臉的歷史、祝你閱讀愉快、原生家庭跟離婚、哭出來

2025.12.4 05:15am

發現兩個長得很像的人。

一個在賣花，一個帶著小孩在旅行。

她們長得好像，氛圍很像，氣質很像，第一次看見另一個她我以為自己看錯了，如果有一天我看見跟自己很像的人不知道會怎樣？最近的我看著鏡子裡的自己覺得看見爸爸，我一直以為自己跟爸爸長得不像，因為從小到大大家看著我的臉都會直說跟我媽媽長得一模一樣，結果這一年我常常在自己身上看見父親，有時看見媽媽的妹妹阿姨，隨著年齡我的臉上也看見他們的蹤跡。

一張臉，會留下很多歷史，那些人那些事不曾被遺忘的，很多事情大家以為不說出口就沒事了，但不說出去也沒被遺忘，被那些血脈無情的遺留下來了，那些存留在我們身上不經意的恐懼或是緊張甚至是心動，也許是幾代人的遺留。

我在自己的臉，看見父親看見母親，看見他們被生活對望的樣子。

文字的魅力在於挪動你的情緒，像是在幫你的情緒搬家，你隨著文字起舞，隨著我的故事去聆聽屬於你的道理，每個人可以觸碰的部分不一樣，同一篇文章可以觸碰不一樣的人，他們擷取到的共鳴也不一樣，同一篇文章，有人得到勇氣，有人感受到失去，有些人覺得沒有任何想法，有些人感覺噁心，這些都是關於你們自己內在有什麼，我只是剛好用故事打開你心中的鑰匙，那你可以得到什麼，其實取決於你自己多想面對你自己。

你越誠實，你的內心開啟的門越多，你越了解自己，一切的動盪即將平息，回到呼吸，不要太進入故事，

可以走進去，但記得要走出來。

祝你閱讀愉快。

2025.12.3

在阿布達比幾個月，每天四五點被女兒硬性起床，煮飯煮給寶寶吃煮給自己吃，開電視，換尿布陪寶寶玩，哄睡餵食再哄睡再餵食，先生回家，幫寶寶洗澡，擦乳液睡覺，有寶寶每一天都是快速忙碌且沒有睡飽的狀態，所以一下就直接來到12月。

看著搖曳的小白花，一大片狗尾草搖尾巴，每到特定時間就傳來遠方的禮拜聲，提醒我這裡是阿布達比，這裡的冬天沒有差別，早晚涼一點，八點過後又是盛夏，跟澳洲一樣，是夏天的聖誕節。這裡沒有秋天沒有樹葉變色的季節，我看著網路上楓葉在無光的電車裡發光的樣子，覺得日本好美，那些樹葉閃閃發光好美，這裡沒有這種浪漫，有的是炙熱的太陽。

蠻好的，我依然可以在烈日下下水，可以曬太陽可以不管秋天，沒有生理憂鬱的問題。

這裡的人熱愛咖啡，甚至可以晚上喝咖啡，他們無法喝酒，只能光明正大的酗咖啡，白色的商場，那兩個中東女人，花色的布蓋著頭髮，大大的眼睛，眉毛濃厚的樣子，粉底精緻薄透，她們太美了，我忍不住多看了幾眼，她們身上有獨特的一種貴氣，屬於氣質，一種很昂貴的女人。

在這裡的女人臉上都屬於濃烈，濃眉大眼，厚厚的嘴唇，我喜歡看著她們獨特的美，遮掩的布遮蓋不了她們身上的神秘，那些美隱隱約約，隨著腳步前進。

2025.11.30

鳥叫的倉狂，大聲喧囂，好像在呼叫什麼訊息，如果我聽得懂他們在講什麼那是不是很有趣？我想起在阿姆斯特丹的時候，吃下蘑菇，看著窗外的樹在尖叫的樣子，非常有趣並且離奇，那樣的世界好像比童話世界更美好，有很多神奇的事情。

去博物館看那些古物還有古老的文字，尤其是花瓶，那些顏色都讓我思考為什麼他們有辦法做出淺藍色的瓷器。

這個時代大家說著冥想的好，各式各樣的冥想音樂，有一段時間我天天用畫畫冥想，讓自己的心和內在很乾淨，乾淨到一塵不染，那種感覺就像內在清空了，可以讀到很多不可思議的訊息。

後來發現人的生活型態會改變，有小孩子的我跟沒有小孩的我，起床的時間不一樣，冥想的方式不一樣，週末的時候我們還是五六點起床，先生帶寶寶去買咖啡，我會一個人出去外面散散步走走運動兩個小時再回家，回家看到先生傳來一張照片。

寶寶龐克頭的照片。

以前大肚子的時候無法想像他會是怎樣的父親，總覺得他無法意識到孩子出生後的巨變。我也害怕他因為孩子暴怒失控，好險一次也沒有，他是一個很好很棒的父親，他對寶寶溫柔的樣子是我完完全全沒有看過的他。

有一次我生氣的怒吼：「我對你非常失望。」那一次我過分了，他聽了非常生氣，可能想起他那令人失望的父親，他的憤怒還有沮喪寫在臉上，有小孩後我們的生活產生劇變，儘管有心理準備，但我們還是震撼一個小孩需要的遠比我們想像的多太多。

有幾次我真心想離婚，對他說出：「我們離婚吧。」一次好好對話我才知道我們的原生家庭都讓我們對於離婚有不同的見解。

我看見我父母的悲劇，時常在想他們早點離婚會更好，天天吵吵鬧鬧我跟弟弟對於男女關係還有婚姻都有恐懼，在我的想法會覺得不適合的兩個人可以見好就收對孩子反而是最健康的做法。

而先生說離婚後孩子很可憐，他的父母離婚後他感到非常傷心跟失落，那些挫敗都讓他覺得非常悲傷，對他來說，離婚後，孩子只是犧牲品。

「既然我們選擇生下她，就要好好走到最後。」在那之後，我就再也沒有提起離婚。

有時想到孩子跟從月中帶回家的日子，真的內心只剩恐懼，不知道自己怎麼走過來，那段時間好苦，有幾次看著孩子自己淚流滿面，只剩疲憊不堪，明明兩個人都很努力但終究不夠，被生活折磨不成人樣。

現在的我，看著孩子開始發出聲音，做出可愛表情，我跟先生親親抱抱孩子的樣子，我想這是我們從未得到的童年，有愛我的爸爸跟媽媽，有溫柔的爸爸跟媽媽。

愛的形狀，甜蜜的三人，我很享受現在。

希望暮然回首，我仍是我。

希望走過千山萬水，我仍是我，仍有善良仍願意為了那些奸惡站出第一步，仍願意做一個正義的人。

希望我仍衝動。

不像那些噁心的大人不敢說。

人喜歡表現耀眼的，排擠內在空虛醜陋的，哭泣不被允許，父母叫你不准哭！

難過了為什麼不能哭？

生氣了為什麼不能生氣？

難道要憋，憋到有一天我生病了，憂鬱了躁鬱了才要好好正視自己的情緒嗎？

「你一定要哭出來，難過的傷心的委屈的你一定要好好的哭讓那些悲傷難過流出來，你生氣了想要尖叫想要破口大罵想要吼出來，你就去做任何不傷害別人的抒發，你一定要，因為你今天不吼出來，改天那些情緒就積壓在身體裡面變成一個大腫瘤。」

「 生氣跟流淚都是可以的，都是健康的，那些要你不准哭不准生氣的人，他們真的要小心了。」

憋會生病的，久了會生病的。