七日書丨Day 7丨听上去像是在告白？

如果明天是世界末日，我想对一个人说我爱你。

我想要把平时一直隐忍着的所有分寸、边界和顾虑全都丢掉，直接去到我想去的那个地方，去见那个我想见到的人，然后对她说我爱你。

当我第一次看到这个题目的时候，我就想到这个了。我见不到她的时候，偶尔也会暂时把她抛到脑后。但我知道，其实我一直没忘记她。

对，没忘记你。我知道，你也一直没忘记我。

在离开那个地方之后，我一直惦记的人，不是那些平时和我亲近的朋友，不是和我保持联系最多的人，而是你。

当我知道我即将要离开那个地方的时候，我心里难以割舍。因为我舍不得这里，舍不得这里的每一个人，尤其是你。

我也不知道为什么是你，明明平时和你的交集并不是很多。也许是从那次做梦梦到你开始，我就对你有了一种不一样的感觉。我知道这个感觉是疯狂的，不可理喻的。但情感和理智的逻辑从来就不是互通的。我告诉自己，其实我并不是爱你，我是享受自己陷入crush的那种感觉。最珍贵的并不是被我爱着的你，而是还能有爱上一个人的能力的我。那份感情是多么宝贵，美好，值得被好好去呵护。还能有爱上一个人的能力，这份能力是珍贵的，说明我依然活着。

前两天写到了一个题目，说如果当初选择了另一条路，会怎样？我说另一条路也许也不错，只是无法遇到这条路上的人了，有点遗憾。如果我当初选择了另一条路，就不会遇到这条路上的你，不会认识你。我们的生活就不会有交集。

你知道吗？每当我转过身，就能看到身后的温暖灯火。那些温暖的灯火，是你给的。

当我炫耀般地在朋友圈发了一条动态，几分钟之后就被你点了赞的时候，我就知道，你其实也一直在关注着我。用一种默默无声的方式。于是我也和你遥遥相望一般地回应了你的点赞。我猜你一定知道我的意思，用一种很含蓄的方式对你说：谢谢你的赞赏。虽然我对每一个给我点赞的人都会回谢，但你知道，你的回谢和他人的不同。

当我坐在飞机上俯瞰城市上空，脚下的城市渐渐离我远去，我感觉我离你的世界也渐渐远去了。我到了另一个城市，离你更远了，你会不会真的感到一丝遗憾？我在那个城市生活的每分每秒，依然记挂着你。当我又回来的时候，感到一丝庆幸，我又回到你生活的范围之内了。又离你近了一点。

但我始终无法靠近你。就像是在一个圆形上移动的点，只能以同样的半径转圈，但是和圆心始终有距离。这仍然是因为那些隐忍、边界和顾虑。如果明天是世界末日，我就会直接奔向你。

我怀念两年前的秋天，那是这个城市为数不多的美丽秋天。每天上班的路上我都能看到金黄色的树叶，撒在草坪上像一地碎金子。我拍了视频，我很想我的视频被你看到，我想让你多了解我一些，我想和你分享我的世界。

我也怀念一年前的初夏，那时候天气开始热起来了，我每天都得靠冰咖啡续命。我整整一个月都在喝花魁做的冰美式，那个豆子真好喝，有花香有果香，还有一股微微的炭烧味。因为有你，我觉得冰美式更好喝了。今年到了这个季节，我就想起花魁，想起你。我又买了一袋同样的花魁，可是没有你在我身边，我觉得没那么好喝了。

预感到自己即将要离开的时候，我那整整一周都在留意你。有你在我身边，大概是我唯一的安慰了。要是你不在我身边了，我就真的在地狱里了。

那段时间，我因为太孤独，晚上难以入睡，幻想着有一位伙伴陪我安眠。在我离开之后，那个幻想中的伙伴就变成了你。我躺在床上，闭上眼睛，幻想我在黑暗中紧抱着你，对你诉说我的想念，孤独。我都可以想象到你会用什么语气，对我说什么样的话。你还是你，会用你认为可以安慰到我的方式来安慰我，虽然那并不一定能安慰到我。但是没关系，只要你在我身边，我就可以安心。

我想带你走入我的世界，和你分享我的世界。有时候在玩游戏的时候，玩到打扫一栋圣诞别墅，我就恍惚在想，要是我和你也有这么一栋别墅就好了。如果我和你真的有这么一栋别墅，我们一定要邀请我们所有的朋友过来共度新年。我会像个孩子一样向她们炫耀我们的别墅，然后洋洋得意地接受她们的赞叹和祝福。我现在还在游戏里，试着按我心里最浪漫的那种风格，装修那栋别墅。我很小心翼翼地不让自己发觉自己的那点心思，但不管我承不承认，它就在那里。

我离开之后，每次我和过去的朋友见面，都想从她那里听到一些关于你的消息。但她很少提到你。我猜是因为你平时并没有说很多话，也不会因为什么事情而惊奇八卦。你一直看上去很沉稳。所以上次我们见面，我在最后的时刻，忍不住开口问她，你最近怎么样了？她说，你还是老样子。对于最近发生在那里的大事，你什么也没说。

你什么也没说，但我知道，你一定会理解她为什么这么做，就像你理解我一样。

因为有你的存在，让我的离开变成了一个温暖的结局。

谢谢你。

对不起。

我爱你。如果明天是世界末日，我一定要奔向你，把这些话说给你听。