写不出绝交二字的绝交信

何同学，我在刚刚放假就剪了短头发。我当时在理发店里看那个镜子的时候觉得短头发是好看的。但是我下一秒就想到开学来你大概率会因此跟我说话，哪怕只是客套两句，我一下子就恐慌起来。

跟你说话的压力甚至蔓延到你没有跟我说话的时候。这倒是很痛苦的。

你曾经走到我面前问我是不是讨厌你，我印象太深刻了。因为那个时候我的回答是，还好吧。其实那并不是我想要表达的意思。我如果那个时候说，是的，就没有这后面的事情了。当你问出这个问题的时候，我的压力是很大的。也许你是想要一个真诚的回答，但我不能给出一个真诚的回答。

我觉得有压力的当然不止这些。表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说“你真了不起”。但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说“你真了不起”吧……评价性的语言是基于纵向关系的语言。这斜体的一段是从书上抄来的。当然我想表达的不仅于此。我想说的是，我和你都在以不平等处理友谊。应该也算一个原因。

诸多原因中最重要的一个原因是，我没有足够的价值感去对抗这些压力。它们不全来自于你。我通过你的眼睛在看我遇到的无数像你一样的人和我曾经面对的情境。我说了一个又一个的谎，我就越没有价值感。

但现在又不一样了。现在我是在写文章。写文章我就有另外的勇气旁生出来。毕竟，写文章总是会更诚实一些。

当然我现在什么都不做是上策。因为我有时在现实中也会有勇气。这可贵又稀少的勇气已经得以使我摆脱这段关系。但显然我没有摆脱自己。所以我用了写文章的下策。

我不妨写的再温和一点。写的越温和，发出去的可能就越大。因为发出去太需要勇气了。

事实上我愿意祝你山止川行禾风尽起，也可以祝你福启新岁万事顺遂，管它什么话都可以。因为我也抱着一种轻蔑。既然这样，为什么不说点好话呢。

这个时候我想起一件事。有一天我和张雅霏说话的时候她告诉我，你告诉某个同学说我跟她玩的太近你有点不高兴。这个同学告诉了她，她又告诉了我。

这些话倒不是很重要。只是下一次，找个能保守秘密的人说话吧。

何同学，最后再写两段吧。写到这里我也逃避了。

我的想法是继续学塔罗牌和心理学。但我对人们到底怎样没有什么兴趣。我只是希望通过拯救什么人来自我感觉良好而已。但现在拯救自己我也可以感觉良好，我甚至不用去花什么功夫学，何乐而不为呢。

只是把这些话发出去需要的勇气远比占卜别人的命运要求高。我在对抗你，在对抗成年人的无声无息消失相处法则，更是对抗我自己。其决绝程度不亚于拒绝出席葬礼。

但我现在毕竟没有成年，这可以作为我表现唐突的幌子。除此之外，现在我在高速上，车胎有问题，下一个服务区还有15公里。人随时都有去死的可能，活着荒唐一点也没有关系。这也可以作为一个宽慰自己的理由。

给你拜个晚年。

“人一旦迷醉于自身的软弱之中，便会一味软弱下去，会在众人的目光下倒在街头，倒在地上，倒在比地面更低的地方。”

“没有比同情心更重的了。哪怕我们自身的痛苦，也比不上同别人一起感受的痛苦沉重。为了别人，站在别人的立场上，痛苦会随着想象而加剧，在千百次的回荡反射中越来越沉重。”

现在我祝你山止川行禾风尽起，祝你福启新岁万事顺遂，这就并非某种轻蔑了。我向你更是向我致以我最崇高的敬意。

至于写完文章之后怎样，我就很难去想了。我写到现在几乎要吐出来了。我假装我不害怕。怎么可能不害怕呢。说一句话尚且让我恐慌不已，这么多话怎么会不害怕呢。