小帕的果實、情感操控、我的小日子有你真好

2025.10.10

小帕的脫口秀，是我看了會一直心揪在一起那種，我笑不出來，身為一個躁鬱症患者，我明白她很努力了，任何一個段子都說明躁鬱症患者的處境艱難，而她把那些艱難變成笑話，笑的出來的人代表幸福代表此生還沒經歷過心理的崩塌。

笑不出來的人代表知情。

知道發病始末還有小帕的為難與辛苦，所以我笑不出來，看完她的脫口秀還有滿滿在場觀眾的笑聲，只覺得做人真辛苦。常有人說當一個喜劇演員是最憂鬱的，那些殺的我們措手不及的人常常是帶給我們眾多歡笑的人，他們螢幕上的形象跟笑掛鉤在一起，而他們不發出一點聲響就從高樓往下跳，他們跳下，眾人懵了，為何？

很多喜劇是用一個人血淚寫出來的，之所以好笑是因為你也經歷過，要讓人笑出來是困難的，必須在某種情感矛盾上放下開關，剛剛好在某種尷尬邊緣，戳中，就笑出來。

一個人能對自己傷痛侃侃而談，甚至變成笑料，把那些血肉模糊的情感放在土裡面，像是肥料，養大一棵可以愉人的樹，那些情感變成營養，種出讓人愉快的果實，果實累累，小帕的樹果實累累，但我笑不出來，我心疼她，我理解她。

理解是世界上最難的事情，理解非得曾經住過那裡才有可能辦到，沒有經歷過那人的苦如何真正的從他的角度看那些苦難？如果沒走過他走過的路，怎麼知道那些碎玻璃痛的感覺？

小帕的樹很美，而我的也是。

有一天，我們緩緩地拿出最美的果實跟一些人分享，香甜可口，脆的讓人想再吃上一口。

果實，也是美的。

能結果的人都不簡單啊。

2025.4.20

人的一言一行確實會帶給另外一個人改變，我說了什麼我做了什麼，另外一個人看見了因而做了另一個改變，看到很多命理老師通靈人士說著2025是清算年，要做善事，我就想著如果是因為有些人不夠善良就要毀掉他們，那一開始讓他們誕生在這個地球上的意義是什麼？

我感覺時間變得好快，好多事情都覺得是最近的事情，但其實已經過了一兩年，時間好快好快啊，最近散步的時候都可以感覺自己腦袋快速的轉動，好多想法快速的流動，這個世界的惡因為網路更加快速的散播，那些惡意還有憤怒，好像火山爆發一樣，然而這個世界的善卻傳播得好慢，也很少見，可能流量透過惡會更加快速又有力。

如果我們想要一個美好的新世界，是不是就要從傳遞美好開始，傳遞一些美好的訊息，讓人舒服舒適感到安心又真實的事情，但現在的人好像很不習慣分享美好的事物，抱怨跟仇恨還有破口大罵都太簡單了，他們忘記真正美好的快樂在於分享快樂散播快樂。

如果我的一言一行可以帶給另外一個人一些改變，我想分享更多心的思考還有領悟，我喜歡從思考看見自己。

2023.11.23

1.

那一年他指著我的鼻子說：「你這個情感操控者！」

我覺得很無辜覺得我很委屈，我真心真意愛著他，他卻說我情感操控他，後來我才知道他爸媽就是因為情感操控分開的，他爸爸也曾對他媽媽說過這句話，不知不覺他也變成了他爸爸，他也不知不覺複製了他爸媽。

我有情感操控他嗎？

沒有。

一個有傷口的人，不管你做了什麼都會是錯的，因為他有傷，很容易陷入自己的盲點。

2.

五年前的我可能沒辦法辨別很多東西，比如情緒是誰的？又或者現在的我真正在想什麼？

現在的我很清楚的知道，我爸爸的情緒化一點都不能影響我。

真正成熟的父母應該是要有健康的情緒跟身心去關懷孩子，而我發現大部分台灣的父母很病態，那種病態是一種拉扯還有自己內在匱乏的見不得孩子好。

我出國玩，玩得很爽。

一個健康成熟的父母應該是要替孩子開心。

然而我覺得台灣的父母很病態，他們看你在國外玩得爽會覺得很生氣甚至失落，氣你沒有帶他們一起去，氣你過太爽，氣他們自己無能，想一想就覺得台灣的孩子真可憐，為什麼父母不能自己處理自己內在的匱乏跟失落。

以前的我會被影響，現在的我很清楚我爸爸的情緒化還有失落，我會理解他可以生氣他可以怨懟，但那是他的情緒關我屁事。

我開心我旅行我出國，那都是我自己的事情。

以前的我會很想帶爸爸出國去日本，現在的我完全不會，因為我為什麼要花錢傷心動怒，一起出國一定會吵架生活習慣不一樣，他會一堆抱怨，他可以跟團可以跟他的朋友出國，而我再也不想做不開心的事情，我跟他出國沒有開心只有壓力，所以我不願意，儘管世俗的台灣認為孝順就是要帶爸媽去玩，我不會被這些綁架，因為我已經放過自己，不適合自己的孝順就做愚蠢，不需要用那些綁住自己。

我跟爸爸值得更快樂健康的身心，我們各自安好很好，我出國我開心，我出國他不開心那是他自己的情緒，他可以不快樂，但他的不快樂不會影響我，因為我知道自己的快樂自己守護。

我喜歡自己現在的樣子，我知道情感操控長怎樣，而我再也不會進去那愚蠢的遊戲裡，你有情感，但我不願意被操控，很多時候自己清晰了，一切就解套了。

2023.11.13

可以跟你一起去動物園大概是想都沒有想過的事，是陰陰的天，在捷運上看這附近的山，好美，台灣好美怎麼都沒有幾個人看得見？在動物園門口等你，下著雨，我看著你笑著走來。

你跟我說以前有一段時間一打二幾乎好天氣的時候每個禮拜都會來動物園，跟孩子從早上玩到五點回家，你像導遊一樣跟我介紹動物園的一切，每次跟你出門去哪裡都會是好玩的，我們一起去焚化爐一定也是很好玩的。

我好喜歡第一幕的鶴他們好夢幻他們好美他們像是一場夢一樣，我喜歡夢幻的東西，你送我串珠，葡萄項鍊，好可愛啊，你說昨天晚上跟女兒兩個人靜靜的串珠，老公放了個臭屁，總之說著家庭說著原生家庭，我們有說不完的話。

你看著牆上的蕨類臉上的笑容好大，你整個人埋進去，我們還是一樣還是跟小時候一樣天真，我們還是會因為很小很小的事情感動，我們會跟動物植物說話，我們會問他們好不好？我們還是一樣很好笑。

但天曉得我們各自經歷了太多太多，那些恐怖的時刻令人抓狂的時候，你說著有一次剛生下弟弟正在餵奶，大女兒給媽媽照顧，結果一個不小心媽媽把肉丟出去餵狗，結果下一秒女兒的手往狗的方向去，下一秒就被狗咬，整個手就被狗含著，你整個把奶拔掉，下一秒帶著嬰兒衝出去救你女兒，那一刻我覺得一切很荒謬很好笑但也很偉大，媽媽真的好偉大，這世界上最無敵的就是媽媽。

整趟動物園我們一邊看蛇看蜥蜴，一邊討論雞的環境還有大象在幹嘛，看著呆萌的長頸鹿還有很兇的駱駝，我們聊很深刻的話題，那些我們在生活裡的感受跟課題，做人是很難的會很困難甚至很困惑。但很多時候又是非常感人跟美好的，我說著這幾年發生的事情還有前陣子去心理諮商心理師跟我說的話：「你失去太多太多了，真沒有想到你怎麼可以撐過來？一個人面對一個失去就會崩潰，而你面對的是好多好多的失去。」我問你，如果我跟弟弟都不說，我們外表的開朗笑容應該想像不出來那些喪心病狂的家人都有病？你說是。

常常覺得原生家庭的問題無解，也甚至覺得一個原生家庭複雜的人會非常非常辛苦，就像一個沒有被愛的爸爸怎麼耐心回應自己女兒呢？是不是有複製另一個重男輕女的父權呢？又或者兩個很想愛對方的人都在重擊對方到死？

想一想就覺得我們要學著放過自己，要學著放下，要學著讓每一個人活得像他們自己。你說著胎夢，你說神奇的是女兒在你還沒懷孕的時候入夢，一個眼睛小小的女孩給了你紙條，打開上面寫著：「螢火蟲的季節，一期一會。」那天醒來你滿臉是淚，這個女兒得來不易。

我想著以前上課，教授說著一期一會，櫻花落下就是一期一會，盛開的花就是一期一會，只有一次，我們只會相見一次，只有一次，我們只會活著一次，如果只剩一次，為什麼活著的人還那麼不勇敢？我想我們很勇敢，有活出自己最原始的樣子。

一期一會，更要好好珍惜活著的好時光，親愛的，你不曉得吧？走過千山萬水，我最想做的事情最想去的地方，還是那些很小很小的地方，我喜歡的東西還是一樣，三十五歲的我還是會因為珠珠項鍊很開心，還是會買那些不知所云的明信片，我還是一樣會為了小王子而感動，我很開心我們仍然是我們，越挫越勇的我們。

你說我們是那種別人安慰不了的太陽，太陽很容易照亮別人，但我跟你說這個世界上能當我太陽的人可能勉強只有兩個，一個是你一個是另一個愛人，你還問我夠熱嗎？你說很多時候只能靠自己，我們在人生很艱難的時候大多時間就是自己爬出地獄不奢求別人救我們只奢望不要扯我後腿，我們自己靜靜就好，我想我們已經找到方式去度過黑暗，地獄當然是自己爬出來啊，都幾歲人了，還要誰救？

但我們都知道爬不過就是一死，很辛苦的時候只有自己知道，很累的時候也只有自己知道，很開心我們的動物園還是充滿歡笑跟一些荒唐故事，我帶你去吃好美的餐廳跟好吃的食物，我們看起來很快樂很滿足，跟我們十四歲一樣，兩個人騎摩托車到處拍照，滴到鳥屎把椅子踩破都仍是快樂的事，能這樣活著很暢快，真好。

我的小日子有你，真好。