也去喜歡這樣的自己

這幾天我鼓起勇氣，我們又重新聯絡上了，也不知道是因為剛好、因為我夠勇敢、還是我真心誠意去拜拜奏效了。

我本來以為，過了三個月，我應該已經調適得很好了。但聯絡上之後才發現，我比想像中還要在意，也還是那麼容易不安，甚至開始懷疑是不是應該要等我更穩定一點再聯絡，還一度又想要逃跑。

但仔細分析後，我發現我其實是討厭這樣的自己。明明知道要平常心，卻還是會因為他晚一點回訊息就焦躁不安，會在心裡偷偷期待，然後又因為他語氣一點點的變化難過很久。

我想了想，為什麼我會這麼在意他的訊息與回覆，後來才發現，我不是單純在意這樣的連結，也不只是想要被關心。更多時候，好像是來自於一種怕自己不重要、怕自己輸給別人的恐懼。

朋友說，會不會這只是一種執著。我也開始懷疑，我這樣的在意，是不是其實只是不甘心？

但當我試著回想，我到底為什麼那麼難忘，才想起真正讓我喜歡他的理由，是他真誠看海的模樣，是他認真欣賞作品，真心分享感受的那些時刻。每次回想起來，都覺得閃閃發光。

我常常會覺得生活很無聊，即使出門玩也很難真正沉浸在當下。但每次想起他曾說過的那些話，才會覺得，原來有人可以那樣地去感受。和他一起的時候，平凡的景點都會變得特別，時間總是過得好快，不知不覺就到了要回家的時間。

對比現在這個焦躁的我，才突然意識到，這樣的我，不就對不起那個喜歡他的自己了嗎？難得有這樣真誠的情感，比起擔心未來，我更想好好珍惜每一次能夠交流的機會，也想好好享受除了他以外的每個片刻，讓我的生活變得更精彩。

我以前曾經說過，我理想的感情，是兩個人可以一起越來越好。那麼，我也要先把自己過好。

想起沒有聯絡的那三個月，雖然每天都很難過，但我還是努力打起精神，認真學習規格，甚至重新安排了好多我好久沒嘗試的事情：去打鼓、報名跳舞社團、接家教、寫文章。起初只是想填滿沒有他的生活，但現在，這些事已經慢慢變成我生活中真正的期待。

家教對我來說，不再只是賺點零用錢而已，每次跟學生聊天我都很開心，也會為了她更認真查資料、找單字的笑話。上次跟她一起聽 Ed Sheeran 的歌後，結果我現在每天都在聽。

寫文章也持續在進行，從一開始都集中在感情的層面，現在慢慢擴展到更多其他生活的體悟。

我以前可能太專注在，他在想什麼、我們會怎樣，卻忘了應該更專注在我自己身上。我希望，喜歡著他的我，也是我自己喜歡的樣子，這樣，才不會辜負這段難得的情感。