What If Day5 飛行的信念

前幾天，如往常出門上班的清晨一大早，走往捷運的路上，我看著遠方的高樓，暮光正好，風像是從過去的某一個時空吹回來的，突然升起一個念頭，那股「我可以跳上去」的念頭又來了。

我沒有反駁它，也沒有壓下它，我只是點了點頭，心裡說：「好啊，那就上去看看。」

沒有奔跑，沒有助力，甚至沒有騰空的那一刻。只是一瞬間，我從「這裡」到了「那裡」。不是傳送，也不是飛行，而是，在轉念之間，那棟樓不再是物質，而是門，是光，是視角的變化。我看見的不是樓下變小，而是整座城市的思緒展開了不同維度的自己。某一層樓裡有一個孩子正寫著未完成的信，另一層樓的深夜，有個人剛剛決定要離開他以為會待一輩子的生活，而天台上，一個靈魂正從電線桿起飛，那鳥與我四目交接，像是彼此交換了一段無聲的記憶。

如果可以選擇一種超能力，我想體驗「多維度的感知」， 我沒想過要飛，也未曾真正選擇它，只是有一天，也許它在我體內甦醒。像是經過某個遠方的高處時時，那種不合比例的高度會讓人突然懷疑腳下的地是否還真的是根基，或者只是我們習慣站立的幻覺。

那一刻我意識到，真正讓我無法移動的，並不是腳下的地，而是心裡某種無形的重量。

這副身體承載的不止脂肪與骨頭。它記得早晨醒來的遲滯、夢中墜落的驚恐、長時間低頭而生的頸痛，也記得一場又一場難以說出口的忍讓與退縮。那些不是簡單的情緒，而是沉積在骨頭、藏在胃裡的習慣與姿勢。

要是這副身體的重量，其實是由記憶、羞恥與期待堆疊而成呢？那麼飛行，不過是一次將這些懸掛於心的重擔卸下的嘗試。某些「期待」，甚至比骨頭還沉。突然明白自己渴望一種離地感。不是墜落，而是飛。

那麼，不就是想把這些暫時放下？他們說飛行需要翅膀，我覺得我缺的是信念的調和，把那些陰、那些陽、那些靈光一閃的神，揉成一個靜靜不說話的我，就足以升空了。

在我內心深處，有個空白的舞台，那裡住著我所謂的「神」。不是外在宗教的神明，而是一組被我賦形的內在信念：陰神、陽神、無名者。他們在夢裡說話，在我靜坐時浮現，在我對著無法選擇的情境沉思時開口。

有一次，在那片夢的場域裡，我與他們圍坐在水邊。陰神用低沈的聲音說：「我是你的懷疑。」陽神則燦亮地笑著說：「我是你過度的自信。」無名者不語，只是在水面劃過一圈一圈的波紋。我明白了，這三者其實不是敵人，而是組成我思維結構的三股力量。

我將他們放進一個陶碗，碗開始震動，彷彿內部有風、有聲、有光交錯。我把那碗放入湖中，它不沉也不浮，只在水面靜靜旋轉，像是完成一場調和的儀式。

再一次，沒有奔跑，也沒有助力。

也沒有那種電影裡會有的懸空瞬間。只是某個念頭轉過彎，我從「這裡」滑入「那裡」。我發現我渴望的飛行，與其說是物理的上升，更接近一種視角的翻轉。我撿起了幾個夢的碎片，我用第三視角，看著我沒辦法從騰空的樓跳上那房間的入口，我甚至，連跳都沒有試，我只是覺得我自己做不到，害怕那股騰空後，墜落的不是目的地，而是深淵。正當我這麼想的時候，我閉上眼睛，任何動作都沒有發生時，就只是想著那道入口，我就已經抵達。

那座高樓，不再是一組坐標，而成了一道開口，一束光，一種感知的轉場。

眼前的城市不再只是俯瞰的縮影，而是橫展的情緒拓樸。不是從地面起飛，而是從單一詮釋中抽離；讓自我從一種僵化的理解跳開，去擁有更廣、更柔軟的觀看方式。那瞬間我才懂，飛行原來是這樣：不是向上，也非脫逃，而是從內部放下一種執著。

我沒有輕得像羽毛，而是終於沒那麼重了。

多維度的感知，不是讓我吸納更多訊息或是讓一切更複雜，而是允許我去看見：一件事，其實可以生成多種角度與層次。當我再度走回街道，世界如常，車聲依舊，光影未變，但我知道自己已悄然不同。腳步似乎更加實在，不再那麼倉促。從那天起，我時常練習那種飛行：在與人爭執前，讓思緒升空；在不安來臨時，探看其背後的圖層。有時我在擁擠的地鐵上看見陌生人的手顫抖、眼神閃避，就會想，也許他正背著某種我無從想像的重量。那一刻我試著讓自己變得寬敞一點，不是寬容，是一種給彼此留空的飛行姿態。

這種飛行讓我理解自由不等於遠離，也不意味著強大，而是能夠在複雜中保有一種可轉化的柔軟。

這樣的自由，正是我真正渴望的能力。

這一刻，把自己從某一種沉重的信念中「放下來」。我沒有變得更輕，而只是我不再感知自己讓自己那麼重的信念的解除就。只要我願意，敞開雙璧，我還可以體驗更多，不同的視角不同的時空，每一個靈魂的感受，我就是這樣靜靜的觀察著，放下了人稱的分別，體會著所有的情緒。在看過更多不同的風景，反而對於腳下踩著的實感就更為感激，面對著現實物質的所帶來的體驗，也不再有困擾自己的評價。

從那天起，我知道我不是「學會飛行」，而是想起自己一直有那雙可以看穿一切深淵的視野與勇敢，那是一種理解、一種不再只活在單一答案裡的自由。