三日書｜被過度期待的人｜First Child-D3

事情是怎麼發生的，歸根結底長年下來累積太多因素了。

但歸根究底的核心是，我們的性格，本就站在天秤的兩端。

我和弟弟，是兩種極端性格的人。

我真的很內向，早已無法向人好好傾吐任何心事，太多次談話，總是收場得令人難受。

當被問起相關話題時，我認為我有義務回答，所以我答了，大多時候真的只是想找個人說幾句，而不是需要一個解決方案；我大部份時候知道該怎麼做，不知道的時候、理性又客觀的朋友們會適時給我一些建議，即便他們知道我沒有接受或採納也會尊重我的決定，我從他們身上獲得很多的力量，那是某種絕對信任的力量。

但在家裡，我害怕傾吐和溝通。

弟弟曾經很努力的想試著傾聽我，雖然他非常不擅長這些，但他真的努力嘗試了一遍又一遍，但我總是不會按照他的建議去做，並且可能波及到他導致付出沉重的代價，或許因為這樣而對我很失望、很心寒。而我也並不是一個合格的傾聽者，老是無法感受到他真正想表達的內心想法和需求，無法做到好好配合計劃。

因此在好幾次的談話邀請中，我內心的想法和弟弟是背道而馳的。我既不想開啓任何話題，也不想談論出結果，我壓根不想毫無理由或心理準備的情形下開啓這些話題，討論解決方案，討論我們該怎麼配合，然後結論收場。

我常常為此感到抱歉和痛苦，為我是個無法坦誠說出內心想法的人感到抱歉，以及為我做不到這些所有只要我願意咬牙，也許就能完成的事感到抱歉。而這些長年以來懷抱著的歉疚感讓我的內心十分痛苦。

我太習慣自己獨自消化掉所有的東西，包括我們之間的不愉快，這是我從小到大養成的習慣。

因此當弟弟說「我們談談」，我經常感受到，那不會只是談談。

那代表我要放下手邊的事，配合一場他主導的對話；那代表我不能只是說出感受，而要交出解決方案；那代表，我的節奏和想法，也許得為他的結論讓位。

我試過配合，一次、兩次、很多次。

放下手邊工作，優先接起電話。

打亂排好的計畫，嘗試建立共識。

但我不是這樣活的人。

我非常需要安靜、需要預期、需要大量的獨處時間找回平靜、才能好好喘氣存在的人。世界越來越多喧鬧的聲音在我耳邊嗡嗡，我無法好好工作、無法好好入睡；它們開始侵入我的聽覺、我的夢境、還有大腦裡，身陷在越來越相似的場景裡；

我甚至開始有越來越多個瞬間無法分清楚自己在現實或夢境裡。

所以有一天，我關掉了聲音、關掉了來電功能。

也關掉了我自己。

在非必要時，我再也沒打開過它們。

我選擇沉默，選擇用隱形斗篷蓋住自己。

問我怎麼想的？

我相信自己很令人失望，相處了一輩子，那失望的感覺更加強烈。

我－－雖然早已說了無數次，但我真的感到很抱歉。

對不起，我沒有成功說服自己過著那樣的生活。

我能放棄其它很多東西，但沒辦法放棄讓自己的靈魂自由生活，我無法像弟弟那麼偉大，無私地奉獻自己為家人們而活著去拼命。

我對這一切真的感到非常抱歉，所以如果可以－－

請用一生痛恨我吧！

我知道自己要付什麼代價，我知道自己會支離破碎。

我不需要被原諒。