第三天：曾經多討厭自己，現在就要多喜歡自己

想終結的習慣其實很多。今天的我很卡，寫了又刪。找不到動力，找不到適當的方式來簡單的詮釋這份習慣。所以，允許混亂的我從這裏開始吧。

人的自我厭惡是什麽時候開始形成的？

典型的亞洲環境，比較心？
網絡世界的無止儘黑暗？
停止給與贊美的稱贊環境？

都是。那是我成長的過程中的一切。或許還有其他原因吧？

一些零碎的記憶：

• 我爸曾因聼信朋友言：女孩多稱贊，未來會越養越驕傲。於是他在我小學的某一天起，就再也沒稱贊過我了。當時不理解，只詮釋這為「我還不夠優秀」。

• 我有兩位同齡的堂哥。即便有些討論説得不張揚，我知道這樣的巧合，讓我們離不開被比較這件事。不夠優秀的我，努力追也追不上的二堂哥的成績。努力了也依然僵硬，追不上大堂哥的人格魅力。不要再加上重男輕女的環境吧，我在大家族裏，只是個小小的，怕生又不夠可愛討喜的存在。

• 我還記得我爸在開始不稱贊我后，某年大年初一，見到年幼的我的大堂哥，他會抱起他飛高高，說「嗯？你有去補習呀？成績進步了？真厲害！真乖！」。當時我站在門外看著這個畫面，我還記得那份像北極一樣冰冷的焦慮感。那份愉快的互動結束後，他頭也不回的去找其他孩子互動。我…記得自己當時也是失落的。不太理解，究竟是自己渴望太多，還是我不值得被稱贊？

以爲只要少見親戚就不會出事了，殊不知，在原生家庭裏形成的習慣，沒那麽容易改變。找不到認可，不確定自己的努力的成果究竟對他人而言是什麽，我只能從達成的成就，和“比較”中，找到看待自己的方式。

看似轉移了焦慮，但本質沒變，都是慢性自殺。身材焦慮、容貌焦慮、成就焦慮。

看見了太多自身不夠理想的地方，總聚焦在不屬於自己天賦的舞臺，希望成爲他人的樣子，只因爲對方在自己眼裏是閃閃發亮的。然後，從自我檢討，漸漸變成了自我厭惡。

還有那一段故事：
大三大四時，從失去奶奶，接二連三的失去愛犬、愛龜。
奶奶剛過世時，是愛犬生病的時期，也是我拼大考成績的時期。很耗盡的狀態裏，遇到了疫情。朋友喪父，我喪犬。比較心在這裏的作用，讓我認定了身邊大部分的人不認為寵物也是個重要的存在。其實一樣在哀悼情緒裏的我，參加畢業典禮時，只見到同學圍著我的好友，安慰著失去家庭支柱的她。我沒有怨恨，我只是有點憤怒、有點失落，也感覺很無力。我嫉妒吧，就如我嫉妒我堂哥可以收穫我爸的贊賞與鼓勵，但我得不到。

在這樣的情境下，那些黑暗如泉水般湧出，一發不可收拾。

其實在那之後，我一蹶不振。看見好多同齡人都闖出了一片小天，在該奮鬥的年齡，奮鬥出了成績，連失去父親的朋友都在努力著。——我是不是不該這樣？不知道自己爲什麽會越來越沒有力氣，後知後覺，是生病了。

那幾年像被惡魔附身，連呼出來的氣，都是負面的。也許我曾經造了不少不自知的口業，也許我給家人造成了負擔，還有好多的也許。後來我遠離了人，又或許是人遠離了充滿負能量的我。

都説人到谷底會反彈。想自救的那一刻起，才開始見到黑暗的反面。

不知道自己又努力了多久，疫情后帶來的正面成長，是更懂得運動、健康飲食、養身，從心理學和玄學工具去打掃自己的心理。後來，我還接觸了瑜伽和冥想。

我知道我再也不想回去以前那黑暗的自己、不想再批評自己了。黑暗中的風景，看過，成長過，就夠了。雖然，依然會有批評自己的聲音。只是現在，我開始嘗試與那聲音溝通，嘗試柔化了自己的内在聲音。甚至，從正念冥想的概念中，理解到怎麽從負面的雜念中剝離，然後只專注在自己當下想做的事情。

做自己想做的，我漸漸的開朗了起來，漸漸的達成了不少小事，漸漸的練起了自我認可的能力。回頭看看自己的小小成果，即便物質成就超普通，但非物質的成就，纍計了不少呀！

一切過程都很模糊，都是不知不覺就走到了現在這裏。

我期待這樣的開朗延續。
期待自己就是自己的樣子。

足夠了解自己的長短。保持覺知、選擇善良、持續好奇，讓好奇心與探索帶來更多勇氣向前進。

然後，我還想這樣提醒自己：不説自己想變成“更”怎麽樣的人，因爲我不用再嫌自己哪邊不夠好了。現有的，就是目前最好的。只要能好好的走下去，相信哪天會有新的收穫和纍積。到時候，我不用期待，也會比現在更好了——我是這麽相信著的。☀️

其實，今天感覺説得那麽卡，也反映這是個還未結束的事。相較前兩天，已經被我内在整合完畢的成長，可以很順暢的討論，那是過去式。但今天不是，今天是進行式。也是我前面説的，還在暗與亮的過渡期摸索著。

希望，大家的心一起長出太陽，喜歡上自己。🌟