七日書丨Day 1丨跟着轨道向前走，然后跳车

如果这个问题放在两年前，那我会毫不犹豫地说，我最想脱离自己的城市，和工作岗位。那个时候我是被困住的状态，像要逃离眼下的一切，我认为当时自己的生活，没有一部分是属于我的。直到现在，我回想起自己两年前的一切，都仍然觉得无法理解。我不理解我为什么要在这里，我不理解我为什么要做这样的工作，我不理解，我为什么要过这样的生活。

可是现在，绑在我身上的枷锁都没有了。我没有什么想要脱离的东西了。

我一直都是一个很迷茫的人，看不清自己前方的路，不知道自己该去往何处。回想自己最受困的那两年，除了苦难以外，它也算是终于帮我看清了，我究竟想要什么。我身处在一个我最不喜欢的环境中，看清了我喜欢的是什么。我从自己最不想要的东西中，领悟了自己想要的是什么。

我曾经想要脱离自己生活的城市，现在我脱离了。我曾经想要摆脱我的工作岗位，现在我摆脱了。我曾经在最不舒服的环境中办公，我就在想，如果以后有了选择，我一定要有一个完全彻底属于自己的独立空间，可以写作，可以打游戏，可以拍视频，可以看书，这个空间里可以有一个存在感很弱的同伴，我们平时埋头做自己的事情，互不打扰。现在，我也拥有了这样的空间。

从结果上来看，我实现了自己受困的两年，所有的心愿。是的，我真的实现了。在我最迷茫的那几年，在我无法脱身的那几年，我曾经无数次地想过，自己如何渴望独自生活，做自己喜欢的事。我现在的生活状态，就是我几年前想要的。

但是我却没有感到久违的幸福和兴奋。

独自生活的时候，我也会时常感觉孤独，我会想念在自己受困的那两年，渐渐融入的那个人群。我时常会想念被人群包裹的温暖感。

我感觉我乘坐一趟火车，被火车带着往前走，在找到自己想要的风景之后，我就跳车。火车继续向前，开往定好的目的地，我站起来，在跳车的地方自由又艰难地穿行。天黑后，我独自一人被漆黑的夜色包围，突然眼前又浮现了我和别人在火车上欢声笑语的画面。和我一起的人还在那趟车上，只有我一个人跳车了。

自由会孤独，安稳会身不由己。这两种生活方式似乎难以两全。

要是能中和一下该多好。我在想，我曾经是经历过那种中和的状态的。有人群，有自由。在过去的某些瞬间，我是感受到那种状态的。

在某些夜里的瞬间，当我失眠的时候，脑子里也会闪过一些念头。为什么要一个人在这个地方撑着呢？我真想回到过去那片温暖中。

但我知道，我是不能真的回去的。如果那片温暖真的很幸福，我当初就不会跳车了。

所以我还是继续在自己选择跳车的地方往前走，偶尔在怀念的时候，把这种心情写成文字，或者把自己的形象投射到小说中，让那个自己在平行世界中获取到温暖。