镜我

我很喜欢照镜子。
  偶尔会在唱歌时看向镜中自己的表情。
  奇怪的是,无论感情多么深厚的歌曲,只要从我嘴里念出来,就会染上无机制的僵硬。
  而那些镜中表情最鲜活的一部分是：皱眉，微扬起嘴角的嘲讽，最多再加上开怀的笑。
  此外几乎全是呆滞。

  我揣度着镜中疏离的面庞，心道这能在冷漠大赛中摘得魁首，就像和尚手里的木鱼，即便被不间断地敲打，也漠然置之。
  哪怕流泪，整张脸上的情愫都是木讷的，仿佛所有感情集体被禁止；因为流泪，尽管已谨小慎微地将情绪藏进深处，却还是因眼眶红肿，不经意泄露了端倪。
  如人的一辈子，悲伤和种种体验盘根错节，无声溶解于咸涩的透明泪水中，即便满溢到顺势而下，却依旧牵动不了其他面部肌肉丝毫。

  在还未得知自己面部如此僵硬前，我就晓得自己是个冷漠的人，于是追寻到很多理由来解释：
  或因情感缺失，导致我在人群里格格不入，大多数时间都是疏离的；或因我是抽象思维动物，脸如同愚笨的心，初通人性，所以黔驴技穷，无法从具体的实在中参悟。

  事实不得而知。
  但我始终以为自己具有相当不错的表达能力，只有一分的喜欢，即可编织成五分的爱意；刹那的心动，也能描绘成永恒。
  而内容落到规则之内的地面上，失去生机。
  大千世界多姿多彩且热情奔放，却让本末错乱的言说彻底冷却，即便套上心理科室的“急救加温袋”，也没法持续供暖，文字终究钻进失温的俗套。
  表达的权利尚不曾被剥夺，倾听言说的耳朵却失聪了。
  源源不断地讲述着自己的痛苦时，令人费解的语言与表情，被医生诊断为：无法再被正常沟通所包容的病症；按捺不住躁动，于陌生人面前倾巢诉衷肠时，怪物化身奇异又疏离的目光；当我终于发现了言说的失效，只能在至亲之人面前无力地颤抖和哭泣，沉默的旁白成了无数次扭曲、被忽略、被拒绝的副歌，命名为“这个话题很无聊,我们换一个吧”。
  我贯来努力改变，希望自己的表达更流畅、内涵逻辑性，容易被听懂且富有连贯情绪——而不是像我的存在般破碎孤立，被囚禁在世界另一个空间里，只能扮演打碎的镜子，从无数切口中反射着自以为是的真实幽光。
  可化成字符的语意却始终找不到它的聆听者，所以在人间千回百转，淹没于黑日白夜的洪流中。

  唯有一点幸运，从没有人质问我是否会不停歇地讲下去，连我自己也不曾。
  所以我要躺在无限延伸的时间维度内，继续描摹感情的形状，倾倒思维逻辑的浓墨。

  让那些掩藏在看似冷漠躯壳背后的、蜷伏在大脑里的不可名状之物，从口中慢慢倾倒，用澎湃在心灵里的泪，予以细水长流地灌溉。