當進入一段親密關係之後，卻發現自己越來越渺小⋯⋯

「所以我很怕自己看起來太強勢。我知道這些標準有問題，可是那已經變成我潛意識裡的一部分。」

在親密關係當中的角色認同，很多時候卻試圖委曲求全，這是許多生理女性被要求的，事緩則圓。Ａ說：我們家可能都是從商，媽媽跟奶奶個性都蠻獨立堅毅，不太會管我要變成什麼樣子，或是應該是什麼樣子，這也是A不斷自我探索當中，很少會麻煩家人的原因；一方面也許是客家人的關係吧，家裡經商會以工作賺錢為主，不知不覺也養成以工作優先的生活步調。

但在親密關係裡，這樣的角色安排不斷被限縮，甚至很多時候沒發現自己消失了，消失在那個所謂圓滿的關係漩渦裡。

A是一位外語老師，平時就安排自己的課程、作息，因此在生活上還能配合伴侶做調整，但，不是什麼事情都可以遷就的。「有一次我在跟我男友討論旅行計畫時，意見比較強烈一點，他就說我怎麼這麼難搞。」A聽了好難過，從那次以後，就不太敢再提什麼建議。

A一直覺得自己在關係裡是比較配合的角色，不太是那種會主導什麼事情的人。習慣觀察對方的情緒，然後去調整自己。像是約會的時候，對方想吃什麼時，A就會說好啊、都可以，看似沒意見，但久了有時候也會覺得，自己好像有點太沒個性。

A其實很在意對方的情緒變化，尤其是對方不開心的時候，不斷付出、不斷想珍惜且照顧對方；記得對方重要的日子、幫他準備小禮物、寫卡片這些貼心小舉動A都會做，因為A覺得關心人是理所當然的事情。但有一次A的朋友問說：「你都記得他的生日，他記得你的嗎？」這時才突然想起，好像在這段關係裡，「自己」的這個角色認知越來越渺小。

關係當中，到底什麼樣子才是真的自己？

有一陣子A常覺得自己像是伴侶的媽媽，或是情緒的垃圾桶。對方工作不順、跟朋友吵架什麼的，情緒都會倒給我，然後我就聽、安慰，有時候甚至會覺得自己好像不見了。可是那時候A都跟自己說：「沒關係，我比較成熟，我可以處理。」

但當換成A情緒不好的時候，反而得不到支持，或是被穩穩接住。對方會說「你又怎麼了」、「你幹嘛一直想這些事情」，那種語氣會讓A陷入沉默與退縮。A只好想辦法自己先處理，或是故意裝沒事。顧慮著對方、擔心相處氣氛變得很沈重，會影響到對方的感受。

後來才發現，A好像把自己在關係裡放得太後面，自我覺察的過程相當漫長，不斷咀嚼跟懷疑，懷疑自己沒有選擇、跟從著對方的感受，認為自己也能夠接受。

大學時有任男友情緒控管很糟糕，會暴力相向，還會言語羞辱或折磨；跟朋友喝酒就說像酒家女、穿著有點性感就說是婊子、要勾引誰？已經是家暴了但卻沒有選擇離開，A看著自己的人類圖，發現自己的情緒是延遲出現的，總覺得先處理事情，情緒之後再自己整理；也許是家裡都經商的關係，從小父母其實不太管束，偶爾提醒幾句，很多時候都是默默承受，直到某次吵架被媽媽聽見，這才知道感情遭受挫折。

接觸了人類圖跟塔羅之後，蠻多時間都在處理心裡的創傷，但也更了解自己是如何運作的，雖然一路上跌跌撞撞，卻能慢慢找到自己的節奏。

想回到自己，卻反而把自主權也交了出去

關於性這件事情，其實A本身並不排斥，或說自己還蠻喜歡的，也不太會把性當作一種補償或是交換，認為在關係當中，性其實是親密關係中的一部分。

吵架的時候，對方通常是冷冷地不說話的那種人，帶著一種冷暴力的相處方式。兩三天都不講話的冷戰。A卻會先低頭、主動說話。就算A覺得對方在這個爭執裡是錯的，還是會說對不起，因為A不想拖太久。可是也有那種情況，對方明明在生氣，A卻要一直想辦法讓他好起來，好像是A沒有照顧好對方，是A的錯一樣；這種錯愕跟自我懷疑不斷盤旋在腦海裡，到底是成為了對方想要的安慰，單方面的給與跟掏空，最後內耗的是自己。

有時還要承接對方的情緒，例如：「他有時候會用沉默讓我覺得自己做錯了，或是用一些「你自己想太多了」的話來讓我閉嘴。那種語氣讓我覺得很挫敗，我會開始想：『是不是我真的有病？是不是我太情緒化？』然後就越來越不敢講話了。」

邊界感：跨越之後卻不斷消失的領地

當A想拒絕一些事情的時候，通常不會直接講。A會說「我有點累」或「今天不太舒服」，但A卻不會說「我不想要」。A很常用暗示的方式，如果對方沒聽懂，就只好配合演下去。有幾次配合完，A其實很不開心，但也只能自己吞下去。

A曾經有一段關係，發現在關係裡面變得很不像自己。以前很愛講話、很有想法，但在那段關係裡變得安靜、退縮。會看對方臉色、講話前會先想三遍，怕對方不高興。那時候的A好像只是伴侶生活裡的一部分，而不是一個完整的人。

曾經想過有要小孩，希望共組家庭的人也喜歡孩子、一同扶養，看著孩子一天天長大的樣子覺得挺溫馨的。

我們討論至此，發現到不斷在每段關係裡面矮化自己，認為可以達到某種妥協跟平衡，其實最後受傷得自己擦藥、難過得自己消化，一切都不如想像中的美好。

最後談到渣男跟討厭的異性類型，無法避嫌或是分不清楚重要與否先後順序，這也讓人感到不安。雖然之前跌跌撞撞，經過漫長的消化與整理，很幸運的遇到現在的伴侶，雖然是遠距離交往，卻都能直接地跟對方說我想你、我的需求是什麼，彼此的關心跟距離也是恰如其分。

每個人在親密關係中，多少都會懷疑自己的「角色」，但回到關係裡的補償與修正，最終還是要照顧到自己真正的感受，不是誰的附屬品，我們都是個獨立的個體。