因為那是他當時最需要的。

後來，他選擇回來。

因為那也是他準備好之後，自己作出的選擇。

再後來，他還選擇用自己的方式，為小組作出貢獻。

所以後來我開始想：

很多時候，不是孩子不懂處理情緒，而是我們太快介入，太快制止，太快要求他恢復正常。在他還未有機會學習如何讓自己慢慢平復之前，我們已經告訴他：

「你失控了。」

久而久之，他可能真的會以為，自己的情緒只能靠大人制止、靠大人拉住、靠大人控制，才可以停下來。

但情緒的調節，本來就不是一下子學會的。

它需要時間，也需要一次又一次真實的經歷。

第一次可能很長，可能很混亂，也可能讓身邊的人很不安。

但如果我們願意在安全的守護中，給孩子一點空間，他就會慢慢學懂：

情緒來了，我可以退一步。

我可以讓自己安靜。

我可以慢慢回來。

我也可以重新選擇。

也許有時候，孩子不是失控。

他只是正在處理。

而我們要學習的，可能不是如何更快令他停下來，而是在安全的守護中，願不願意給他一點空間和時間，讓他學會自己走回來。