七月的三日書｜第三天過度的愛，沉重的牽絆

與妻子結婚後，我很快就買下了人生的第一間房子。或許是因為年輕人買房並不容易，當時岳母與她的姊妹們紛紛伸出援手，送來家具、電器，甚至有一位阿姨主動借給我們一筆不小的頭期款。當時我們約定，只要年底銀行定存到期，就會全數歸還。

嚴格來說，我們其實不缺頭期款。只是因為岳母與幾位阿姨對於裝潢提出各種意見，一下要我們加裝某些項目，一下又說地板該換成實木的比較氣派。就這樣，我們硬生生多花了八十多萬，手頭現金幾乎耗盡，只好向二阿姨借款，並再三強調這只是短期周轉，年底就會還清。

當時的我還沈浸在這個家族親戚熱情關懷的氛圍裡，殊不知，這不過是惡夢的序章。

搬進新家才第二個月，妻子就開始頻繁接到二阿姨的電話，語氣悲情，內容卻是追債。明明當初說好年底才要還款，我們剛繳完裝潢尾款，正是手頭最緊的時候，卻要面對這突如其來的財務與情感壓力。後來才知道，二阿姨根本不缺錢，只是擔心我們會賴帳。那段日子，妻子常常半夜輾轉難眠，甚至哭著說壓力大得快喘不過氣。當下的我，滿是懊悔，怎麼會輕信他們所謂的「支持」。

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情勒，其實是一種家族習慣

婚後，岳母家族總會三不五時找藉口聚會，表面是親情聯繫，實際上比的是誰的孩子賺得多、誰的學歷好、誰升得快。我們對這種聚會實在興趣缺缺，但只要缺席，就會有難聽的話傳到岳母耳裡，逼得妻子非得帶著我們一家三口硬著頭皮出席。每次聚完會，妻子都氣到吃不下飯，回家仍然滿肚子委屈。

其實那時妻子已經自己創業，開設補習班當老闆，收入穩定又不錯。只是我們習慣低調過日子，從不炫耀。但她那些親戚卻冷嘲熱諷地問：「這樣開補習班真的能賺錢嗎？會不會一個月連一萬六都沒有啊？」妻子聽了氣又好笑，心想這些人真是井底之蛙，從來沒見過世面。

這樣的荒謬場景在我們的生活中不斷重演。我們設法與他們保持距離，但唯一做不到的，是避開岳母。

她常以關心之名造訪我們家，一來就是一整個下午，對我們的飲食、生活習慣、居家整潔指手畫腳。那時我笑著對妻子說：「她明明是你媽媽，怎麼跟婆婆對媳婦一樣啊？」妻子也只能無奈地跟著笑。

婚後的妻子，仍然經常被拉去協助岳母家族的各種事務，從婚喪喜慶到小型聚會，無一倖免。我們就算全家出遊，也得記得替每位阿姨準備禮物，稍有不慎買錯了東西，還會被責備。

這一切，我都看在眼裡，心疼妻子承受著無端的壓力。

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直到有一天，我們決定舉家北遷。這件事在岳母眼中簡直是「大逆不道」。她當場爆氣，指責我們忘恩負義，說我們竟然要賣掉那間她們幫忙「成就」的房子，簡直無情。

我們早已解釋過，搬北部是因為工作與孩子教育的考量，賣掉台南房子也是為了籌措台北買房的資金。但這些解釋，在情緒勒索的洪流裡，根本沒有空間。

以往，妻子總會因為這樣的指責而心軟改變主意。但那一次，她出奇地堅定，拒絕了母親的情緒綁架。我們最終順利北遷，搬到台北定居。轉眼十多年過去，我們早已適應台北的生活，更適應了與岳母家族保持距離的日子。

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嚴格說起來，岳母對我們生活，尤其在物質面上，其實相當照顧。我常說她有著「過度的母愛」——對我們的孩子疼惜有加，對我們的家也總是付出許多。但她情緒炸裂的方式，卻讓這份愛變得沉重，甚至令人窒息。

直到搬離台南，我才真正看到妻子的轉變。她開始敢做自己，敢於反駁母親，敢堅持自己的判斷——彷彿從那一刻起，她才真正長大。

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我始終相信：過度的愛，其實是一種傷害。這樣的愛往往出自於施予者內心的不安全感、不滿足，甚至過往創傷。岳母將自己婚姻的陰影投射到女兒的婚姻中，用恐懼與控制作為指導方針，只為避免女兒重蹈她的覆轍。

幸好，我與妻子始終保持坦誠與溝通。我們擁有深厚的情感基礎，能夠在彼此心靈深處相互信任、相互療癒，也因此不被那些「好意」所裹挾。

如今的我們都更加成熟，在這段攜手變老的人生旅途上，依然心懷感激地走著。還好，當年我做出了一個至今無悔的決定。