孕育生命很美麗，而孕育新的自己更是美麗

2025.9.18

我現在的文章都是在大半夜一個人清醒的時候像趴趴熊一樣身體掛著一個孩子用手機一個字一個字打出來的。媽媽要創作就只能這樣在黑暗中創作，在黑暗中找自己，在休息時間找細縫活成以前的自己，喜好是不可以丟棄的，當一個媽媽如果沒有任何喜好沒有任何時間再去做自己熱情開心的事情是很危險的一件事情。

因為人會枯萎，會永遠只活成媽媽。

但我不要這樣，我很貪心，我想要是個媽媽但依舊可以活成自己。所以很疲憊，因為別人在睡覺的時候，我抱著孩子還在插花還在寫作還在畫畫。

生完孩子幾個月後第一件事情就是開始拿起一年生灰塵的化妝包開始抱著孩子化妝，儘管她在哭她在鬧我堅持有幾天我必須是以前的我自己出門，我會火速化妝在十分鐘內畫完妝塗上紅色口紅穿上喜歡的洋裝出門，我戴項鍊戴耳環噴香水，我知道很多人說香水怎樣怎樣，但我想噴就噴，因為我的寶寶很重要我自己更重要。

當一個媽媽，我不想要我的人生有任何委屈還有犧牲，我不犧牲，我認為一切都是我自己做出的重大選擇，所以她的出生是我想了快十年的結果。

曾經黑貓說我太草率孩子不是隨隨便便就生。

我很生氣，因為我要生一個孩子我是花了至少七年去考慮，去好好整頓好自己的情緒還有各種心理疾病的因素，我知道躁鬱症有可能會遺傳，所以我必須保障自己的良好狀態還有自己對於躁鬱症的所有克服，我必須讓自己活成一個健康的人，腦袋心理層面都健康的那一種，所以這幾年我都在想我準備好了嗎。

生一個孩子，是我人生做過最重大的決定。

因為那是拿我的命去賭，也是拿寶寶的命去賭。

我如果要生一個孩子代表我準備好了，我不會像我媽媽在二十幾歲就情緒爆炸，我也不會像我爸爸一樣把情緒潑灑到孩子身上，我更不會像我媽媽憂鬱症發作沒去治療最後選擇自殺，我更不會像我爸爸媽媽在孩子面前菜刀互砍。

我準備好了，所以這九年我在準備這些。

事實證明我準備的很好，生孩子前憂鬱症生孩子後我也憂鬱症，但我從未欺負我的孩子，一次也沒有，我跟先生都用極大的溫柔與愛在照顧她，她是一個非常愛笑的寶寶，而我因為她成為一個非常溫柔的媽媽。

但生了她我也要生出新的自己，我不想當一個犧牲懊悔的媽媽，所以我照顧她的方式永遠我在第一她在第二，我先把自己照顧好再去照顧她，無後援的日子很累但她的甜蜜都讓我覺得很滿足，而我的選擇跟做法都讓我是一個心很飽滿的媽媽，我不會有任何犧牲，我還是可以做那些我熱愛的事情。

我寫日記，我畫畫，我插花包花做花，我還是一樣的一直在產出創作。

只是我的時間壓縮了，但沒關係，睡少一點，熱愛的事情多做一點，平衡一下還是有時間的，就像現在我在凌晨四點餵奶哄睡她，她趴在我身上，我用手機一字一字打出我想要的文章。

當一個媽媽是選擇，當媽媽是因為愛，是因為很愛很愛我先生所以決定生她，因為愛所以生，生了就要好好的繼續愛。

生孩子應該是喜悅應該是充滿愛應該是一個非常快樂滿足的過程，所以我很開心自己活成這樣，我準備很久，一切值得，很辛苦但是我自己心甘情願的，我很開心自己努力那麼久她願意來當我女兒，來當我的漂亮寶貝。

孕育自己的生命，是很美麗的過程。

而孕育新的自己，更是美麗。

我想我做到我完全想要的結果。

一切很值得。