一篇一碎片，我寫故我在

我很迷茫。

有些事一直很糾結應不應該寫出來。身分上，身為一位老師，觀點角度我要往後退一步，不方便作出評論；身為一個亞洲家庭的大女兒，沒有可能把這些「家醜」公諸於世；身為一位前妻，怎樣也好大家也一起度過了八個年頭，有必要這樣嗎？我一直糾結。

從小愛寫故事愛讀書，以前愛看古典文學和思想哲學，我的第一本書是《孤星淚》，讀到結尾大哭之後從頭再讀第二遍。十二歲，中學一年級讀了Mitch Albom的《Tuesdays with Morrie - 最後十四堂星期二的課》，我用螢光筆標記每章節的重點。一天，父親發現了，他一頁一頁的看我的「筆記」，說我思想很負面，我心裏不認同。接受人生無常不等於期待死亡；不勉強不等於不會努力。加上，我只是同意作者與其老師的觀點，哪來的負面？那之後，我不敢再在我喜歡的任何東西上留有標記。

中學三年級，我開始亂寫一通，寫故事，羞澀初戀那種，還有改寫歌詞。當年台灣女子組合S.H.E的新專輯《Super Star》，裏面的歌詞全被我改了，寫跟朋友打麻將，寫游泳溺水，寫幾個女生一起瘋······

故事看過了，哲學感悟讀過了。現在鍾情生活文化隨筆和自傳。2017年因為舊老闆的關係，開始接觸董橋先生的書，第一本讀的是當年出版的《讀書便佳》，不接觸還好，一讀上癮。有些章節對我來說挺深奧，沒關係，慢慢讀。就是不知為何董橋先生的文字對我有一股魔力，吸引我繼續讀下去。我愛董橋先生的文筆，簡而清，一針見血，又會抹油。語句間透露着一股清高的傲氣，也不忘幽默一下。他的《小品卷一》我從頭笑到尾。一系列的《英華沉浮錄》惡補了我文筆，比上課讀書更深刻！「往深裏想，從淺裏出，淺中分明厚而不薄。」對世事獨到的敢言和見解，我為此著迷。

最近幾年心動很想寫點什麼，但不敢。以我的人生我的所作所為，知道我可以寫的有很多。以前發生的種種都是育成現在的我的養分。

因為我清楚一個人的形象觀感的塑成，大多是透過別人與大家的訴說對話而建成的，說白點就是以訛傳訛。我不希望。所以現實生活中的我不喜歡跟任何人「訴苦」。過往經驗教會我，所謂的訴苦，只會變成傾訴對象的花邊新聞，導致自己變成大家的小丑，而事情還是未能解決。另外，訴苦當下就是事情發生的當下，情緒肯定上頭，語氣肯定重，語氣重就不夠中立，不中立容易說錯話，又不知會引發什麼支線劇情，因為禍從口出而收拾殘局有夠煩的。

回想初心，是去年的一位學生誘發了我的重度抑鬱復發。不是學生不乖，是該學生的行為間接讓我正視了自己的過去。身邊人不了解，也不懂怎麼安慰，因此我寫了第一篇文章發洩。寫的當下心很苦，很痛。但寫着寫着，發現心情緩和了許多，也發現透過寫字我可以一字一句整理自己，整理過去，從而跟過去和解。不會避而不談，而是大方分享。讓我真正放下我以為已經放下的。

我只希望有一個渠道，可以讓自己平衡。可以整理自己，能夠一步一碎片地撿起來，也是福氣的一種。

所以先說一聲抱歉，以後寫的，會分教學心得，所感所受。也會寫我的過去，可能有點重，有點沈，可能有點難接受，亦可能刷新三觀。但這些，就是塑成現在的我的養分。