我爱我先生吗

我来自中国，先生来自美国。我们于二零一三年相识于北京，现在居住于美国威斯康星。二零二三年二月，我发现自己怀孕了，特别兴奋，先生也特别兴奋。我为那一天的快乐感受写过一篇日志。此前，因为先生认为他未做好为人父亲的准备和自然流产，我经历过四次妊娠终止。

两个月后，我感受到一些不同寻常：连续好几周，先生会在每一天的固定时间段与一位来自葡萄牙的女士聊天，时长四至六小时不等。我觉得这样的交往时长远远超过了普通朋友。刚开始我未在意，因为过往十年的经历，我百分之一百信任他。后来，我问他为什么每天如此长时间地与同一位女士聊天，他说是在网上写作时遇到的，聊得很投机。我没再追问。她睡不好，他会为她读书，直到她入睡。他们互相发送照片。

九月份，我怀孕七个月的时候，先生买了机票飞往里斯本Lisbon去见那位女士，在那里度过了两周。同事和朋友遇到我时都会问及先生，我说他出国了，大家一致很惊讶：你肚子这么大，他出国了？我也不知道如何接话，笑一笑了事。这期间，我给国内的母亲打电话，她指责我”你怎么那么傻，怎么就让他去了？“我说，”他有人身自由，我如何限制？再说心若真的不在了，我又何必去阻挡？“我说先生的心不在了，是因为过往这几个月我的观察：他迅速且有效地减肥；特别在意穿着，买了好几次新衣；还有我们逛街时他眼神中看周围一切事物的空洞。

他从里斯本回来了。我们天天争吵。我问他：“如果不是找我做爱，你会到我身边来吗？”我不记得他当时的回答了。我问他：“你是不是爱上她了，她是不是也爱上你了？” 他说是。收拾他行李的时候，我从中看到了一本日记，记录的是他们之间的爱情和专属的夜晚，有诗有画。有好多次，一想到我在孕期经历着这些，我的父母兄弟远在国内，美国的公婆没有照顾儿媳和孙子的打算，我孤独到极点，也愤怒到极点，我把他赶出家门了两次；我装好自己的行李，开车绝尘而去，想要永远地离开；我想过把未出世的孩子送给其他更幸福的家庭去抚养；我来到图书馆，泣不成声地打印并填好了离婚协议书；我感觉自己糟糕透了，想过自杀。我们双方都想过自杀。无数次地想过。后来我问先生为什么想自杀，他说因为伤害我而产生的愧疚。

二零一三到二零二三，我们在一起十年，结婚七年，果然没能挨得过“七年之痒”。此前，我以为，我以为我会是幸运儿，我以为我会是例外，我以为我一定不会经历所谓的七年之痒，我以为我先生爱我足够多。

终究，我没有勇气带着腹中的孩子去结束我的生命。活着的每一天都很痛苦，我在心里控诉着：为了你，我离开我的家人来到美国生活；为了你，我违背自己的心愿多次流产；为了你的学业和工作，我支付你硕士三年全部的学费和生活费，没有让你背负一分钱债务；为了不伤害你的自尊，在你受到网络诈骗丢掉我们所有存款之后，我只字未提，只是又去找了第二份工作。这些话在我的脑子里一遍又一遍...... 我该怎么办？我该怎样跨越过这些愤怒，我该怎样停止这些控诉，谁来教教我？

在无止境的泪水中，十一月到来了，孩子出世了。我的心在顶峰和低谷之间来回徘徊着。我想要孩子在自己的父亲身边长大，在这个不安的孤独的世界，孩子需要更多爱和守护。我想要一家人在一起。我不想孤独。怎么办？当时的我只看得见一条路，那就是沟通，与我此时最痛恨的人去沟通。还有什么好沟通？那也必须硬着头皮去沟通：离婚还是修复我们的关系；还有没修复的可能和必要；问题出在哪里......

先生说我的问题在于易怒，愤怒时砸坏东西，我说那是因为我承担得太多，我感受到不公。他说即便如此，我的坏脾气还是让他感到害怕，不知不觉间就想要远离，结果远离的时候没稳住，一下子走进了另外一段关系。”好，我接受。“我这样说着，心中仍然感受到不公，但却也决心做出改变。这个改变其实是很突兀的，生活没有给我渐变的机会，就是一下子扎进了新纪元：此后我再没有高声说过话，没有砸过东西，没有愤怒过，无论经历着什么。我学会了与”不公平“相处，那就是感受到不公的时候，我就卸下担子，让先生也承担一些，他如果担不起或者担不好，那他的那一部分责任我也不会去捡起来。我之所以假设他担不起或者担不好，是因为我看过他过去十年做事的习惯：不到最后一分钟绝不动手做事；很容易放弃；而且坚决不做自己不喜欢的事情。他对于自己要什么不要什么，非常清晰。

还有一点迫使我做出改变的是我对自己的询问：你要什么？你是要把过去掰开了揉碎了说清楚，一定要去质问他为何背叛婚姻，还是要一个未来，一个可能因为你今日的改变可以获得的一个美好宁静的未来？二者之间我选择了未来。因此，我放手了过去。

日子就是这样不完美，甚至有时还会很糟糕。那它依然是我的日子，我得把我的心放出去，不能把它囚禁在抱怨和委屈中，放出去感受阳光，感受幸福。当我看见一地散落的玩具和一池待洗的碗碟的时候，我会深吸一口气，告诉自己明天再收拾也没有关系。

我爱我先生吗？我不确定。因为我连我是否爱自己都不确定。不过有一点是确定的：我值得被爱，而且我要学会首先爱自己，其次爱先生和孩子。我不指望他人爱我，我爱自己，这就足够了，而且这一份爱，没有人可以抽离。我是幸福的。